牵系：之二

『距离现在，我想可欣离开也快有3年了吧？』突然间，eliane没脑冒出这句话。

「啊？」
『你这呆瓜是怎么了？反应那么迟钝？』结果eliane这么说。



地点是在我们相遇的咖啡馆里。关于有点我真的很好奇，为什么许多爱情故事，从来就喜欢用咖啡馆来作为场景？不管是遇见，还是相爱，又或者是最后的分手，都是离不开咖啡馆作为地点。

是不是因为咖啡馆时不时都飘溢着咖啡的幽香？还是因为咖啡馆总是播着令人回味，但是又忘了那个年代的歌曲？

我真的很想问问那些写作的人，还有包括可欣，为什么那么多写爱情的人，总是爱以咖啡为主？
只是我从来就没这么问过可欣，因为这是在她离开之后，我才想起并想质问的东西。同样也是在她离开之后，我才亦然发觉，原来我们就是在咖啡馆相遇的例子。


遇见可欣的时候，是在夏季。有人说，夏天是最适合恋爱的季节，关于这点或许说得没错。

如果当年要不是因为咖啡渣的缘故，我想我根本就没有机会和她认识、交谈、相恋，还是现在我竟然会如此的思念她。嗯，如果不是那咖啡渣，现在的这一切就会消失得无影。

还记得当天我还是一个初到这里工作的大学生。当时之所以会来工作的原因，是因为听说这家咖啡馆有个漂亮的美女主管，所以才保持着半读书，半工作的心情来到这里打杂。
只是最后什么美女主管还没见到，就先遇见可欣了。


你相不相信一见钟情的相遇？如果你相信的话，那你会理解当你遇见那个人时，你会眼睛看着对方，然后有种怦然心跳的感觉。接着你会觉得手心冒汗，还有眼神总会一直不经意的望向对方，虽然你老是刻意的将视线转去别的地方。嗯。

就这样，当时的我被刚进入的可欣给迷住了。当时她进入咖啡馆并选择坐在那最角落的座位，我紧张兮兮的走到她的座位，将那些已经饮用过的咖啡杯收拾。

可能是我太羞怯并且过于紧张，所以才不小心将桌上的咖啡杯打翻，并且还让那残余的咖啡弄到可欣的裙子。


接下来的情形大约是，真正的主管出来了。除了外表令我大为失望以外，接着她狠狠地青了我一眼，还不停的向可欣抱歉。
只见当时可欣并没有生气，反而还一脸笑兮兮的说，『不要紧啦，是这裙子太爱偷喝咖啡了。』
结果主管对于可欣的反应与回答，倒是抓不出笑点；而我，则是觉得蛮好笑，并且借机赔罪说什么想要请吃饭之类的。



嗯，我始终记得我们是这样相遇的。

只是在可欣离开之后，我保持了一个习惯。就是每个星期天休假的时候，我总会把eliane叫出门，来到这间我和可欣相遇的咖啡馆，陪我度过来不及反应的纪念日。

对于这点，eliane倒是没什么意见，因为她个人总是时时保持着单身，所以有无限的时间可以陪我这个人消耗。这是我最感激她的地方。

同样的星期天，我总是等待着同样的人，在同样的地方，心里默许在我回家的那一刻，我会看见我的家里凌乱，接着我会懊恼是否进贼这回事，只是之后出现在我眼前的，会是一个我很爱的女人，带着那我熟悉的微笑，告诉我，她回来了。

我总是这样期望着，只是每次结束了咖啡馆的聚会之后，回来家里，我总是会失落。面对空空荡荡的房子，我突然觉得我真的好怀念她占满我房子里的每一个角落。


我想……
「你觉得可欣会不会其实早就已经嫁人了？」我这样和eliane说。
『嫁人了也不稀奇啊，你的条件这么烂。』
「喂！」
『哈！说笑的啦，只是你突然干吗会有这样的想法？』
「因为突然想起了一个曲子的mv。」
『什么曲子？』
「周杰伦的《退后》。」


嗯，不知道怎么，当时看这mv的时候，当hebe最后对着周杰伦微笑的时候，我总觉得这样很残忍。如果要面对一个你还很爱，但是却不能在一起的人，真的很残忍。
我只是在想，会不会之后的某天，我会在街上遇见可欣，然后她牵着一个孩子，然后微笑幸福的走向我？
真的无法想像，或许我当时真的会在街道上大哭，并且大喊质问她为什么要抛弃我吧？



『欸，我得走了。』
「走了？去哪？」
『嗯，去约会啊。别忘了，我还是一个有魅力的少女。』
「啧！」
『哈~随你怎么想，我先走了，掰伊~』
「快滚吧！死恶心！」

结果在eliane离开之后的5分钟里，我细数咖啡馆总共路过了3对情侣，5个年轻人，1个老头，还有2个摩登妈妈。嗯。
将桌上的咖啡一饮至尽，抓起桌上的结帐单，我选择结帐离开。


原本是想要回家，结果却漫无目的的走在街道上。或许看起来很诗意，但是我心里却该死的难过。



其实，我知道的。关于可欣离开的那个夜晚。
嗯，我当天晚上其实就没有熟睡，而我确实从头到尾都一直在装睡。我一直以为可欣会与我一样，离不开对方，看来这只是我单方面地认为而已。

我以为她纯粹一时的任性，而选择离开。我甚至希望她其实从来就没有离开，只是偷偷躲在某个角落，然后静静的看着我在为她的离开而焦虑。
只是她不可能这么做，因为她是我认识的可欣：坚决与任性。

其实在可欣离开之后的这3年里，书局陆陆续续都有出现她的作品。我不知道她到底是透过什么方式将作品发到出版社，我也没有勇气去出版社问候关于可欣的下落，因为我遵守了我们最后的约定：人总得在爱情产生焦虑时，给自己和对方透一口气。

我唯一能做的就是等待着她，直到她愿意出现在面前为此。



回家洗了澡之后，也不管依旧湿透的头发，我平躺在床上。看着窗前书架上摆着可欣所有的作品，从她不再以网络作家身分，而是以真实作家写作开始至到现在，总共有17本作品。

只是，我向来都不看可欣的作品。虽然说自己的女友是个作家，但是我就是坚持不看自己女友的作品。不是因为她写得不好(我清楚知道她的写作才华)，而是觉得读了之后会怪怪的。

我总觉得如果现实生活的自己与作家太认识，就会对书里的某个角色对号入座，即使对方从来就没有在影射你的意思，所以我始终坚持一样东西：不阅读她的作品。



只是我此刻真的好想阅读她的作品，看看她的文字。会不会是因为今天和eliane有了那该死又简短的对谈，所以才会让我那么的想她？
起身，看着这些整齐排列着的书籍，从左边看到右边，结果指尖却停留在第7本作品：《总是牵系你的回忆》。


人要等到了什么时候才知道失去的可贵？
是到了无能为力？还是被失去的时候？我们才清楚地知道原来那是多么的令人不舍。


看着这本书封面写着的附录时，我竟然惆怅的想哭出来。
其实一直以来我都是一个很差劲的男友吧？仔细回想，虽然我和可欣在一起已经4年了，但是我从来就没有问过她真正的想法、她快不快乐。

每当我们在一起的时候，她总是以我为先。她把我看得比谁都还重，也就因为这样，所以导致我给了自己一个机会忽略她。我以为她的存在，是一种理所当然的。
显然，我从头到尾就错得离谱。


或许可欣说得对，人总是要等到失去之后，才知道原来有很多东西是多么的可贵。只是，她愿意回来吗？



叮咚。
看着墙上的时候，时针准确的指着10点正，怎么这么晚了还有谁到来？
不耐烦地打开门，结果……


『欢迎我吗？』人，真的要等到失去之后，才知道……

手指颤抖着，眼泪尽湿透了眼眶。我尝试说上什么，结果看见你我却词穷。

走上前，我紧紧地拥抱着已经离开我3年的女人。
「你到底去哪里鬼混了？怎么这么晚才回来？」我尝试以半开玩笑的口气，问她。
『去把自己想清楚，接着再回来爱我的男人啊。』
「梁可欣,你知道我到底有多想你吗？你怎么可以那么残忍，离开那么久？」
『我现在回来了啊。』



「梁可欣，你怎么那么任性？你知道你离开的日子越来越久，我就觉得你好像就没有可能再回来了。搞不好你连最初约定要回来的这回事都给忘了，你只是在那外面的世界逍遥快活。或许你会认识某一个条件很好的男生，然后你们会觉得你们的相遇是天作之合，再然后你们会相恋……吼~该死的，每当我想到这就觉得很闷气，你知道吗？我就在这傻傻的等待你回来。

「我曾经幻想过无数的画面，关于你回来的画面。我总是害怕你会带着能够伤害我、令我失望的画面出现。所以我不停反复练习，也不停的告诉自己，即使最后你真的令我失望，我也要微笑的与你说再见。因为我知道，我真的很爱你，我要的是你幸福，即使那幸福从来就不是我给你。

「只是当我现在看到你，我就知道我根本就不想这么做。我诅咒你除了我以外，再也不会遇上更好的男人。因为我真的很想给你幸福，我想带你去我们遇见的那家咖啡馆度过我们以后的日子，我想在这小小的房子里装满你的气息，我甚至希望每天起身的时候，看见身旁的那个人是你。我只是希望……看到有你存在的画面。」


说了一番话，结果却看见可欣只是湿透了眼眶。没说上什么，她只是吻上了我的唇以作解释。








嗯，我知道，我只是想要看到有你存在的画面。


[完]

牵系：之一

给…你：

小东，当你看到这封信的时候，或许我已经在遥远的上空了。
是的，很意外吧？我不是出去买早餐，更不是去晨运，我只是逃走了。


很抱歉只是透过一封简单的信来通知你。因为我清楚地知道，如果事先让你知道我选择离开，你一定会阻止我吧？所以我才选择趁着你深夜的时候，选择离开，总感觉这样比较诗意化。
嗯。
别问我究竟逃到哪里去了，你就把这一切当作作是我自己任性，把自己给藏起来了。


你知道吗？一直以来我都想要这样做了，我指的是藏起来这回事。只是我一直都无法办到，因为总觉得人渐渐长大以后，其实有很多事都无法事与愿违，有很多事情都渐渐胆怯起来。害怕如果我某天突然消声落迹的时候，有多少人会担心我。
只是经过那天的事情以后，我下定决心决定给自己一个借口，离开。


人总得在爱情产生焦虑时，给自己和对方透一口气，不是吗？
如果连现在的感情都无法看清楚，那我们要怎么一起走下去以后的路？


那天你说得很对，或许从以前到现在，我顾虑得太多了。我害怕我们的感情总有一天会消失，我害怕你会离开我，我害怕我在你心中不再完美，我害怕……总总等。
面对我们的感情，我比谁都害怕分开的那天到来。


如果要我具体地说，就像是每当你走向我一步，我却害怕的退一步。
不是对你没有信心，只是我始终害怕用力的爱上你之后，我们的爱情会迈入结束的一步。我真的不想失去你，即使我知道你不会离开我。
只是，现实的总总原因，总是拆散两个相爱的人。


你知道吗？那天你对我所说的，我坚持相信那些都不是争吵，而是摊开心房相对。打从我们相爱到现在，我们从来就没有争吵过一句，我们总是能够忍受对方，有什么事都是能够好好的商量。
但是直到了那天，当你却带着沉重的语气、紧张的眼神和我说话时，我突然觉得很感动。


你对我说，你很难感受到我的爱，你觉得我在感情方面过于质疑和焦虑。你说我好像不在乎你，你说你不要这一切发生，你只是……
呵，怎么了，写到这里我的眼眶竟然湿了。
你知道吗？这是你第一次给我感觉到，你真的不能失去我。


我一直以为，你在我身边是理所当然的一回事。只是直到了那天，透过你的语气和眼神，我才清楚地明白，原来不是你不能失去我，而是我太爱你了，更不能失去你。
我才知道，我比我想象中的还要爱你这个人，虽然我不把这件事经常挂在嘴边，但我就是知道，我爱你。


但是我很混蛋吧？既然这么爱你了，还会选择想要逃避。

我只是觉得，给自己放些“感情假”，或许是件不错的事情。


我想去透一口新鲜的空气，看看外面的世界，看看其他过渡别人相爱的方式，看看为什么写了那么多书的我，依旧在爱情里还是那么任性？
我想要去寻找自己，接着再回来重新遇见你，然后我们再重新相爱。


你知道吗？刚才当我起身时，看着你熟睡的面孔，我只是觉得自己真的很庆幸，能够遇见一个这么爱我的人。静静地依靠在你的肩膀上，我才亦然发觉当我要离开时，我最想念的是你给我的依靠。
一个每当我沮丧、难过、开心时，都会存在的依靠。那是多么扎实及充满安全感的依靠。



嘿，原谅我可以吗？关于我逃避的这回事。
我会回来的，只是你愿意等我吗？或许等一个你爱的人，是件叫人难忍且懊恼的事情，只是我很想和你说，我确确实实的希望你等我，等我充满自信了再回来爱你。


好吗？


我得走了，你要多保重。谢谢你那么的爱我。

by
真的很爱你的可欣

[待续]

面包店情缘

「我在面包店遇见过一个女孩。」喝了一口桌上摆着的mocha之后，我告诉正坐在我面前的陌生女孩。

不知道出自于什么原因，我一直以来都很想告诉某一个人，我其实在面包店遇见过一个女孩。只是，我没那种雅兴与身边的朋友分享，我只是想要告诉某一个我不相识的陌生人，而这陌生人，刚好就因为位子不足够，而与我搭咖啡桌的女孩。

年龄大约小我8年，应该是19岁左右吧？



我在面包店遇见过一个女孩，嗯。是的。

具体的时间我好像忘了，我唯一能够清楚地记得的是，那天是个阴天，天空完全被乌云遮盖着，但却完全没有想要下雨的意思，就连下雨前的湿气味也没有的那种程度。



说真的，我从来就是一个不爱吃面包的人。面包给我的感觉就是，只不过是把面粉加蛋，然后再不停的撮，接着再加以烘调，而制造出来的谷类食品罢了。

只是我记得那天是个饥饿的下午，桌上的午餐，我完全没有兴趣想要去碰，我只是忽然很想吃奶油土司，而且还是那家老爸经常光顾的土司。藉于天气阴晴的原因，所以我也没想要开车的意思，所以就穿着便服，和上个月刚买的hush puppies拖鞋，出门去。



与其说这是家面包店，倒不如说这是一家文艺店。白色的装潢，浪漫的灯饰，精致的木质桌椅，加上店里总是弥漫着一股面包的香味，这里果然很适合现代年轻人拍拖的地方。



正当我准备去挑选色香味俱全的土司时，挂在门上的风铃“铃铃”响起，而映入我视线的，则不是什么老人、男士、阿婶之类的人物走进来，而是一个绑着长马尾，身高大约160cm的漂亮女生走进来。



水汪汪的大眼睛，可爱型的美容，标准的身形，还有那带有一点稚气的笑容，这是她给我的印象。像是从偶像剧，或者某个广告走出来的女孩。



在她进到面包店里的那一刻，我们两眼交叉了1秒。

「是一秒!」不理会前面这陌生女孩的反应是如何，我说。



是的，在那一秒里。我的心顿时有种触电的感觉，没有刻意的摆动来显示触电的悸动，而心却是“勃勃……勃勃”的跳，感觉好像是心就快要跳出来似的，而我却用尽全力吞下口水，好让口水把我快要跳出来的心给淹回它原来的地方。



作了一个很大的吸气呼气的动作，我还是快快选好土司，然后离开吧!



在排队的期间，女孩站到我的后面，靠近我的背后，轻声地说了一句话。

「我以为她会说，我想认识你之类的话，或者先生你的钱包掉了，又或者质问我为什么刚才就一直偷望着她，但这些她全都没说。」





结果她说的是…





『先生，你忘了拉你的拉链。』



我忘了拉拉链？手偷偷往下去证明一下，呃……

我的拉链真的没拉？而且还向外招摇了那么久？最惨的是，竟然要个女生提醒我？

惨了，我这回糗死了。我的天啊，我恨不得马上马头放进柜台旁的微波炉掩糗。



「尴尬的道谢，之后我赶快离开，天啊，总不能留下那里献丑吧？」我说，此时我看见陌生女孩开始准备翻白眼，然后在那边吃吃的笑。

随她，我继续说。



「就在我准备离开的时候，天空忽然下起了大雨，感觉就像是夏天不来场倾盆大雨，是决不会满足大家的那种大雨法。」

把街道上的路人快速的淋湿，让所有的汽车马上打开打水器，一些摊子准备收档，也让忘了带雨伞的我给困住了。



该死的，忘了带雨伞。



「感觉就像是命运性的大雨。」

『怎么说？』坐在前面的这陌生女孩终于开口回应了。这是她对我说过的第二句话。第一句是问我，这桌子是否有别人坐？我摇头，结果这家伙就毫不客气地坐下来，还点了女生都不会爱喝的espresso。



嗯。



结果却因为忘了带雨伞，我只好待在面包店，等待雨稍微小一点，才准备回去。回头走到柜台，点了一杯咖啡，然后坐到靠近窗口的位置。



『先生，这里……有人坐吗？』抬头一看，才发觉原来是刚才那提醒我忘了拉拉链的女孩，该死的，难道她就要我用尽我人生中的羞耻配额吗？竟然还出现在我面前，想要提醒我忘了拉拉链这回事吗？



吼~~~~~



『先生？有人坐吗？』回神过来，我还发觉她还站在桌旁，等待我的回应。

「呃……没有，请坐。」

我看见她露出一丝的微笑。此刻我才发觉，原来这女孩微笑时，会露出两个小酒窝。好像是有那么一句话：有酒窝的女生最美丽。

嗯，赞同赞同。



『好可惜噢，忽然下起了大雨。』点了3下头，以示赞同。

只是……「为什么可惜？」



『因为感觉夏天都是恋爱的季节啊，下雨对恋人来说，不好约会吧？』

我微笑，夏天好像适合恋爱吧？那下雨天呢？适合躲在面包店，和美女共享咖啡？



喝了一口刚送到的咖啡，怎么觉得这里的咖啡味道好像是甜的？该不会是放太多的糖了吧？



「像是喝了一杯咖啡的时间，女孩才开口再说话。」



她问我，下雨天的时候，丘比特会躲到哪里去。

「下雨天？丘比特？」我傻着眼，看着她。

『嗯，是啊，丘比特不是都飞在我们的头上的吗？那下雨天呢？会不会还再外面到处乱逛，准备把幸福给人？』

「嗯，应该会躲进面包店里吧？」我微笑的看着她说，而她只是露出一副带有幸福的笑容以做回应。



有酒窝、幸福的笑容。



把视线转到窗外的街景，雨好像变小了，而且远处也可看见乌云之中露出了一丝阳光。

『雨好像停了。』

「嗯，好象是吧。」真希望雨可以持续的下，只是雨再怎么下，也有天晴的时候吧？感叹。

『我得走了。』

「我也是。」走到柜台，准备付钱。想起刚才女孩在我背后说的那一句话，真的把我当时给尴尬死了。

呵。



推开木门，可以嗅出到雨后的湿气，还有那微风清凉的感觉。

『嘿，谢谢你的咖啡。』

「呵，不要客气，还得感谢你陪我度过漫长的雨天。」

『嗯。』女孩还是一贯似的露出她那甜美的笑容。

「你叫什么名字？」

『啊？』女孩的眼神显得有点惊奇，只是我们一起度过了这么漫长的时间，不知道对方的名字好像不太好吧？

「我叫徐光阳。」伸出右手，准备握手的姿态，我说。

『那……你叫我小雨好了。』她握上我的右手。

小雨？

「那我们还会再见面吗？」

『如果面包店还在，而且还是下着同样的大雨。』最后小雨说。







『所以，结局怎样了？』回神过来，我看见陌生女孩露出一副不耐烦的样子。

「结局？」

『嗯，结局。』陌生女孩点头。



『光阳!』我和陌生女孩同时把视线转到咖啡馆的门口。



『你怎么在这里，大家都在等着你去拍婚纱照。』

「是的是的，走吧。」向陌生女孩掰手再见，我起身，准备离开。

『你还没说最后怎么了？』陌生女孩问。





「最后？」我握上身边的那个人，微笑的说「最后那人成了我的未婚妻。」

而此时我看见小雨好奇的看着我。









[完]

《请问，你还爱我吗？》 之最终章

当你走出办公室的一杀那，看着你的背影，我忽然觉得我还是想念你的肩膀。

我得承认的是，你有个宽阔的肩膀，给人依靠了有种心里上的安全。依稀记得过去的我，每一次总是喜欢从背后拥抱你，静静地感觉你的体温，还有那说不上的安全感。
你的肩膀，是我的依靠。不管伤心难过，又或者是开心的时候，我总会喜欢倚在你的肩膀。关于这点，我从来就没有刻意的告诉过你，但是我想你或许也知道。

只是我没有想过，原来一个让我感觉安全的肩膀，在之后竟然会离开得那么彻底，离开得连一个礼貌的道别也没留下。以一种瞬间消失的方法，消失在我的生活，消失在我们的爱情里。
只是……


咚咚咚。
『主编，我们下班了，要一起走吗？』
抬头一看，原来是秘书正在敲门。
「不了。你们先走吧。」对着她微笑的回应。


秘书道别把门关上以后，我竟然有种想要放声大哭的感觉。只是，我真的哭不出来。
打开手机，选了张惠妹的歌曲《哭不出来》，我此刻只是想透过某个歌曲，把长久以来的思念、不满、委屈一并哭出来。

我想哭但是哭不出来 等到思念像海
淹没我而爱已不在 你绝望的离开
没有泪流下来 我哭了爱不再回来
我会这么等待 舍不得已春去秋来
在你的爱之外 我在那里存在
在你的爱之外 我该不该等待

曲：刘志宏 作词:刘思铭

窗外的天色显得有点灰暗，感觉就像快下雨了。拿起包包，我快速的离开办公室大楼。

在从大楼门口走出来的同时，我看见了你，就坐在对街的咖啡馆里，面向着我。你向我比了个手势，要我走到对面的咖啡馆去。

这是我最恨自己的地方。总是能够轻易顺从别人的意思，我总是不懂得要如何拒绝别人，而我从来也不拒绝别人，即使是遇见自己讨厌的事情也一样。
我只是控制不了自己的脚步，走向你的座位，然后望着你这多年前熟悉的面容，坐下。


『终于等到你了，真得花了我好长的时间。』轻摇着头，你说。
我不知道此刻你想要表达些什么。点了杯长久以来不再喝的double espresso，我将视线放到外面的街景。我尽可能别把自己的视线与你眼神相碰，我害怕你能够透过我的眼神，看见我心里究竟想些什么。我讨厌被拆穿的感觉，很脆弱，也很无助。

深深的呼了一口气，接着你说，『你不觉得这世界很小吗？』同样的一句话，同样的口吻，同样的被你说出口。

「……」
『我真的从来没想过原来我们还会再见面。我指的是，以主编和作家的身份见面的那种。』
「你怎么会执着要当作家？」以冰冷的口吻，我问。
我看见你眼里闪过一丝的落寞，像是听到某些失落的答案似的。

『有时真正的答案，并没有解答到，而只是拆穿。拆穿某些深藏以久的秘密，可能是个人的秘密；可能是某个现实；可能是……真的很多。』


你应该懂的……
是的，你应该懂的，打从在你刻意的伪装时，我就已经被伤害了。我无法像其他的女生一样，即使被伤害的了，还能低头忍气地说，只要你还爱我，我就能原谅你。
我真的没办法做到，毕竟我从来就不是一个如此的人。


结果刚到的double espresso也没喝上一口，拿起包包，我选择离开。没有正式的道别，也没有说声再见。
多现代城市的告别法。
我加快脚步，为的是让你赶不上；为的是不让你看见我的眼眶此时已经湿透了；为的是我害怕我的每一句话都能够碰触我那已经痊愈的伤口……


『你知道的！』你的声音此时从我背后响起。
我停下脚步，背对着你却毫无力气能够反应你的话。
『早在我离开的时候，你就知道了，不是吗？』


**


第735次的约会。

『哟！同学，你竟然迟到。』那是我们第735次的约会，地点就在我们大学最靠近的酒吧里。

当时的我，看见你身边坐着一个女生，我认得出她就是隔壁班的学生，而是还是被许多人封号为“狐狸精”的那位。美丽到该死的狐狸精。

「你知道的，我从来就很讨厌你来酒吧。而且你三更半夜拨电要我赶来，究竟是为了什么事？」
『我们分手吧。』你微醺的和我说。在不知喝了多少瓶酒、被多少巴仙的酒精灌醉后，你说。
「为什么？」
『不再爱了就分开，不然还能做些什么？这就是现代人的爱情。笨蛋！』接着你以一种嘲笑的眼神看着我，然后再对你身边的朋友哈哈大笑，尝试寻找共鸣。
我只是强忍着眼泪，因为我清楚地知道，我不能在此刻掉下眼泪。因为眼泪是在爱情里懦弱的象征，我只知道我此时不能懦弱。

『还有』你说，『我们没有必要再联络了，就这样。』

我的眼眶开始湿了。不能哭，我一直这样告诉自己。我快速的离开酒吧，我知道再这样下去，我一定会当场啕嚎大哭，我不想要连最后的尊严都给丢了。我不想连无端端给别人抛弃了，还能很潇洒的玩一番，然后若无其事的说声：做不了情人，我们还能做朋友。

这是什么屁话？做不了情人，从来就不能做朋友，因为总是有一方在默默忍受着伤害。


**


结果回想起，眼泪竟然从我眼眶中掉落。我还是和那时一样，眼泪到了最后却没为我争一口气。
内心挣扎着，脚步却顿时变得沉重了。
『你为什么还要逃？』
「……」


**

『其实你错怪了他。』
5前年的某个下午，我和紫晴在星巴克喝着下午茶的时候，她突然对着我说了这段莫名其妙的话。
「哈？」
『我指的是仁杰。』

「……」
『他当初这么做，是有原因的。』
「很多人总在自己选择离开后，才开始懊悔。说什么有原因，其实这也不过是自欺欺人的说法而已。」
『事情其实不是你想象如此的。』
「那还会是什么！」我低吼她。

『那是因为他得移民了。』
「……」
『因为仁杰的爸患上了癌症，所以他们的家人为了陪爸爸治疗，所以全家移民到美国去。』
「……」

『关于这件事，他从来就没有告诉过任何人。我也是刚得知这件事。是透过我的同事，也就是他的表妹告诉我的，我才知道原来当年仁杰为何消失。我想，他或许知道自己不能带你到那里去，而且对那种远距离的爱情没信心，所以才以坏情人的表态来选择逃避吧？』

「那他可以告诉我，为何还要到了最后还是伤害我？」

微笑了一下，紫晴点燃了一支烟，在深深的吸了一口烟之后，她说，『你不觉得男人从来就是一个自以为是的动物吗？他们总是以为自己知道些什么、能够做到些什么；不知道些什么，不能够做到些什么等。这些都是他们自己觉得的事，他们很少要问候别人怎么去想，他们只是觉得好像有道理，就只身的去完成。从来都不过问，也觉得没有过问的必要。』

「那和现在的问题有什么关系？」
『你不知道吗？』
「……」
『那家伙八成是以为分手就是最好的结束吧，所以当时才刻意演那么烂透的独角戏。』
结果紫晴说了这么一句话。


**


『为什么面对我，你还是想逃？』你说。
「……」
『打从今天你看见我的那一刻，你的眼里就开始出现了逃避。为什么？』
「那是因为我不懂得要如何面对你。」我吼他，「我做得最错的就是让我们再见面。我一直很想向你炫耀，即使没有你的日子里，我是过得多么的好，我还能依旧吃喝玩乐、享受我的生活；即使没有你，我还是能过得快乐。

「只是我没想到，当你推开办公室那扇门的时候，我才发觉原来我错得很离谱。我真的错得离谱！在我们眼神交会的那一刻，我才发觉我还是走不出你的回忆里。你给我太多美好的回忆了，即使在离开的时候也一样……」我哽咽着。


『对不起。』走向前，你将我拥入你的怀里。


「你知道吗？我真的很恨这样的自己，每当面对你时，我总会失控；即使你的一言一语，我会措手不及。我以为这是爱情的象征，只是我发现那是我自己愿意的沉沦。因为你，我竟然选择了失控。这真的不是原来的我，这只是当面对你时，显示出来的我。
「我真的没想要再和你见面。只是每当我独处的时候，我总会想如果我们再见面时，我会和你说些什么。结果当我们真的再次见面时，我只是想哭，想趁着当年在你面前无法掉下的眼泪，一并哭出来。在你面前，我经常伪装坚强，其实我根本就是弱小女子一个。我想要的，只是一个可以依赖的肩膀。
「只是当我开始依赖的时候，你竟然选择离开。以一种伤害我的姿态离开。你知道吗？因为你，我对爱情的信任瓦解。我开始觉得爱情不可靠，全都是你的错！只是……为什么你还是过得那么好？为什么你知道我们会在见面，你就不愿意堕落一次，至少给我感觉我最后还是胜利？为什么你连再次的见面，都要过得比我好？」


『那是因为你从来就不知道，我过得比你好，那是因为我想证明给你看，你从来就没有选择错认。』你说。
『我过得比你好，是因为我要证明你的眼光是高尚的。你知道吗？为什么我愿意在接受你的邀请？因为我想看看，我这辈子最后爱上的女人究竟变成了什么模样？是个欧巴桑？还是个老年的妇女？
『只是我发觉原来我的眼光还是那么好，即使没有我，你还是过得很好。嘿，世界真的很小，你觉得我们是不是很有缘份？』


『既然世界那么小，而且我们不断的重逢，你觉得我们会不会其实就是注定的一对？』最后你说。


我不知道，我只是双手紧紧地拥抱这我怀念的肩膀。