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Monday 28 March 2011

牵系:之二

『距离现在,我想可欣离开也快有3年了吧?』突然间,eliane没脑冒出这句话。
「啊?」
『你这呆瓜是怎么了?反应那么迟钝?』结果eliane这么说。



地点是在我们相遇的咖啡馆里。关于有点我真的很好奇,为什么许多爱情故事,从来就喜欢用咖啡馆来作为场景?不管是遇见,还是相爱,又或者是最后的分手,都是离不开咖啡馆作为地点。

是不是因为咖啡馆时不时都飘溢着咖啡的幽香?还是因为咖啡馆总是播着令人回味,但是又忘了那个年代的歌曲?

我真的很想问问那些写作的人,还有包括可欣,为什么那么多写爱情的人,总是爱以咖啡为主?
只是我从来就没这么问过可欣,因为这是在她离开之后,我才想起并想质问的东西。同样也是在她离开之后,我才亦然发觉,原来我们就是在咖啡馆相遇的例子。


遇见可欣的时候,是在夏季。有人说,夏天是最适合恋爱的季节,关于这点或许说得没错。

如果当年要不是因为咖啡渣的缘故,我想我根本就没有机会和她认识、交谈、相恋,还是现在我竟然会如此的思念她。嗯,如果不是那咖啡渣,现在的这一切就会消失得无影。

还记得当天我还是一个初到这里工作的大学生。当时之所以会来工作的原因,是因为听说这家咖啡馆有个漂亮的美女主管,所以才保持着半读书,半工作的心情来到这里打杂。
只是最后什么美女主管还没见到,就先遇见可欣了。


你相不相信一见钟情的相遇?如果你相信的话,那你会理解当你遇见那个人时,你会眼睛看着对方,然后有种怦然心跳的感觉。接着你会觉得手心冒汗,还有眼神总会一直不经意的望向对方,虽然你老是刻意的将视线转去别的地方。嗯。

就这样,当时的我被刚进入的可欣给迷住了。当时她进入咖啡馆并选择坐在那最角落的座位,我紧张兮兮的走到她的座位,将那些已经饮用过的咖啡杯收拾。

可能是我太羞怯并且过于紧张,所以才不小心将桌上的咖啡杯打翻,并且还让那残余的咖啡弄到可欣的裙子。


接下来的情形大约是,真正的主管出来了。除了外表令我大为失望以外,接着她狠狠地青了我一眼,还不停的向可欣抱歉。
只见当时可欣并没有生气,反而还一脸笑兮兮的说,『不要紧啦,是这裙子太爱偷喝咖啡了。』
结果主管对于可欣的反应与回答,倒是抓不出笑点;而我,则是觉得蛮好笑,并且借机赔罪说什么想要请吃饭之类的。



嗯,我始终记得我们是这样相遇的。

只是在可欣离开之后,我保持了一个习惯。就是每个星期天休假的时候,我总会把eliane叫出门,来到这间我和可欣相遇的咖啡馆,陪我度过来不及反应的纪念日。

对于这点,eliane倒是没什么意见,因为她个人总是时时保持着单身,所以有无限的时间可以陪我这个人消耗。这是我最感激她的地方。

同样的星期天,我总是等待着同样的人,在同样的地方,心里默许在我回家的那一刻,我会看见我的家里凌乱,接着我会懊恼是否进贼这回事,只是之后出现在我眼前的,会是一个我很爱的女人,带着那我熟悉的微笑,告诉我,她回来了。

我总是这样期望着,只是每次结束了咖啡馆的聚会之后,回来家里,我总是会失落。面对空空荡荡的房子,我突然觉得我真的好怀念她占满我房子里的每一个角落。


我想……
「你觉得可欣会不会其实早就已经嫁人了?」我这样和eliane说。
『嫁人了也不稀奇啊,你的条件这么烂。』
「喂!」
『哈!说笑的啦,只是你突然干吗会有这样的想法?』
「因为突然想起了一个曲子的mv。」
『什么曲子?』
「周杰伦的《退后》。」


嗯,不知道怎么,当时看这mv的时候,当hebe最后对着周杰伦微笑的时候,我总觉得这样很残忍。如果要面对一个你还很爱,但是却不能在一起的人,真的很残忍。
我只是在想,会不会之后的某天,我会在街上遇见可欣,然后她牵着一个孩子,然后微笑幸福的走向我?
真的无法想像,或许我当时真的会在街道上大哭,并且大喊质问她为什么要抛弃我吧?



『欸,我得走了。』
「走了?去哪?」
『嗯,去约会啊。别忘了,我还是一个有魅力的少女。』
「啧!」
『哈~随你怎么想,我先走了,掰伊~』
「快滚吧!死恶心!」

结果在eliane离开之后的5分钟里,我细数咖啡馆总共路过了3对情侣,5个年轻人,1个老头,还有2个摩登妈妈。嗯。
将桌上的咖啡一饮至尽,抓起桌上的结帐单,我选择结帐离开。


原本是想要回家,结果却漫无目的的走在街道上。或许看起来很诗意,但是我心里却该死的难过。



其实,我知道的。关于可欣离开的那个夜晚。
嗯,我当天晚上其实就没有熟睡,而我确实从头到尾都一直在装睡。我一直以为可欣会与我一样,离不开对方,看来这只是我单方面地认为而已。

我以为她纯粹一时的任性,而选择离开。我甚至希望她其实从来就没有离开,只是偷偷躲在某个角落,然后静静的看着我在为她的离开而焦虑。
只是她不可能这么做,因为她是我认识的可欣:坚决与任性。

其实在可欣离开之后的这3年里,书局陆陆续续都有出现她的作品。我不知道她到底是透过什么方式将作品发到出版社,我也没有勇气去出版社问候关于可欣的下落,因为我遵守了我们最后的约定:人总得在爱情产生焦虑时,给自己和对方透一口气。

我唯一能做的就是等待着她,直到她愿意出现在面前为此。



回家洗了澡之后,也不管依旧湿透的头发,我平躺在床上。看着窗前书架上摆着可欣所有的作品,从她不再以网络作家身分,而是以真实作家写作开始至到现在,总共有17本作品。

只是,我向来都不看可欣的作品。虽然说自己的女友是个作家,但是我就是坚持不看自己女友的作品。不是因为她写得不好(我清楚知道她的写作才华),而是觉得读了之后会怪怪的。

我总觉得如果现实生活的自己与作家太认识,就会对书里的某个角色对号入座,即使对方从来就没有在影射你的意思,所以我始终坚持一样东西:不阅读她的作品。



只是我此刻真的好想阅读她的作品,看看她的文字。会不会是因为今天和eliane有了那该死又简短的对谈,所以才会让我那么的想她?
起身,看着这些整齐排列着的书籍,从左边看到右边,结果指尖却停留在第7本作品:《总是牵系你的回忆》。


人要等到了什么时候才知道失去的可贵?
是到了无能为力?还是被失去的时候?我们才清楚地知道原来那是多么的令人不舍。



看着这本书封面写着的附录时,我竟然惆怅的想哭出来。
其实一直以来我都是一个很差劲的男友吧?仔细回想,虽然我和可欣在一起已经4年了,但是我从来就没有问过她真正的想法、她快不快乐。

每当我们在一起的时候,她总是以我为先。她把我看得比谁都还重,也就因为这样,所以导致我给了自己一个机会忽略她。我以为她的存在,是一种理所当然的。
显然,我从头到尾就错得离谱。


或许可欣说得对,人总是要等到失去之后,才知道原来有很多东西是多么的可贵。只是,她愿意回来吗?



叮咚。
看着墙上的时候,时针准确的指着10点正,怎么这么晚了还有谁到来?
不耐烦地打开门,结果……


『欢迎我吗?』人,真的要等到失去之后,才知道……

手指颤抖着,眼泪尽湿透了眼眶。我尝试说上什么,结果看见你我却词穷。

走上前,我紧紧地拥抱着已经离开我3年的女人。
「你到底去哪里鬼混了?怎么这么晚才回来?」我尝试以半开玩笑的口气,问她。
『去把自己想清楚,接着再回来爱我的男人啊。』
「梁可欣,你知道我到底有多想你吗?你怎么可以那么残忍,离开那么久?」
『我现在回来了啊。』



「梁可欣,你怎么那么任性?你知道你离开的日子越来越久,我就觉得你好像就没有可能再回来了。搞不好你连最初约定要回来的这回事都给忘了,你只是在那外面的世界逍遥快活。或许你会认识某一个条件很好的男生,然后你们会觉得你们的相遇是天作之合,再然后你们会相恋……吼~该死的,每当我想到这就觉得很闷气,你知道吗?我就在这傻傻的等待你回来。

「我曾经幻想过无数的画面,关于你回来的画面。我总是害怕你会带着能够伤害我、令我失望的画面出现。所以我不停反复练习,也不停的告诉自己,即使最后你真的令我失望,我也要微笑的与你说再见。因为我知道,我真的很爱你,我要的是你幸福,即使那幸福从来就不是我给你。

「只是当我现在看到你,我就知道我根本就不想这么做。我诅咒你除了我以外,再也不会遇上更好的男人。因为我真的很想给你幸福,我想带你去我们遇见的那家咖啡馆度过我们以后的日子,我想在这小小的房子里装满你的气息,我甚至希望每天起身的时候,看见身旁的那个人是你。我只是希望……看到有你存在的画面。」


说了一番话,结果却看见可欣只是湿透了眼眶。没说上什么,她只是吻上了我的唇以作解释。








嗯,我知道,我只是想要看到有你存在的画面。


[完]

Thursday 24 March 2011

牵系:之一

给…你:



小东,当你看到这封信的时候,或许我已经在遥远的上空了。
是的,很意外吧?我不是出去买早餐,更不是去晨运,我只是逃走了。


很抱歉只是透过一封简单的信来通知你。因为我清楚地知道,如果事先让你知道我选择离开,你一定会阻止我吧?所以我才选择趁着你深夜的时候,选择离开,总感觉这样比较诗意化。
嗯。
别问我究竟逃到哪里去了,你就把这一切当作作是我自己任性,把自己给藏起来了。


你知道吗?一直以来我都想要这样做了,我指的是藏起来这回事。只是我一直都无法办到,因为总觉得人渐渐长大以后,其实有很多事都无法事与愿违,有很多事情都渐渐胆怯起来。害怕如果我某天突然消声落迹的时候,有多少人会担心我。
只是经过那天的事情以后,我下定决心决定给自己一个借口,离开。


人总得在爱情产生焦虑时,给自己和对方透一口气,不是吗?
如果连现在的感情都无法看清楚,那我们要怎么一起走下去以后的路?


那天你说得很对,或许从以前到现在,我顾虑得太多了。我害怕我们的感情总有一天会消失,我害怕你会离开我,我害怕我在你心中不再完美,我害怕……总总等。
面对我们的感情,我比谁都害怕分开的那天到来。


如果要我具体地说,就像是每当你走向我一步,我却害怕的退一步。
不是对你没有信心,只是我始终害怕用力的爱上你之后,我们的爱情会迈入结束的一步。我真的不想失去你,即使我知道你不会离开我。
只是,现实的总总原因,总是拆散两个相爱的人。


你知道吗?那天你对我所说的,我坚持相信那些都不是争吵,而是摊开心房相对。打从我们相爱到现在,我们从来就没有争吵过一句,我们总是能够忍受对方,有什么事都是能够好好的商量。
但是直到了那天,当你却带着沉重的语气、紧张的眼神和我说话时,我突然觉得很感动。


你对我说,你很难感受到我的爱,你觉得我在感情方面过于质疑和焦虑。你说我好像不在乎你,你说你不要这一切发生,你只是……
呵,怎么了,写到这里我的眼眶竟然湿了。
你知道吗?这是你第一次给我感觉到,你真的不能失去我。


我一直以为,你在我身边是理所当然的一回事。只是直到了那天,透过你的语气和眼神,我才清楚地明白,原来不是你不能失去我,而是我太爱你了,更不能失去你。
我才知道,我比我想象中的还要爱你这个人,虽然我不把这件事经常挂在嘴边,但我就是知道,我爱你。


但是我很混蛋吧?既然这么爱你了,还会选择想要逃避。

我只是觉得,给自己放些“感情假”,或许是件不错的事情。


我想去透一口新鲜的空气,看看外面的世界,看看其他过渡别人相爱的方式,看看为什么写了那么多书的我,依旧在爱情里还是那么任性?
我想要去寻找自己,接着再回来重新遇见你,然后我们再重新相爱。


你知道吗?刚才当我起身时,看着你熟睡的面孔,我只是觉得自己真的很庆幸,能够遇见一个这么爱我的人。静静地依靠在你的肩膀上,我才亦然发觉当我要离开时,我最想念的是你给我的依靠。
一个每当我沮丧、难过、开心时,都会存在的依靠。那是多么扎实及充满安全感的依靠。



嘿,原谅我可以吗?关于我逃避的这回事。
我会回来的,只是你愿意等我吗?或许等一个你爱的人,是件叫人难忍且懊恼的事情,只是我很想和你说,我确确实实的希望你等我,等我充满自信了再回来爱你。


好吗?


我得走了,你要多保重。谢谢你那么的爱我。

by
真的很爱你的可欣









[待续]

Sunday 20 March 2011

面包店情缘

「我在面包店遇见过一个女孩。」喝了一口桌上摆着的mocha之后,我告诉正坐在我面前的陌生女孩。

不知道出自于什么原因,我一直以来都很想告诉某一个人,我其实在面包店遇见过一个女孩。只是,我没那种雅兴与身边的朋友分享,我只是想要告诉某一个我不相识的陌生人,而这陌生人,刚好就因为位子不足够,而与我搭咖啡桌的女孩。

年龄大约小我8年,应该是19岁左右吧?



我在面包店遇见过一个女孩,嗯。是的。

具体的时间我好像忘了,我唯一能够清楚地记得的是,那天是个阴天,天空完全被乌云遮盖着,但却完全没有想要下雨的意思,就连下雨前的湿气味也没有的那种程度。



说真的,我从来就是一个不爱吃面包的人。面包给我的感觉就是,只不过是把面粉加蛋,然后再不停的撮,接着再加以烘调,而制造出来的谷类食品罢了。

只是我记得那天是个饥饿的下午,桌上的午餐,我完全没有兴趣想要去碰,我只是忽然很想吃奶油土司,而且还是那家老爸经常光顾的土司。藉于天气阴晴的原因,所以我也没想要开车的意思,所以就穿着便服,和上个月刚买的hush puppies拖鞋,出门去。



与其说这是家面包店,倒不如说这是一家文艺店。白色的装潢,浪漫的灯饰,精致的木质桌椅,加上店里总是弥漫着一股面包的香味,这里果然很适合现代年轻人拍拖的地方。



正当我准备去挑选色香味俱全的土司时,挂在门上的风铃“铃铃”响起,而映入我视线的,则不是什么老人、男士、阿婶之类的人物走进来,而是一个绑着长马尾,身高大约160cm的漂亮女生走进来。



水汪汪的大眼睛,可爱型的美容,标准的身形,还有那带有一点稚气的笑容,这是她给我的印象。像是从偶像剧,或者某个广告走出来的女孩。



在她进到面包店里的那一刻,我们两眼交叉了1秒。

「是一秒!」不理会前面这陌生女孩的反应是如何,我说。



是的,在那一秒里。我的心顿时有种触电的感觉,没有刻意的摆动来显示触电的悸动,而心却是“勃勃……勃勃”的跳,感觉好像是心就快要跳出来似的,而我却用尽全力吞下口水,好让口水把我快要跳出来的心给淹回它原来的地方。



作了一个很大的吸气呼气的动作,我还是快快选好土司,然后离开吧!



在排队的期间,女孩站到我的后面,靠近我的背后,轻声地说了一句话。

「我以为她会说,我想认识你之类的话,或者先生你的钱包掉了,又或者质问我为什么刚才就一直偷望着她,但这些她全都没说。」





结果她说的是…





『先生,你忘了拉你的拉链。』



我忘了拉拉链?手偷偷往下去证明一下,呃……

我的拉链真的没拉?而且还向外招摇了那么久?最惨的是,竟然要个女生提醒我?

惨了,我这回糗死了。我的天啊,我恨不得马上马头放进柜台旁的微波炉掩糗。



「尴尬的道谢,之后我赶快离开,天啊,总不能留下那里献丑吧?」我说,此时我看见陌生女孩开始准备翻白眼,然后在那边吃吃的笑。

随她,我继续说。



「就在我准备离开的时候,天空忽然下起了大雨,感觉就像是夏天不来场倾盆大雨,是决不会满足大家的那种大雨法。」

把街道上的路人快速的淋湿,让所有的汽车马上打开打水器,一些摊子准备收档,也让忘了带雨伞的我给困住了。



该死的,忘了带雨伞。



「感觉就像是命运性的大雨。」

『怎么说?』坐在前面的这陌生女孩终于开口回应了。这是她对我说过的第二句话。第一句是问我,这桌子是否有别人坐?我摇头,结果这家伙就毫不客气地坐下来,还点了女生都不会爱喝的espresso。



嗯。



结果却因为忘了带雨伞,我只好待在面包店,等待雨稍微小一点,才准备回去。回头走到柜台,点了一杯咖啡,然后坐到靠近窗口的位置。



『先生,这里……有人坐吗?』抬头一看,才发觉原来是刚才那提醒我忘了拉拉链的女孩,该死的,难道她就要我用尽我人生中的羞耻配额吗?竟然还出现在我面前,想要提醒我忘了拉拉链这回事吗?



吼~~~~~



『先生?有人坐吗?』回神过来,我还发觉她还站在桌旁,等待我的回应。

「呃……没有,请坐。」

我看见她露出一丝的微笑。此刻我才发觉,原来这女孩微笑时,会露出两个小酒窝。好像是有那么一句话:有酒窝的女生最美丽。

嗯,赞同赞同。



『好可惜噢,忽然下起了大雨。』点了3下头,以示赞同。

只是……「为什么可惜?」



『因为感觉夏天都是恋爱的季节啊,下雨对恋人来说,不好约会吧?』

我微笑,夏天好像适合恋爱吧?那下雨天呢?适合躲在面包店,和美女共享咖啡?



喝了一口刚送到的咖啡,怎么觉得这里的咖啡味道好像是甜的?该不会是放太多的糖了吧?



「像是喝了一杯咖啡的时间,女孩才开口再说话。」



她问我,下雨天的时候,丘比特会躲到哪里去。

「下雨天?丘比特?」我傻着眼,看着她。

『嗯,是啊,丘比特不是都飞在我们的头上的吗?那下雨天呢?会不会还再外面到处乱逛,准备把幸福给人?』

「嗯,应该会躲进面包店里吧?」我微笑的看着她说,而她只是露出一副带有幸福的笑容以做回应。



有酒窝、幸福的笑容。



把视线转到窗外的街景,雨好像变小了,而且远处也可看见乌云之中露出了一丝阳光。

『雨好像停了。』

「嗯,好象是吧。」真希望雨可以持续的下,只是雨再怎么下,也有天晴的时候吧?感叹。

『我得走了。』

「我也是。」走到柜台,准备付钱。想起刚才女孩在我背后说的那一句话,真的把我当时给尴尬死了。

呵。



推开木门,可以嗅出到雨后的湿气,还有那微风清凉的感觉。

『嘿,谢谢你的咖啡。』

「呵,不要客气,还得感谢你陪我度过漫长的雨天。」

『嗯。』女孩还是一贯似的露出她那甜美的笑容。

「你叫什么名字?」

『啊?』女孩的眼神显得有点惊奇,只是我们一起度过了这么漫长的时间,不知道对方的名字好像不太好吧?

「我叫徐光阳。」伸出右手,准备握手的姿态,我说。

『那……你叫我小雨好了。』她握上我的右手。

小雨?

「那我们还会再见面吗?」

『如果面包店还在,而且还是下着同样的大雨。』最后小雨说。







『所以,结局怎样了?』回神过来,我看见陌生女孩露出一副不耐烦的样子。

「结局?」

『嗯,结局。』陌生女孩点头。



『光阳!』我和陌生女孩同时把视线转到咖啡馆的门口。



『你怎么在这里,大家都在等着你去拍婚纱照。』

「是的是的,走吧。」向陌生女孩掰手再见,我起身,准备离开。

『你还没说最后怎么了?』陌生女孩问。





「最后?」我握上身边的那个人,微笑的说「最后那人成了我的未婚妻。」

而此时我看见小雨好奇的看着我。









[完]

Thursday 3 March 2011

《请问,你还爱我吗?》 之最终章

当你走出办公室的一杀那,看着你的背影,我忽然觉得我还是想念你的肩膀。

我得承认的是,你有个宽阔的肩膀,给人依靠了有种心里上的安全。依稀记得过去的我,每一次总是喜欢从背后拥抱你,静静地感觉你的体温,还有那说不上的安全感。
你的肩膀,是我的依靠。不管伤心难过,又或者是开心的时候,我总会喜欢倚在你的肩膀。关于这点,我从来就没有刻意的告诉过你,但是我想你或许也知道。

只是我没有想过,原来一个让我感觉安全的肩膀,在之后竟然会离开得那么彻底,离开得连一个礼貌的道别也没留下。以一种瞬间消失的方法,消失在我的生活,消失在我们的爱情里。
只是……


咚咚咚。
『主编,我们下班了,要一起走吗?』
抬头一看,原来是秘书正在敲门。
「不了。你们先走吧。」对着她微笑的回应。


秘书道别把门关上以后,我竟然有种想要放声大哭的感觉。只是,我真的哭不出来。
打开手机,选了张惠妹的歌曲《哭不出来》,我此刻只是想透过某个歌曲,把长久以来的思念、不满、委屈一并哭出来。



我想哭但是哭不出来 等到思念像海
淹没我而爱已不在 你绝望的离开
没有泪流下来 我哭了爱不再回来
我会这么等待 舍不得已春去秋来
在你的爱之外 我在那里存在
在你的爱之外 我该不该等待
曲:刘志宏 作词:刘思铭



窗外的天色显得有点灰暗,感觉就像快下雨了。拿起包包,我快速的离开办公室大楼。

在从大楼门口走出来的同时,我看见了你,就坐在对街的咖啡馆里,面向着我。你向我比了个手势,要我走到对面的咖啡馆去。

这是我最恨自己的地方。总是能够轻易顺从别人的意思,我总是不懂得要如何拒绝别人,而我从来也不拒绝别人,即使是遇见自己讨厌的事情也一样。
我只是控制不了自己的脚步,走向你的座位,然后望着你这多年前熟悉的面容,坐下。


『终于等到你了,真得花了我好长的时间。』轻摇着头,你说。
我不知道此刻你想要表达些什么。点了杯长久以来不再喝的double espresso,我将视线放到外面的街景。我尽可能别把自己的视线与你眼神相碰,我害怕你能够透过我的眼神,看见我心里究竟想些什么。我讨厌被拆穿的感觉,很脆弱,也很无助。

深深的呼了一口气,接着你说,『你不觉得这世界很小吗?』同样的一句话,同样的口吻,同样的被你说出口。

「……」
『我真的从来没想过原来我们还会再见面。我指的是,以主编和作家的身份见面的那种。』
「你怎么会执着要当作家?」以冰冷的口吻,我问。
我看见你眼里闪过一丝的落寞,像是听到某些失落的答案似的。

『有时真正的答案,并没有解答到,而只是拆穿。拆穿某些深藏以久的秘密,可能是个人的秘密;可能是某个现实;可能是……真的很多。』


你应该懂的……
是的,你应该懂的,打从在你刻意的伪装时,我就已经被伤害了。我无法像其他的女生一样,即使被伤害的了,还能低头忍气地说,只要你还爱我,我就能原谅你。
我真的没办法做到,毕竟我从来就不是一个如此的人。


结果刚到的double espresso也没喝上一口,拿起包包,我选择离开。没有正式的道别,也没有说声再见。
多现代城市的告别法。
我加快脚步,为的是让你赶不上;为的是不让你看见我的眼眶此时已经湿透了;为的是我害怕我的每一句话都能够碰触我那已经痊愈的伤口……


『你知道的!』你的声音此时从我背后响起。
我停下脚步,背对着你却毫无力气能够反应你的话。
『早在我离开的时候,你就知道了,不是吗?』


**


第735次的约会。

『哟!同学,你竟然迟到。』那是我们第735次的约会,地点就在我们大学最靠近的酒吧里。

当时的我,看见你身边坐着一个女生,我认得出她就是隔壁班的学生,而是还是被许多人封号为“狐狸精”的那位。美丽到该死的狐狸精。

「你知道的,我从来就很讨厌你来酒吧。而且你三更半夜拨电要我赶来,究竟是为了什么事?」
『我们分手吧。』你微醺的和我说。在不知喝了多少瓶酒、被多少巴仙的酒精灌醉后,你说。
「为什么?」
『不再爱了就分开,不然还能做些什么?这就是现代人的爱情。笨蛋!』接着你以一种嘲笑的眼神看着我,然后再对你身边的朋友哈哈大笑,尝试寻找共鸣。
我只是强忍着眼泪,因为我清楚地知道,我不能在此刻掉下眼泪。因为眼泪是在爱情里懦弱的象征,我只知道我此时不能懦弱。

『还有』你说,『我们没有必要再联络了,就这样。』

我的眼眶开始湿了。不能哭,我一直这样告诉自己。我快速的离开酒吧,我知道再这样下去,我一定会当场啕嚎大哭,我不想要连最后的尊严都给丢了。我不想连无端端给别人抛弃了,还能很潇洒的玩一番,然后若无其事的说声:做不了情人,我们还能做朋友。

这是什么屁话?做不了情人,从来就不能做朋友,因为总是有一方在默默忍受着伤害。


**


结果回想起,眼泪竟然从我眼眶中掉落。我还是和那时一样,眼泪到了最后却没为我争一口气。
内心挣扎着,脚步却顿时变得沉重了。
『你为什么还要逃?』
「……」


**

『其实你错怪了他。』
5前年的某个下午,我和紫晴在星巴克喝着下午茶的时候,她突然对着我说了这段莫名其妙的话。
「哈?」
『我指的是仁杰。』

「……」
『他当初这么做,是有原因的。』
「很多人总在自己选择离开后,才开始懊悔。说什么有原因,其实这也不过是自欺欺人的说法而已。」
『事情其实不是你想象如此的。』
「那还会是什么!」我低吼她。

『那是因为他得移民了。』
「……」
『因为仁杰的爸患上了癌症,所以他们的家人为了陪爸爸治疗,所以全家移民到美国去。』
「……」

『关于这件事,他从来就没有告诉过任何人。我也是刚得知这件事。是透过我的同事,也就是他的表妹告诉我的,我才知道原来当年仁杰为何消失。我想,他或许知道自己不能带你到那里去,而且对那种远距离的爱情没信心,所以才以坏情人的表态来选择逃避吧?』

「那他可以告诉我,为何还要到了最后还是伤害我?」

微笑了一下,紫晴点燃了一支烟,在深深的吸了一口烟之后,她说,『你不觉得男人从来就是一个自以为是的动物吗?他们总是以为自己知道些什么、能够做到些什么;不知道些什么,不能够做到些什么等。这些都是他们自己觉得的事,他们很少要问候别人怎么去想,他们只是觉得好像有道理,就只身的去完成。从来都不过问,也觉得没有过问的必要。』

「那和现在的问题有什么关系?」
『你不知道吗?』
「……」
『那家伙八成是以为分手就是最好的结束吧,所以当时才刻意演那么烂透的独角戏。』
结果紫晴说了这么一句话。


**


『为什么面对我,你还是想逃?』你说。
「……」
『打从今天你看见我的那一刻,你的眼里就开始出现了逃避。为什么?』
「那是因为我不懂得要如何面对你。」我吼他,「我做得最错的就是让我们再见面。我一直很想向你炫耀,即使没有你的日子里,我是过得多么的好,我还能依旧吃喝玩乐、享受我的生活;即使没有你,我还是能过得快乐。

「只是我没想到,当你推开办公室那扇门的时候,我才发觉原来我错得很离谱。我真的错得离谱!在我们眼神交会的那一刻,我才发觉我还是走不出你的回忆里。你给我太多美好的回忆了,即使在离开的时候也一样……」我哽咽着。


『对不起。』走向前,你将我拥入你的怀里。


「你知道吗?我真的很恨这样的自己,每当面对你时,我总会失控;即使你的一言一语,我会措手不及。我以为这是爱情的象征,只是我发现那是我自己愿意的沉沦。因为你,我竟然选择了失控。这真的不是原来的我,这只是当面对你时,显示出来的我。
「我真的没想要再和你见面。只是每当我独处的时候,我总会想如果我们再见面时,我会和你说些什么。结果当我们真的再次见面时,我只是想哭,想趁着当年在你面前无法掉下的眼泪,一并哭出来。在你面前,我经常伪装坚强,其实我根本就是弱小女子一个。我想要的,只是一个可以依赖的肩膀。
「只是当我开始依赖的时候,你竟然选择离开。以一种伤害我的姿态离开。你知道吗?因为你,我对爱情的信任瓦解。我开始觉得爱情不可靠,全都是你的错!只是……为什么你还是过得那么好?为什么你知道我们会在见面,你就不愿意堕落一次,至少给我感觉我最后还是胜利?为什么你连再次的见面,都要过得比我好?」


『那是因为你从来就不知道,我过得比你好,那是因为我想证明给你看,你从来就没有选择错认。』你说。
『我过得比你好,是因为我要证明你的眼光是高尚的。你知道吗?为什么我愿意在接受你的邀请?因为我想看看,我这辈子最后爱上的女人究竟变成了什么模样?是个欧巴桑?还是个老年的妇女?
『只是我发觉原来我的眼光还是那么好,即使没有我,你还是过得很好。嘿,世界真的很小,你觉得我们是不是很有缘份?』


『既然世界那么小,而且我们不断的重逢,你觉得我们会不会其实就是注定的一对?』最后你说。


我不知道,我只是双手紧紧地拥抱这我怀念的肩膀。