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Sunday 30 November 2014

牵手的寂寞


『我爱你。』
「啊?」
『我说,我爱你。』小瑛说,然后腼腆地笑。


一直以来,我以为喜欢一个人就是,你会打从心里感到幸福。
可能是在看着某样东西时,想第一时间与他分享;可能想和他去分享新发现的餐厅美食;又或者是想和他一起去听偶像的演唱会等……我以为,喜欢一个人就是这样的情况,你总会想要和他分享你所经历的一切。
我们觉得这是爱的表现,只是……这表现不是大家都承认的。

想起小瑛那天的表情,我只是苦笑。
对于当时那句突然的告白,我除了错愕,也只能呆呆地望着她。
我没想过,她会在我们毕业典礼结束后,突然说上这么一句话。
一句让我反复思考的话。


在大学的那四年,我们是最要好的朋友。
在课业上,我们有很好的配合程度;在私下,我们总有聊不完的话题;我们拥有同样的兴趣——摄影和旅游。
我们觉得,生活就是一种回忆,而能够将这回忆记录下的就是照片。所以我们加入了摄影学会,只因为想要磨练自己的摄影技巧,希望可以将更多回忆拍得美好。
在大家的眼里,我们就像是一对情侣。虽然面对大家奇异的眼光,我们却没有太在乎,反而相信这世界就是有所谓的红颜知己。


我没想过小瑛会告白,正如我没想过我会那么执着。


『我和你开玩笑的啦! 』在停顿片刻,小瑛笑着说。
「无聊!」
『被女生告白的心情是如何?』
「吓到吧!特别对象是你。拜托,下次别再开这种玩笑了。」
『嘿嘿,我只是想要看看你是什么表情嘛。』小瑛说。
而我,却发现她眼里出现一丝落寞。


我不知道小瑛当时是否真的在开玩笑。我总觉得,当好友那么多年了,尚若突然变成情侣,那是一种微妙的感觉。
试想想看,你和异性好友亲吻时,是怎样的画面?
单是幻想,我就觉得有种恶心的感觉。

虽然小瑛之后没说上什么,而我也不再提起这回事。


『原来我们都需要时间去忘掉一些事,也需要时间去衡量一件事的重要性。』在某日和小瑛喝酒倒数时,她看着我说。
那年,我们25岁。

『你知道吗?我们以为陷入另一段新感情,就可以忘掉之前的爱情,原来这是不行的。时间从来就没有给我们机会忘记爱情,它只是让我们忘记爱那个人的感觉而已。』
「小瑛,你喝醉了。」
『我花上了好多时间与借口去告诉自己,要忘掉这样的一个人。只可惜,我做不到!是的,我该死的做不到!』
这是第一次,我看着她卸下多年已久伪装,完全展示懦弱的一面。
一个需要保护的小瑛。


『我交往了两年。在这两年里,虽然有时会感受到对方给我的幸福与快乐,可是当他离开的时候,我却还想要继续沉溺在这幸福之中。仿佛幸福就像是某种毒药,我对它上瘾,却无法抽离回到现实,』她流泪,『我希望对方可以一直待在我身边,陪着我睡着和我在起身的那一刻时,可以看见他。我希望对方可以一直存在我的视线范围内,我就是这样希望。可惜这是现实,对方总不能24小时存在你面前,所以我才会寂寞。我寂寞得很脆弱。』

『我独自一个人望着空荡荡的房子,过去那个人的身影却浮现了。这时我才发现,原来我需要的是一个逃离回忆的方式,而这方式原来就在那个人身上,』她说。
当时,我以为她说的是高中时的那学长。我一直觉得她爱的是那学长,毕竟他们也相处得很好,而小瑛也说过,学长是他完美的对象。
只是……

只是我们从来就会擅自误会。我们误会对方喜欢自己,又或者对方喜欢他人。我们从来没问过对方的想法,却擅自想象而导致不必要的误会。
爱情,就是这样。从一个误会开始,却没有多少人会主动去辩解这误会。


那一夜,是我看过小瑛最脆弱的时刻。
我只记得最后她依靠在我肩膀哭泣,而眼泪是她脆弱的证明。
小瑛不随意哭泣,至少认识她那么多年,都没有看过她哭泣。就连毕业典礼与同学分离的时候,也没有。
而这一次,或许真的令她很难过吧!
我不敢说什么,只怕她回想起不必要的伤心事。


之后,小瑛却告诉我,她即将离开,和他到另一个城市去生活。
我没说上什么,只是告诉她要幸福。
我看得出,那男人很爱她,也懂得迁就她。我心里认为,他或许就是小瑛命中注定的那人。
我们没有办叙别会,反正这年代的通讯都非常方便,而且大家都是成年人,想要见面的话,开车或许就可以达到对方的城市了。
所以,我们就这样透过电话,简单的道别。


『我等你的好消息哦!』
「什么好消息?」
『等你的那一位出现啊!』
「或许会等到你老哦。」
『没关系啊!最重要是,她最后出现了。』她笑着说。
「到新城市后,记得给我寄明信片。」
『拜托,都什么年代了,还明信片?』
「我有收集明信片的习惯啊!除了摄影,明信片也是留下回忆的好方法。」
『好的,怪叔叔。』
「嘿,去另一个城市之后,要好好照顾自己哦。」
『嗯。』
「记得,不要再像大小姐一样发脾气了。」
『嗯。』
「人在异乡,或许会水土不服,一定要好好照顾自己。」
『嗯。』
「还有……」还有,我听见抽泣声。
『嘿,谢谢。』她说,然后盖了手机。


这是她离开前的最后一通电话。
之后,我们因为生活的忙碌而开始疏远。大家身处不同的城市,过着不一样的生活方式,也在制造不一样的回忆。
偶尔的寒暄,也像是礼貌性的慰问。我们不再交心,尽管遇到生活上的困境,我们也不再告知对方,而是学会自己承受和解决。
有时想想,这或许就是长大之后的寂寞吧。
我们得习惯将不如意的事往肚子里吞,而不是找一个人分担。


过了好久以后,我再一次接到小瑛的电话。
『猜猜我在哪?』
「别告诉我,你在这里。」
『嘿嘿。你怎么知道啊?』
「拜托,没有人会无端端要另一个人猜,他在哪儿吧?」
『今天周日没工作吧!要不要见面?以前学校附近的那休闲公园。』
「我还以为你会约我去餐厅,这样可以顺便请我吃。」
『你想太多了吧!』她说。


听见她那朝气的声音,我就知道她过得很好。
再度见面的时候,我差点就认不出她了。毕竟头发变得更长且有少许的波浪卷,身上也散发出成熟的气质,整个人就有如服装杂志的模特儿一样。


「呃,请问这是我认识的小瑛吗?」我走上前说。
『如果你认为小瑛长得那么漂亮,那应该是吧!』
「啧啧!」
『所以一见面就要吐糟我吗?』
「是的。」
『近来过得好吗?』
「嗯,蛮不错,职位刚被升迁。你呢?」
『我也很好啊!反正就是老一些了。』
我仔细大量一下,整体都看不出她能突显老的痕迹,倒是令人怀疑她是否和我同年龄。
「所以这一次回来干嘛?」
『我是回来告白。』她说,然后我又再次错愕了。
是的,和那一年的画面一样。

「呃…这一次又再开玩笑吧?」
『有许多人对于告白的定义就是,告诉对方你爱他。可是告白真正的定义就是——tell the truth。』
「啊!」
『嘴巴干嘛开那么大?很失望吧?以为我真的要‘告——白’,』她刻意拉长语气。
「才没呢!」
『我小时候有个梦想……』她说。


她希望成为一个很棒的编剧。
或许因为是爸爸的缘故,让她在很小的时候,就有机会接触与了解到编剧的工作。也因为如此,在长期的接触下,才让她对于这份工作感到兴趣。
她非常羡慕那些写故事的人,因为他们的故事,而拍成一部又一部的经典之作。
她觉得长大之后也要成为这样的人,所以她一直很努力地练习自己的文笔,也看了多部电影来提升自己的创作思维。
她觉得,在众多题材里面,最难的不是悬疑,也不是科幻,而是爱情。

她说,悬疑、战争、科幻等的电影,都不是所有人会经历的。
那或许是一部分人会经历的事情而已,而爱情却不一样。每个人都有机会接触到爱情,每个人都有机会去爱一个人与被爱。爱情最难写的,不是故事的发展,而是内心的交集。
写一部没有灵魂的爱情剧本,是非常容易;但是要写一部爱情内心交集的剧本,却比任何一个题材还要难。

爱情或许看起来简单,但是当真正经历的时候,却是无比的复杂。
她说,有一些人花上一辈子的时间去忘掉一段爱情,却有一些人花上一辈子时间等待爱情。
讽刺的是,爱情的结局或许不能如愿以偿。


『是的,我总是这样觉得。』
「嗯。」
『你知道吗?我快要结婚了。』她说,然后眼里却无法掩饰那幸福感。
「所以他和你求婚了?」
『嗯,毕竟都到了适婚年龄吧!』
我笑。
『当他向我求婚时,我才发现原来一直在我面前的幸福,才是适合我的。』她说,『我们一直都要寻觅自己想要的幸福,却没发现原来幸福早已在我们的身旁。我们是个贪心的人,因为想要更多的幸福,所以才会导致往往忽略了眼前的幸福。』
「或许这就是我们的执着吧?」
『是啊!我才发现,原来我都在执着。』
或许我也是……
『我想要第一时间告诉你,是因为我们是好友,也是……』她停顿。
「也是?」
『也是回忆里的那个人。』她望着我,然后我们四目交投。


『我曾经爱过你。』
「……」
『我不知道你是否有和我一样的感觉。有那么时刻,我还希望你自己也能爱我。只是,过了好久,你从来都没爱过我吧?』
「小瑛……」
『给我继续说吧!』她看着远方,『我喜欢你的温柔、我喜欢你的幽默、我喜欢你身高、我喜欢你的眼神……我喜欢你好多的地方。可是,这是单方面的喜欢,却没有说出口。我曾在毕业的时候告白,可惜你的表情让我觉得很愚蠢。毕竟好友之间突然出现爱情,那很奇怪吧?所以我选择说这是玩笑。』

『我不知道你一直以来喜欢谁、爱过谁,毕竟我从来没看见你和谁交往过。只是今天……今天就让我任性一次,再次告诉你我曾经爱过你。是的,我真的爱过你。我害怕我之后没机会说了,我会含恨我的人生。我爱过你,是千真万确的一件事,是你让我觉得原来我有爱人的权利。』
「……」
『这,给你吧』她从包包里拿了一封信给我,『谢谢你。』
说完,她其身准备离开。

「小瑛!」我起身,然后握着她的手。
这是第一次,我紧握着她的手。
『你知道吗?我们都是成年人了,有一些东西,我们始终回不去;有一些事件,却只能存在回忆里,你忘了这正是我们爱上摄影的原因吗?』她头也不回地说,然后我听见抽泣声。
「我……」
『再见了,谢谢你给过的美好。』


看着小瑛的背影,我知道自己不该再追上去了。
她说得对,或许这只剩下回忆。我们错过了时间,也错过了一段爱情。


打开信封,而里面却有一张照片。
是小瑛和我的合照,那年毕业的合照。
我只是记得当时……

『来,我们合照吧!』
「合照干嘛要牵我的手?」
『哎呀,我总不能让大家知道,我到毕业也没交上男友吧?你就委屈一下吧!』她说,然后我们合照。


现在看着这照片,我才发现,原来我们真的错过了。
而那时候,我们或许应该勇敢一些。




























[完]

Friday 4 July 2014

我想我会想念你



从来就没忘记和你在一起的每一刻,不用文字和照片记录,不是因为自己的记忆力好,而是有你存在的画面从来都那么犹新。感觉上你好像刻意被设置在我脑海里,让你的身影挥散不去。

每当想起你的时候,我还是不禁傻笑;这常常让朋友惊讶,我怎么会在那自我傻笑。


我想起,第一次和你看电影的时候。忘了是什么剧情,甚至忘了是什么电影名称,只记得就连平时爱专注看电影的我,都不时将目光移到你的身上。我看着你专注的表情,那是我片刻的满足。


我想起,第一次送你情书告白的时候。我从来不曾以情书的方式向任何人告白,但是为了让你感受我的诚意,我连夜都在忙制作情书给你。没有华丽的制作,也没有感人肺腑的文字,我只是希望这份诚恳的意念能打动你。看着你望着情书偷笑的表情,我知道这一些都是一种肯定。


我想起,你在车里坐我左边的位置。每当你上车的时候,我总是会先对你微笑,再和你说句“你好”。尽管我们不再陌生,但是我就是喜欢看你再见到我的笑容。我觉得这短暂的笑容是我一天的动力。


我想起,你爱吃寿司和意大利面的表情。感觉上你好像只为了这两种食物而生存,你每次吃的时候,总是露出一副满足的表情。多数的约会,我们都在尝试不同地方的这两样食物,我吃不腻,是因为我从来都喜欢你满足的表情。


我想起,你的小手。记得刚交往的时候,每当握起你的手时,我总有个错觉以为你生病了,因为你的手心总是温热的,这让我感到有点不习惯。或许习惯单身了,所以当再次握起一个人的手时,那是一种幸福的症状。现在想起,会不会是因为当时幸福在点燃我们的未来?


我想起,你眯着眼对我微笑的时候。那像是一种专属的依赖,这让我觉得自己才拥有的特权。每当你这么做时,让我心里总是暖暖的,这比在冷天气冲热水澡还要温暖。


我想起,每次和你通电话的时候。尽管一天有多么忙碌、疲倦等,只要和你的一通电话和一把声音,足以将我的倦累抛到公里之外。我喜欢你的声音,这能让我充满活力。


我想起,你依靠在我肩膀的那一刻。这时,我可以告诉你将所有的烦恼都寄托给我,让我与你承担。我经常告诉自己,要多吃一些,这样才不会被你的依靠给绊倒。我经常磨练自己,我希望自己可以变成你的依赖,这样能让你安心的去过每一天。


我想起,你闭上眼睛睡着的时候。有许多时候我都在偷偷望着你,顺着你的呼吸、看着你那熟睡的面容,我顿时觉得自己很幸运能遇见你,让我想要变得更好的你。


我想起……和你的每一刻。
此时,播放器反复地播着周杰伦地《轨迹》。在未完待续的文字里,我来不及说完我对你的思念。


我们回不去,或许该说不能回去。
或许每个人都曾以为两个相爱的人,爱情准会美好,只是他们忘了现实的总总原因是残酷的。拆散了两人,抛开了爱意,却不把回忆带走。


一个微笑、一个拥抱、一句“我爱你”,此刻只是变得一种挣扎。
它在回忆里反复播放,像是在告知某种遗憾。我微笑,只是显得脆弱。


我没说再见,只是害怕再见会更难过。

我想,在分离之后的某一刻,我还是会想念你。




























[完]

Saturday 14 June 2014

爱不,爱



你是否尝试过在某个聚会中,当朋友们都聊得尽兴的时候,你却觉得对于话题格格不入?
你是否尝试过在某个深夜里,窗外传来响亮的蝉鸣声,你却觉得心里莫名地惆怅?
你是否尝试过在某个时候,你只是怔怔地坐着,却被一份过期的思念给打扰?


「你是否尝试过……」
『你是否尝试过安静?』珂昀看着我。
呃……
『你知道吗?我知道你有灵感是一件好事,不过你可以不要在看电影的时候打扰我吗?』
「好吧!」


无奈地看着电影,我不知道一部法国电影究竟有什么好看。明明都听不懂他们的语言,只能单凭翻译的字幕来理解他们的交谈,这样看电影难道不觉得很费力吗?
我说,女人该不会是认为 “法吻” 很浪漫,所以也理所当然认为法国电影也是很浪漫吧?如果是这样,日本的女优都很漂亮,那是不是代表所有日本女生都漂亮?
啧!


『你看电影的时候一直有个坏习惯。』在看完那部该死长却听不懂的法国电影之后,珂昀打马虎眼看着我说。
「干嘛?因为我翘起二郎腿吗?」
『少来,你知道我说的是什么。』
「我为我脚臭道歉。」
『我指的是你那爱 ‘边看边加旁白‘ 的态度。天晓得你干嘛老是爱打扰人看电影。』
「没办法啊!反正我就是受不了一些白痴情节。我倒好奇这些编剧在编写剧本时是怎么想的。」
『如果你可以安静一些,我会很感激哦。』
「如果有个男生愿意陪你看电影,我会很感激哦!」我窃笑。
『要你管!』她朝我吐舌头。


我很好奇这家伙活到26岁,怎么还没有男生主动追求。排除她14岁那年谈了一场3天的恋爱以外,到现在依旧没有陷入任何一段感情。
我曾经几度她是不是同性恋,只不过那些和她要好的女生个个都相处得正常,而且也没有听过有任何的男生去追求她。论外貌来说,珂昀算是典型的正妹。乌黑的长发、甜美的笑容、水汪汪的双眼等,都是男生梦寐以求的追求对象,只是为什么依旧没有陷入爱情?
为——什——么?


「为什么你没有打算找个男友?」
『为什么一定要找个男友?』
「有个男友很好啊!至少他能陪你看戏,你也不必每天找我哈啦打屁看电影。」
『你现在是间接性说我很烦吗?』
「我现在间接性讽刺你,难道你没看出吗?」
『我觉得,我们不必一段爱情来显示自己在爱情里的价值。单身或许看起来很孤独,不过我们就是连孤独都可以享受的人,所以才会选择单身。』
「你非要将单身这回事给 “神化” 吗?」
『你得先会享受单身,才会珍惜那些爱你的人。』
「嗯。」
『所以你是个会享受单身的人吗?』


我是个会享受单身的人吗?
或许吧?
自从变成单身状态以来,我都没有想要再陷入一段感情的意念。不知道是不是因为觉得要重新开始一段爱情是麻烦的事,还是纯粹讨厌要经营爱情的过程。我向往我行我素的日子,一个人想要做什么就去做什么,不必去顾虑另一半的想法。只是偶尔想想,尚若有那么一个人是可以让我体会爱情的美好,同时也能让我拥有适当的单独空间,或许我会愿意爱上这么一个人。
只不过,这个人会出现吗?


『所以,你在等待这么一个人出现?』
「每个人都在等待一个人来告诉自己:嘿,你适合恋爱了。」
『只是,我们俩都还没等到吧?』珂昀笑着说。
「是啊,所以你才有机会缠着我。」
珂昀没答上话,只是微笑然后走在我前面。
「你的条件不错,为什么就是没有男生追你呢?」我问,这是我一直以来好奇的东西。
『我说,尚若某天你有女友的时候,一定要告诉我哦!』
「干嘛?要她介绍男生给你吗?」
『才不是呢!至少我会替你高兴啊!』珂昀说,然后我就察觉到有点不对劲了。
这家伙平时都不会这样说的,因为她会说 “我会告诉你女友你爱挖鼻屎这回事”,不然就是 “我会要她知道老娘可是你的青梅竹马” 等,只不过她今天却正常得很,让我感到有点不习惯。
「去前面的咖啡馆吧?」我说,以打破这份突然侵袭且无聊的想法。


『你怎么知道我喜欢Espresso而不是Latte或Cappuccino?』在点了咖啡后,珂昀问我。
「因为我看到菜单上Espresso是最便宜的。依照你的性格,你从来都只点最便宜的饮料。」
『你怎么把我说得好像很吝啬?』
「换个角度,这叫节省哦!」
『啧!你干嘛不直接请我就好了?』
「所以你真的喜欢Espresso?」
『才不是呢!』珂昀说,然后她看着自己的双掌,『我只是单纯认为,Espresso是所有咖啡里最纯的。它就像是我追求最纯的情感,就像单纯地陪在一个人身旁也觉得幸福。』

「即使对方不爱你?」
『即使对方不爱我。』
「就算对方不爱你,你又何必浪费时间在于他的身上呢?若是这样倒不如去寻找一个爱你的人?」
『所谓的 “不爱” ,是指对方现在还不爱我,这并不代表将来也不会爱我。我只是希望透过陪伴来告诉对方,我存在在于他的生活里,尚若某天他准备恋爱的时候,他会看见有那么一个人一直在等待他。』
「那是愚蠢吧?」
『或许吧!在爱情里,有哪一个等待不是愚蠢的?然而你得明白在等待之后的结果,是不是你能够承受的。如果内心清楚明白这不是自己想要的,就该选择离开。』
「那你觉得你的等待值得吗?」
珂昀笔直地望着我,好像我问了不该问的问题。在数秒之后,她却噗笑一声。
「干嘛?」
『我说你的表情很白痴,很像怕我把你海扁一顿。』

是啊!我可不想招惹空手道大将呢!


『你知道刚才的电影在说什么吗?』
「呃…不知道。本人从未学法语,所以听不懂他们在说些什么。」
『少来,不是附带字幕吗?反正你就是没有专心看电影吧?』
「Whatever you said!」
 『电影里面有一幕很像我的情景,仿佛在反映一直以来的我。』
「?」
『男主角对已婚的女主角说:如果爱情给了我们机会,但却在不对的时候来临,那我们是要等待适当的时候才爱,还是将它化为遗憾默藏在心中。』
「嗯。」
『看到这一幕的时候,我想起以前看过的许多电影,仿佛所有的导演与编剧都喜欢以“遗憾”作为爱情电影的题材。之后我才明白,原来在现实中真的有许多爱情不能如我们所愿。现实中的爱情,不会因为我想或勇敢,就得以成全。或许是这样,才会导致一个又一个的遗憾产生。』
「或许我们在一开始陷入爱情的时候就该明白,每一段爱情可能会带着遗憾与伤害。」


『所以这是我想说的……』珂昀说,然后欲言又止。
「干嘛?」
『是的。我明白在准备陷入爱情的时候,就得明白它可能会有遗憾与伤害。尽管如此,我还是想要说清楚,因为我知道若我继续沉默,就会错过这个人。』
「……」
『所以,我真的喜欢你!』珂昀看着我,以严肃的口吻和坚定的眼神来表达她的心意。
而我,只是愣着。

我没想过珂昀喜欢的人会是我。
好吧!我其实想过。在珂昀没有陷入爱情的时候,除了怀疑她或许是同志以外,我其实还想过她会不会喜欢我。毕竟在她生活圈子里面,好像只有我与她最熟悉,从来都不见得她与几个异性很要好。
我想过……只是我不知道原来她真的喜欢我。
看着她的眼神,我顿时不知道该如何反应。我害怕任何一个反应都是错误的;我害怕任何一个说述都会成了误会和伤害;我害怕……只是我们不再是朋友。


『你有被女生告白过吗?』
「呃…」
『没有是吧?』珂昀像是看穿我,『所以你的表情才会那么白目!』
「不是,我只是没想过……你会告白!」,而且「女生主动告白这回事,好像很奇怪。」
珂昀只是以微笑作为回应。我不知道这此刻的笑容代表什么,不过仔细想想,我好像不知不觉中习惯了她的笑容。
仿佛每一次的见面,都会期待那笑容。


我说过吗?
我觉得喜欢一个人,除了是习惯有她存在的画面以外,还有就是笑容。感觉上她的笑容可以是我一整天的正能量,而她的笑容是有如极光般灿烂美丽。
我喜欢她的笑容,只是我害怕这不是我所想像的爱。
我害怕因为我一时的冲动而让我误解那是爱。


「所以,我不知道自己是不是喜欢你。」
『嗯,谢谢你的坦白。』结果我听见她还小小声说了一句“笨蛋”。
「喂!」
『喜欢上好友,这很奇怪吧?』
「嗯,反正每天都有奇怪的事情在发生,所以这应该不算奇怪了。」
『呵呵,我只是觉得可以爱你是一件幸福的事。』
「为什么?」
『因为你是能够了解我的人啊!尽管你经常在看电影的时候说话、而且有时还会睡着打呼,但是你知道吗?我就是喜欢和你分享我生命中的每一个喜悦。』
「不过这不代表爱啊?」
『没有人能准确的定义“爱”是什么,大家都是以某种制度来衡量爱情的定义。我想,我也有属于我自己的定义啊!我很清楚那就是爱,只要是有你在我身旁,那对我来说就是一种幸福。我从来没告诉过你,不是因为害怕会失去你,我只是喜欢静静地享受这属于我的画面。纵使我们最后没有在一起,那将来也是我心中其中一个重要的回忆。』她说。


我望着搁置在桌上的双手,眼神却没和珂昀相对。
担心我一时的失神会泄漏内心的想法。只不过......


『你怎么了?』
「谢谢你!」
『干嘛?』
「谢谢你一直以来都爱着我。」
『所以我应该感到高兴吗?』
听完,我就笑了。原来只是单纯地望着她,还是能够让我心感悸动。
「嘿!」
『?』
「给我一点时间吧!或许我现在还说不上爱你,毕竟我们都当了好多年的好友,而且加上你突然的告白让我不知所措,不过我就是想让你知道,从现在开始我会努力地寻找爱你的理由。我想与你制造更多的回忆,和你共享每一刻生活的画面,和你一起笑,和你一起哭?还是不要哭!反正我就是希望在未来的日子里,我可以告诉自己,我喜欢有你存在的画面。」
『那』她捂着嘴巴偷笑,『同学,你要好好加油咯!我可是没办法等太久哦!』说完,珂昀起身离开。
「喂!等我!」


等我!
给我一点时间,或许我会告诉自己应该要如何爱你;或许我会找到更多爱你的理由;或许这一次是轮到我告白;或许这一次……我们会在一起。






















[完]

Thursday 27 March 2014

爱情底线


超越底线了。
我觉得每个人在爱情里,必须存有自己的底线。
这底线是你自己还能再爱对方的理由;这底线必须是你最后能承受的极限。尚若超出了这底线,就是你们爱情结束的时候。
爱情底线。


『停止吧!』
「嗯?」
『我觉得你不该再这样下去,』小可语气坚定地说。
看着她,我只是以有气无力地微笑来回答。


我讨厌别人老是告诉我不该这样做,然后又以责怪的眼神来增加你的罪恶感。
虽然小可并没有表明我继续这样根本就是愚蠢,不过我自己也知道,再这样下去只不过是自欺欺人而已。
我讨厌爱情总是说得容易,做得难。

「我说,两个人的爱情为什么会那么复杂?」
『你觉得呢?』
「我觉得,就你爱我,我爱你;不然就是你不爱我,我不爱你就好了,为何中间还需要牵涉到那么多的情感?」
『那你要我用科学的原理还是情感原理和你解释呢?』小可摆出一副很认真的表情看着我。
「算了吧!」我吐糟。
『我觉得两人在一起,需要的是坦诚与信任。如果连基本条件都无法达成,那在一起又有什么意义呢?』
「或许我们真的不适合吧?」
『每个人都曾以为对方是适合自己的人。』


每个人都曾以为对方是适合自己的人。
我想每个人在恋爱最初的时候,总会以为对方就是适合自己的人。殊不知在多日之后却遽然察觉,原来这只不过是情花初绽的假象。
原来,爱情是需要经历时间的考验,才会显得珍贵。


「太相似。」
『啊?』小可被我这突然的回答显得惊讶。
「他说我们对于爱情的价值观太相似了,所以才显得不适合。」
『什么价值观?』
「就是觉得对方的所有都是属于自己的。」
『…』
「我们老是霸占着对方,总觉得时时刻刻都需要对方,然后也觉得对方是理所当然地对待自己。」
『这是他说的?』
「嗯。」
『唉。』
「总觉得我对于如何处理爱情的心态真不成熟。为什么会觉得时时刻刻都需要对方呢?」我说,「你知道吗?我曾经因为半夜灯泡坏了,还特地拨电要他来帮我换灯泡。现在回想起来觉得自己太依赖、太不成熟了。」
『你依赖,是因为还爱他吧?当女人会依赖一个男人时,就证明那人在她心目中有一定的位置。』
「过于依赖,也是爱情里的一种病态吧。」我说,然后就看见小可捧腹大笑。
我真的不明白为何她可以笑得那么开心,好像我现在不是在倾诉,而是说了一个很好笑的笑话。


『听姐一句,男人要分手的时候,什么理由都能成为借口的。』她说,『而且你知道吗?他们除了擅长将问题推脱责任以外,还会把自己摆放在罪恶点,像是把所有的问题都扯到自己身上,这样只不过是为了让双方好聚好散。我说,你知道为何那么多的编剧、小说家都是男生吗?因为他们编起故事起来,比恐怖片都还恐怖。』
看着小可,我感觉自己好像是自己被抛弃似的。


「我觉得他或许厌倦这段感情吧?」
『我觉得他或许只是喜新厌旧吧?』
「可能……」
『只有你还会在意他。换作是我的话,早就拿高跟鞋扔他了。』
「可是我没有高跟鞋。」
『你是白目吗?』
我真的没有高根鞋嘛!
『反正一切都成了定局,就算了吧!』她看着手指上的水晶指甲,很帅气的说。

或许连挽回的机会都没有吧?

「你的爱情底线是什么?」
『我不能接受对方欺骗我的感情。』
「嗯。」
『你呢?』
「我不知道自己具体的底线是什么,不过这一次我却感觉这段爱情已经触碰了我的底线。」
『因为多次的离合?』
「嗯,因为多次的离合。」
说完,小可就进入深思的模样。


离合。
我觉得每个人的爱情,难免都会有分离与重合。
我们可以在不爱的时候分离,也能在爱的时候重合。
只是,反复如此的行为,那请问我们究竟是爱对方,还是不爱?
会不会是我们自己浑浊了对于这份爱的想法?

或许吧。


『我想起前阵子看过的一部电影。』
「嗯。」
『电影里有一个情节是,男主角在准备步入婚姻的时候,却突然察觉一直以来他都不爱女主角,他爱上的,只是追求她的感觉。』
我点头以示明白。
『我觉得,总会有一些人是如此。他们享受追求恋爱的滋味,却无法适应爱情来临的那一刻。他们害怕被约束,所以总是以 ‘蜻蜓点水’ 的方式来处理恋爱。』
「或许吧!」我苦笑。
『我不知道他是否是这样的人。尚若他是这样的话,我劝你及早分开或许是件好事。』
及早分开?我们还算得上早吗?
我不知道。


我知道的是,我们曾经很爱对方。我们爱到误以为世界上的一切不再重要,只求能待在对方身边;我们爱得疯狂,就连轻描淡写都可以感觉到我们对于爱情的执着;我们爱得无法自拔,以为这段爱情将会是人生中最美好的句点。
然而,这些都成了曾经。
我们开始变得不再一样。同样的座位,桌上摆着的却是不再热腾的咖啡,我们的话题就像山顶上的空气般,稀薄。为了掩饰这尴尬,你索性将注意里转移到手机上,而我的存在此刻变得不再重要。
我经常在想,我是不是你寂寞的附属品?每当你寂寞的时候,你才会想起我。我的存在,总是会在你寂寞时显得突兀。你只有在这时候才会察觉到我的存在,给我拥抱。


嗯。
我真的很讨厌这样的自己。
我讨厌可以理智地告诉自己为何要爱上这一个人,却不能理智地说服自己离开的理由。
我们的爱情,如今已到了我能承受的底线。
我还爱你,只不过我觉得我应该爱得更成熟了。


『那你有什么打算呢?』小可问。
「或许转换工作环境吧!毕竟每当回到曾经与他共处的工作环境时,心里还是会难过。」
『那是逃避吧?』
「无论是逃避,还是转换心情,我想这一切都不过是忘了他的借口而已。」
『每个人都需要一个管道来忘记曾经深爱过的人。 』
「但是同样的管道并不是对所有人都有效吧?」
『是啊!我只是希望你可以找到属于自己的管道。』最后,小可微笑的说。


每个人都需要一个管道来忘记曾经深爱过的人。


在走出餐厅与小可道别后,我将手机里的识别卡扔了。
尚若我还留着这号码,你就有机会用那些借口瓦解我的倔强。
我想,再联系只会让我们藕断丝连;或许果断一些才是最好的结束方式。

独自站在这人来人往的街道,我觉得偶尔单身也是挺自在的。
或许一直以来我给的底线都太低了,导致你才有机会一再地伤害我。
也许在爱上另一个人之前,我必须学会的是爱自己。

真的。


















[完]

Friday 24 January 2014

爱迟到



忘记了。
直到中午时刻,我才想起今天下午有个约会。
看着时表上的时针已经超过了15分,我想这回死定了。
在踏入咖啡馆之前,深呼吸。我要冷静,并且想一个完美无暇的借口,这样才不至于被那家伙给宰了。


“嘿嘿...你好啊!” 或许装傻是不错的选择;
“你干嘛那么早到?” 还是索性把问题扔回给对方;
“哎哟,这家咖啡馆的环境不错嘛,你是怎么找到的?” 不然就刻意转移话题;
“对不起,刚刚堵车,所以……” 很好,借口加无辜是最后的王牌!

“你又迟到?” 在坐下的那一刻,还没进行下一个呼吸,结果就被渝泉给责怪了。
“告诉你哦,这是你第一百八十三次迟到!” 他以不屑的眼神望着我,“别以为我不知道,又是睡迟了吧?”
“呃……” 我只顾傻笑,还可以说什么,反正他都知道了。
啧,该死的家伙。


“既然你迟到,这一餐就你请吧!”说完,这家伙还转身向服务生点了咖啡馆里最贵的餐点,而且还是两份!
“你怎么有本事吃那么多?” 我看着他。
“原本是没那本事,不过你让我等了那么久,我都快饿扁了。”
“你!” 对方露出一副得逞的样子。

“我说,你真的需要检讨迟到的习惯了。”
“嗯。”
“天晓得或许这世界上,只有我能够忍受你这迟到的性格。”
“所以我就经常说啊,你是这世界上最好的男生。”
“好到你不想找男友?” 他说,然后我就沉默了。


或许吧!
这世界上除了父母之外,总会有个人习惯你的傲慢、习惯你的坏习惯、习惯你的迟到、甚至是习惯你一切的缺点,只因为他在乎你。
不过今天渝泉对我的习惯,是因为在乎吗?
还是长期以来的习惯,而让他适应了,也让我觉得理所当然了?


“今天天气好好,我带你去一个地方吧!” 在享用完那昂贵的午餐之后,他说。
“去哪?”
“去我们的 ‘那些年’ 。”
“啊?”
“走吧!” 他给我一个微笑。


还以为他会带我到哪儿,原来是来我们的高中。
“ 干嘛带我来高中?”
“ 没有啊,就很想回到这儿啊!” 他说,然后走向校门口的守卫亭和老伯说了几句,只见老伯之后微笑和点点头。
“好了!我们进去吧!”
“问题是……”
“放心啦!高中时我和老伯很熟悉的,没问题的。” 他拉着我的手搏走进学校。


仔细观看,学校的转变竟然和印象中的画面变得不一样了。
除了重新粉刷以外,还在角落旁建设了小池塘。就连平时非常肮脏的厕所,如今也重新装潢而变得非常漂亮。
除此之外,我发现走廊的每个角落都注明此楼层有的课室。


“看来在我们离开的这几年,高中确实转变了许多,差点都快认不出了。”
“拜托,什么这几年?明明就是十年了,好吗?”他吐糟。
“呵呵,原来已经过了十年。” 原来我们已经认识了十年。


脑海里浮现十年前与渝泉认识的画面,还有我们高中相处的日子。
我一直没忘记最初我们认识时的情况,我们是多么地恨对方;然后又怎么变成好友。
电影里经常都会出现这样的情节,不是吗?
朋友笑说,通常从打闹的仇人变成好友,这样的情况是最容易变成情侣的。
只是到了这一刻,我们却还是好友。

身处原地的好友。
有那么一刻,我以为我们的感情会从好友升华到情侣。
只不过,这一切都是我的以为。我们始终处在原地,尽管我们相处的方式极为情侣,不过我们谁也没有开口说出。
说出应该让我们关系再进一步的话题。
没有。


“哇!没想到我们课室竟然还在,只不过是重新粉刷了。”
“这还不包括更新桌椅、窗帘,还有座位变动而已。”我吐糟。
“哈哈!你还真有趣。”他笑着,然后走向其中一个座位,“高中的时候,我就是坐这位置。”
站在后方,我看着他的背影,才发觉一直以来我都是走在前方,甚至是高中的时候都坐在前面。
我很少有机会望着他的背影,直到现在有机会望着的时候,却发现......


“你干嘛在那愣着?”他的话将我从思绪中抽离,“快来这儿坐下啊!”
我苦笑,坐下。
之后谁也没说上一句话。他伏在桌上睡觉,像是怀念那些年依赖课室桌椅来补眠的日子。
依然没忘了,他总是爱在上课的时候睡觉。
看着他,我只能静静地玩手机,害怕这美丽的一刻都被打扰。
我想如果这画面拍成电影海报,一定会有些许的落寞感。


良久,橘色的夕阳渲染了整个天空,他才起身。
“睡了多久?”
“好久......”
“这或许是我在课室睡得最久的一次。”他说,“而且还是没有被打扰哦。”
“是的。”

“你知道吗?在工作生涯的时候,每当在生活中遇见困难、挫折的时候,我总会想起这段日子。尽管在大学的时候过得不错,不过我依然非常怀念高中。人总是这样,当正经历此刻的时候,你会特别讨厌;之后你却会想念这样的日子。一个让你变得又爱又恨的日子。”
“ 嗯,是这样没错。”
“而且在高中的时候,与你的回忆还是蛮多的。毕竟一直都被你欺负......”
“喂!明明是你欺负我,好吗?”
他掩嘴偷笑,然后伸了个懒腰,“好了,走吧!是时候离开这梦幻之地,回到现实生活了。”


来到校门口,看见一辆蓝色轿车停放在那。
“你确定自己回吗?”
我点头。
“那好吧,我先走了,拜拜。”他说,然后挥挥手。
再一次,我有机会仔细打量那背影。

“对了!”突然,他转身,“我要结婚了。”
他说,以简单的字眼表达他爱情的进展;
他说,以简单的字眼结束了我们的羁绊;
他说,以简单的字眼让我不再对他眷恋......


我要结婚了。
顿时这声音不停在我脑海里回响,像是在提醒我一相情愿的残酷。
他的身影,就像我的思念一样,随着夕阳的照射逐渐拉长。
我来不及对他说我的感觉,我讨厌我的胆怯、我讨厌我的一厢情愿、我甚至讨厌我对你的感情那么深却依然还是朋友......


我讨厌。


在他走后,我看见逐渐灰暗的天空。
呼吸与脚步的沉重,此刻形成了强烈的对比。
抬起头,我尝试不让洋溢在眼眶的泪落下,而却迟迟也没发现,原来这是为你流过的第一次泪。
















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[完]