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Thursday 27 March 2014

爱情底线


超越底线了。
我觉得每个人在爱情里,必须存有自己的底线。
这底线是你自己还能再爱对方的理由;这底线必须是你最后能承受的极限。尚若超出了这底线,就是你们爱情结束的时候。
爱情底线。


『停止吧!』
「嗯?」
『我觉得你不该再这样下去,』小可语气坚定地说。
看着她,我只是以有气无力地微笑来回答。


我讨厌别人老是告诉我不该这样做,然后又以责怪的眼神来增加你的罪恶感。
虽然小可并没有表明我继续这样根本就是愚蠢,不过我自己也知道,再这样下去只不过是自欺欺人而已。
我讨厌爱情总是说得容易,做得难。

「我说,两个人的爱情为什么会那么复杂?」
『你觉得呢?』
「我觉得,就你爱我,我爱你;不然就是你不爱我,我不爱你就好了,为何中间还需要牵涉到那么多的情感?」
『那你要我用科学的原理还是情感原理和你解释呢?』小可摆出一副很认真的表情看着我。
「算了吧!」我吐糟。
『我觉得两人在一起,需要的是坦诚与信任。如果连基本条件都无法达成,那在一起又有什么意义呢?』
「或许我们真的不适合吧?」
『每个人都曾以为对方是适合自己的人。』


每个人都曾以为对方是适合自己的人。
我想每个人在恋爱最初的时候,总会以为对方就是适合自己的人。殊不知在多日之后却遽然察觉,原来这只不过是情花初绽的假象。
原来,爱情是需要经历时间的考验,才会显得珍贵。


「太相似。」
『啊?』小可被我这突然的回答显得惊讶。
「他说我们对于爱情的价值观太相似了,所以才显得不适合。」
『什么价值观?』
「就是觉得对方的所有都是属于自己的。」
『…』
「我们老是霸占着对方,总觉得时时刻刻都需要对方,然后也觉得对方是理所当然地对待自己。」
『这是他说的?』
「嗯。」
『唉。』
「总觉得我对于如何处理爱情的心态真不成熟。为什么会觉得时时刻刻都需要对方呢?」我说,「你知道吗?我曾经因为半夜灯泡坏了,还特地拨电要他来帮我换灯泡。现在回想起来觉得自己太依赖、太不成熟了。」
『你依赖,是因为还爱他吧?当女人会依赖一个男人时,就证明那人在她心目中有一定的位置。』
「过于依赖,也是爱情里的一种病态吧。」我说,然后就看见小可捧腹大笑。
我真的不明白为何她可以笑得那么开心,好像我现在不是在倾诉,而是说了一个很好笑的笑话。


『听姐一句,男人要分手的时候,什么理由都能成为借口的。』她说,『而且你知道吗?他们除了擅长将问题推脱责任以外,还会把自己摆放在罪恶点,像是把所有的问题都扯到自己身上,这样只不过是为了让双方好聚好散。我说,你知道为何那么多的编剧、小说家都是男生吗?因为他们编起故事起来,比恐怖片都还恐怖。』
看着小可,我感觉自己好像是自己被抛弃似的。


「我觉得他或许厌倦这段感情吧?」
『我觉得他或许只是喜新厌旧吧?』
「可能……」
『只有你还会在意他。换作是我的话,早就拿高跟鞋扔他了。』
「可是我没有高跟鞋。」
『你是白目吗?』
我真的没有高根鞋嘛!
『反正一切都成了定局,就算了吧!』她看着手指上的水晶指甲,很帅气的说。

或许连挽回的机会都没有吧?

「你的爱情底线是什么?」
『我不能接受对方欺骗我的感情。』
「嗯。」
『你呢?』
「我不知道自己具体的底线是什么,不过这一次我却感觉这段爱情已经触碰了我的底线。」
『因为多次的离合?』
「嗯,因为多次的离合。」
说完,小可就进入深思的模样。


离合。
我觉得每个人的爱情,难免都会有分离与重合。
我们可以在不爱的时候分离,也能在爱的时候重合。
只是,反复如此的行为,那请问我们究竟是爱对方,还是不爱?
会不会是我们自己浑浊了对于这份爱的想法?

或许吧。


『我想起前阵子看过的一部电影。』
「嗯。」
『电影里有一个情节是,男主角在准备步入婚姻的时候,却突然察觉一直以来他都不爱女主角,他爱上的,只是追求她的感觉。』
我点头以示明白。
『我觉得,总会有一些人是如此。他们享受追求恋爱的滋味,却无法适应爱情来临的那一刻。他们害怕被约束,所以总是以 ‘蜻蜓点水’ 的方式来处理恋爱。』
「或许吧!」我苦笑。
『我不知道他是否是这样的人。尚若他是这样的话,我劝你及早分开或许是件好事。』
及早分开?我们还算得上早吗?
我不知道。


我知道的是,我们曾经很爱对方。我们爱到误以为世界上的一切不再重要,只求能待在对方身边;我们爱得疯狂,就连轻描淡写都可以感觉到我们对于爱情的执着;我们爱得无法自拔,以为这段爱情将会是人生中最美好的句点。
然而,这些都成了曾经。
我们开始变得不再一样。同样的座位,桌上摆着的却是不再热腾的咖啡,我们的话题就像山顶上的空气般,稀薄。为了掩饰这尴尬,你索性将注意里转移到手机上,而我的存在此刻变得不再重要。
我经常在想,我是不是你寂寞的附属品?每当你寂寞的时候,你才会想起我。我的存在,总是会在你寂寞时显得突兀。你只有在这时候才会察觉到我的存在,给我拥抱。


嗯。
我真的很讨厌这样的自己。
我讨厌可以理智地告诉自己为何要爱上这一个人,却不能理智地说服自己离开的理由。
我们的爱情,如今已到了我能承受的底线。
我还爱你,只不过我觉得我应该爱得更成熟了。


『那你有什么打算呢?』小可问。
「或许转换工作环境吧!毕竟每当回到曾经与他共处的工作环境时,心里还是会难过。」
『那是逃避吧?』
「无论是逃避,还是转换心情,我想这一切都不过是忘了他的借口而已。」
『每个人都需要一个管道来忘记曾经深爱过的人。 』
「但是同样的管道并不是对所有人都有效吧?」
『是啊!我只是希望你可以找到属于自己的管道。』最后,小可微笑的说。


每个人都需要一个管道来忘记曾经深爱过的人。


在走出餐厅与小可道别后,我将手机里的识别卡扔了。
尚若我还留着这号码,你就有机会用那些借口瓦解我的倔强。
我想,再联系只会让我们藕断丝连;或许果断一些才是最好的结束方式。

独自站在这人来人往的街道,我觉得偶尔单身也是挺自在的。
或许一直以来我给的底线都太低了,导致你才有机会一再地伤害我。
也许在爱上另一个人之前,我必须学会的是爱自己。

真的。


















[完]

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