爱情部落 —— 结束

是一个开始，
也是一个结束。



这是我写作的第9年。
尽管在近期的文字少得很，然而我却没有忘记最初写作的热诚，理由。

当初搁下《这，是爱吗？》，是因为我忽然发现我有文字、表达上有进步。
我将这份离开，象征为一种成长。

我想透过故事。
表达某个角落，那些人的情感。

他们在社交平台上的抱怨、感叹、嫉妒…..等的爱情，
我都没有留言评论，却将那些情感写成故事，
这一切都形成了之后的《还是爱》。

我不善于语言交际，
总觉得思绪都跟不上口语上的表达，
所以我只希望透过那一点点的文字，告诉你我的想法。


嗯。
如果这9年，没有大家的支持与鼓励，
就没有机会出版《小情书》。

对于这一切，我无法对每个人一一答谢，
只能说感恩和谢谢。

《还是爱》，最终还是告一段落。
写了太多的爱情，
或许没有说中你的爱情，至少可以陪伴你某阶段的心情。


我不曾想过当个伟大的作家，
只是我希望或许在某个夜晚，你看到我的文字，
可以让你释怀、想念、微笑，那曾经爱情。







【完】

生日，快乐

十

九

八

七

六

五

四

三

二

一

「生日，快乐。」

这是我对你说过的第七次生日快乐。

说话的语气有些胆怯，有些害臊。

而你，却只是静态的微笑着、望着我。

忘了这是多少次的续杯，然而在你位子的红酒杯，依然摆着不动。

「怎么了？」

不喝红酒吗？这不是你最爱的吗？

沉默，微笑着、望着我。

记得……

「请问，你是这里的学生吗？」

『难道我看起来像这里的清洁工吗？』

「呃，不是。只是我想去你们的音响室，该往哪走？」

『前面左转，第三间教室。』

「好的，谢谢。」

『喂！』

「？」

『不准带食物进音响室！』

「抱歉。」

『还有，脱鞋子！』

听完我却笑了。

『有什么那么好笑！』你抱怨。

「就……你是音乐社团的？」

『吹口哨算吗？』

「那放屁声也可以算是。」

这回到你笑了。

清脆的笑声。

这，是我们最初相识的画面。

「之后再次遇见是因为一场排球比赛。」我笑着说。

「怎么又是你！」『怎么又是你！』

我们异口同声。

『好巧！怎么了，这回你是排球社的？』

「你倒比较像是排球社的吧？看看你的穿着。」

『我是被逼来充当啦啦队，啧！』

「看起来倒是很适合啊！」我笑。

『Please~ ~ ~』你白眼。

「所以要在这里到比赛完毕？」

『So can we just leave?』

「Off course！」我学她的语调。

『你知道吗？不同学校的同学，在不认识对方的情况下可以连遇两次，还认得对方，那概率有多小吗？』

「多小？」

『像我那样，娇小玲珑。』

「呃……」

『这是什么反应！』

这，是我们再次相遇的画面。

之后我们开始不再依赖概率，而是互相留下了联系方式。

仿佛觉得所谓的概率，是不过是碰巧的缘分。

而健谈的我们，都害怕这份缘分只是短暂的插肩而过。

『你知道吗？』

「？」

『茫茫人海，两个人从相识到相恋，那是何等的幸运。』某次约会的时候，你说。

「是啊。」

『瑞锌，』你望着我，『谢谢你。』

「干嘛突然道谢？」

『感恩你出现在人生之中啊！』

「嗯。」

『不管以后我们会不会在一起，我都会记得曾经有你的画面、你的身影。』

「我的屁味呢？」

『嗯，记得啊！那么臭。』你笑，『可是，我会忘记你的一件事。』

「什么？」

『你的好。』

「嗯？」

『因为我觉得，太在乎前任的好，只会对另一个的他不公平。』你说，『你就是你，他就是他。总不能将你的缩影寄托在他身上，要他取代你的离去吧！』

「可是许多人的爱情就是这样。」

『我不是许多人啊！』你说，带着仿佛看透凡间红尘的语气。

「我没有打算离开你啊！」我连忙缓和。

『七年之痒啊！可能哪天你哪里痒呢！』

「七年不痒怎么办？」

『可能有病！』

清脆的笑声。

之后才明白，你不是杞人忧天，你只是学会面对现实。

从小到大，我们都面对着不同阶段的相聚分离，而你对于爱情的观点也保持着同样的想法。

不再爱，分离是对大家的一种责任、选择。

可是，你提供我选择吗？

『嘿！』

「嗯。」我强忍着眼泪，尽可能维持最后的一份坚强。

『还记得我说过什么吗？』

「？」

『所谓的分离，只不过是人生的一个过程啊！』你笑着说，『我们都忙着成长，忙着学会接受分离的事实。』

「……」

『别担心！我生日的时候，还需要你唱生日歌哦！』

「……」

『还未七年哦！所以你应该没有借口七年之痒吧！』

「……」

『我们的分离，不代表相遇概率变小哦，只是我们要……』

你语道未完，我却瓦解。

我哭、我拒绝、我尝试挽着你的手。

而，掌上的温度如此陌生。

『生日，快乐。』再次，我说。

七年的时间，第七次的生日快乐。

你微笑着、望着我，却没有任何的回应。

而我望着你的照片，和那开不了口的“我爱你”。

[完]

Closer

一小时……
两小时……
三小时……


距离你关上门的那一刻，我忘了是多久的时间。
“啪”的关门声，像是你所制造的最后一个声音。

你没有说再见，
因为你总觉得，再见是为了再见面。
所以，你只是苦笑。
你以苦笑，来告别我们之间的爱情。
多年的爱情。

总觉得，爱情久了，分手的理由也变多了。
当初可以因为一句“我喜欢你”而在一起，之后却可以因为无数的理由而分开。
好像验证了人们所说的，因为了解而分开。
我们呢？我们是因为了解而分开，还是分开后才了解？


在你离开的那一刻，我才发现，曾经熟悉的脸孔，如今变得多么陌生。


有许多琐碎的事情，我们不再共享；
有许多抱怨的话题，我们不再分担；
有许多同样的爱好，我们不再进行；
有许多方面……我们都变得不再一样。

「嗯」，我苦笑。
原来我也能以苦笑作为爱情的结束。


一小时…..
两小时……
三小时……


『所以你打算这样到什么时候？』突然，传来一阵声音。
「啊？」
『啊屁？干嘛看到我很惊讶？』
「你怎么进来的？」我呆怔。
『小姐，你忘了你曾经给过我你家钥匙吗？说什么担心自己忘了关煤气炉而被熏死，至少有我救你。』
「嗯。」
『干嘛？』
「没什么。」我看着小均。
『穿好你的衣，到楼下等你。』
「去哪？」
『去哪都没关系，最重要是离开这个鬼地方。』
哦。
嗯。


此刻，我深深地明白，原来我真的是注定被使唤的。
之前是你，现在是小均。
你像是爱情的主人，而我却像是爱情的女仆。
你决定爱情应该怎样，而我只是附和你的爱情条例。

离开我们的爱情之后，
才发现，原来我真的很懦弱。
懦弱得非常严重。

感觉像是灵魂被抽走一样，只剩下空荡荡的躯壳。
曾经对于爱情的种种想象，如今都变成了是妄想。


『白痴，你为什么拿着整箱子的照片？』
「他的。」
『哦。』
「你知道？」
『我知道，我都知道。』
「为什么你会知道？」
『因为你的家真的堆了好多他的东西！』
「哦。」
『所以，当我去到你的房子时，我就明白了。』
这一次，轮到小均苦笑。

「你知道吗？今天是我们在一起的6年3个月又7天。」
『……』
「直到刚才，我才发现原来我们爱了好久。」
『……』
「久到我们之间有太多的细节，太多我爱他的细节。」
『……』
「曾经有人说过，若要忘记一个人，就需要用相爱一半的时间去忘记，那你觉得我需要用多久的时间？」我怔怔地望着小均。
『或许我应该敲下你的头，让你失忆。』
「我也希望能这样。」


看着箱子里的照片集，却发现指尖有点颤抖。
「好多我们的照片……」
『现在可以扔了吗？』
「怎么扔？」我叹气，「这是我们6年的回忆。」
『将过期的爱情证物留下，那是对自己残忍的一件事。因为你留的不是回忆，而是一把锋利的刀，割剥着你的内心。』
「……」
『给自己太多的理由来回忆一段爱情，那只是愚蠢的做法。当你拼命地给那人留下美好的回忆时，你是否想过他早就将与你的回忆抛到千里之外？』小均说，『所以，早点扔了吧！』
「可是……」
『网络有句话，‘其实人们并不是害怕失去，而是害怕失去以后没有更好的可以取代’ 。 那你呢？』
「6年的感情得来不易。我们之间，如今只剩下这些照片作为回忆。突然要我扔掉，真的觉得很可惜。」
『嘿！』
「？」
『你知道，你一直以来都是幸福的人吗？』
「为什么？」
『因为‘更好的’，一直都在你身旁。』小均的眼神笔直地落在我身上。
「谢谢你。」真的。

『或许，你真的是白痴吧！』
「干嘛？」
『因为……我一直以来都喜欢你啊！难道你都看不出来吗？』
「呃……」
『打从高中的时候，我就一直喜欢你啊！别告诉我，你不知道。』
「呃……」
『好吧！你真的是白痴！』
「小均！」


『你知道吗？一直以来我都在默默地守护着你，无论你开心、难过等，我都希望可以第一时间和你分享、分担。或许我不是你心目中的爱情人选，不过我都在努力，因为我相信总有一天会有属于我的定位。』
「……」
『可是，你只是将我定位成好友的关系。不管我多么努力的付出，你始终觉得那是一个好友应该做的事情。我曾想过坦白，坦白我对你的感情，只是我害怕那只是我一厢情愿的误会。我害怕我们最后只剩下尴尬的局面，所以我却步。』
「……」
『我告诉你这些，不是想要你接受我。真的，尽管你没接受我也没关系。我想让你知道，你不用害怕你没找到更好的。因为更好的，一直都在你身边。一直都在，无论你开心难过，我都在。』
小均说。
说得很急促，一句话都不让我接上。


「小均……」
『谢谢你，』他说，『让我知道原来我可以那么的喜欢一个女生。可以为了一段爱情而那么努力。』
「小均！」
『干嘛那么凶？』
「你一直说，都不让我接话，是怎样？」
『呃，对不起。』
「我想说，谢谢你。」
『啊？』
「谢谢你那么喜欢我。我其实知道你喜欢我的，毕竟我不是白痴啊！」我笑了笑，「只是，我害怕我们的之间的友情会变得像这段爱情一样——曲终人散，所以我一直都没有表明些什么。」
『……』
「我真的很感激一路以来，都有你的陪伴。只是，现在贸然接受一段感情，那真的让我不知所措。你别忘了，我刚失恋啊！」
『啧！都说我告诉你这些，不是想要你接受我了！』
「真的不要我接受你？」
『真的。』
「真的？」然后我偷笑。


『嘿！答应我，你会放下这段感情。别一个人在夜里偷哭，特别是躲在被子里偷哭！』
「为什么你会知道？」
『因为我了解你。还有，难过的时候找我。若不想找我的话，就找其他朋友，别一个人面对。每个人对于一段突然结束的爱情，总会显得措手不及。不过，透过时间的流逝，才会让我们变得更值得爱的人。Understand？』
「Okay。」
『回家吗？』
「回家。」
我笑，却眼角泛泪。


或许小均说的对。
我们并不害怕失去，而是害怕无法找到更好的取代。
那我呢？原来一直以来都有他在我身边，支持我、鼓励我。

一段爱情的结束，
让我明白原来最好的，一直都在我的身边。

[完]

手写的寂寞

如果，想念你是寂寞的话，那我现在…真的很寂寞。


看着叠满盒子的明信片，我不禁苦笑。
明信片上写了满满的字，把一切想说的都写了，结果却没有勇气寄出去。
待在明信片上的文字，就像思念一样，没有一个倾述的出口。
嗯。


『这是我们分手后，第几次见面？』
「361次？还是362？我不太记得了。」
『是545次！』你的语气带有不屑，『天晓得我们明明不是情侣了，为什么会一直见面。』
「或许……」
『或许什么？』
「或许我们都没有什么朋友吧，所以只好先打扰旧情人。」
我笑着说，然后看着盘子里的鱼丸。该死的！为什么吃鱼丸要用筷子！
『啧！我说，每次都是你约我的吧！』
「是啊！因为我知道，如果我不找你吃晚餐，你肯定又躲在电脑面前吃泡面。」
『so？』
「so我觉得这样很不健康啊！况且，我也是一个人吃晚餐，所以找你一起来是正确的。」
你又啧多一次。


我觉得这样很好啊！
即使不再是情侣了，我们都还可以是最要好的朋友。
当情侣不适合，当朋友太浪费，这种恋人未满的关系刚刚好。
我以为我会把这想法告诉你，只是没有。我从来不会轻易的表达自己的想法。情侣当时不会，现在也不会。

『告诉你哦，最近有个男生在追我。』
「哦？我以为只有我倒霉，竟然还有其他人也是？」
『是啊！本小姐我是天菜，不适合你这种想吃住家饭的男人。』
「高富帅？」
『高，富不知道，蛮帅。』
「所以你是现实主义者？」
『我只是希望我未来的孩子会是个帅哥。』
「啧！」


『你知道吗？他做了很多以前你都会做的事情。』
「比如？」
『比如送花给我、愿意在深夜买夜宵给我、配合我去看卡通片等……』
「拜托，这些都是情侣会做的事情。」
『明信片。』
「？」
『他收集了许多地方的明信片给我。』
「摄影师？」
『嗯，而且到过很多地方哦！』你说，然后我从你眼里看见了那丝丝的情意。

「恭喜你。」
『这样下去或许回到结婚的地步吧！』
「嗯，」我笑。
该死的，为什么要用筷子吃鱼丸！
『嘿！』
「干嘛？」
『虽然他与你一样做了许多的事情，可是我想说，他始终不是你哦！我从来就没有把他当作是你的影子。』
「这句话听起来都点感伤。」
『当你真心地爱过一个人，即使之后再出现相似的人，你都无法将他当作是之前的替代品。原因是，你爱的是那个人的一切，而不是表面的形态。』
「……」
『这样说你懂吗？』
「我懂，所以我才连伪装笑的力气也没有。」
『嗯，』你笑，『该死的！有人说过吃鱼丸时用筷子是件很麻烦的事情吗？』


看着你，我突然觉得释怀。
过去的爱情能够被肯定，对于当局者来说，那是一种感动。
因为我真的爱过，也错过。


两年之后，我收到你的请柬。
结婚的请柬。
请柬的信封赤裸裸地以粗体写我的名字，我却有种厌恶的感觉。
看着手上的请柬，我才发现你离幸福真的很靠近，而我却不是给你幸福的人。

想说，若真的有机会，我希望一切能够重来。
至少这一次我会努力地不让自己失去你。
只是，一切都不能从来了。


在你结婚当天，我选择收拾行李去旅行。
我觉得人生苦短，总需要有一个理由给自己放纵。
我想，这一天绝对有充足的理由给我放纵。

感谢老爸让我放下公司的工作岗位，去做些自己一直以来想要做的事情。
我曾经列出许许多多想和你一起去的地方，我希望我们可以一起去看外面的世界，一起去感受大自然的奥妙。
然而，当我们还未实行任何旅程的时候，我们都已变成了熟悉的陌生人。


没关系。
我还是可以自己去探索这些地方。
每当我到达新的景点时，第一件事不是去观光，而是到附近的邮政局购买明信片。
我不是厉害的摄影师，或许没办法将美丽的景点给拍下来，但我希望透过明信片能让你感受那漂亮的景色。因为我始终没忘记，你最喜欢收集明信片。


我买了很多、写了很多、却始终一张都没有寄出。


久而久之，我养成了这样的习惯。
把一切对于你的思念，都写进明信片里面。
它有如日记一样，记载着我的一切，还有寂寞。
那思念，只能静静地困在一张张的明星片里面。

嗯。
我始终还是无法轻易地表达自己的想法。


手机的播放列表播了蔡琴的《被遗忘的时光》。
而在这海拔七千米的高空，我却只想问你：好吗？

如果，想念你是寂寞的话，那我现在…真的很寂寞。
































［完］

有你真好

你是否曾经喜欢一个人？
喜欢他，却没告诉过他。
你不说，不是因为担心没有机会，而是因为你觉得这样的关系是最好。
尽管你真的很喜欢他。
嗯。


再次回到小镇，正准备下德士的时候，却看见羽萱一个人站在我面前。
顶着紫色的假发，涂了鲜红的唇膏，穿着粉红色的上衣和蓝色的裤子，重点是还有那种莫名其妙绿色的大鞋。
这是什么组合？这完全都不像小丑。
在我眼前根本就是一道彩虹！

「Oh my god！」
『嘿嘿……特地为你准备的欢迎仪式哦！』羽萱笑了笑，看来她真的装扮到很兴奋。
「我以为我看见了彩虹！」
『Welcome back！我始终没有忘记我们最初的预定哦！』听了我不禁一笑。
最初我们定的约定，再次见面的时候必须有惊喜。
嗯，welcome back。


看着碧蓝的天空，我才真的感觉回来了。
小镇和城市不同的是，大城市里你只要一抬起头，就能发现周围的钢骨水泥比天空还要大，天空像是变成了它微小的点缀图，特别是纽约这地方。
而再次踏入小镇，竟然有种让我怀念的感觉。


『呃……你在发什么呆？』羽萱看着我。
「没有啦！」我摇摇头。
『走！为了庆祝你回来，现在我们就去小溪！』
「喂喂喂！你好歹也给我回家放行李……」
『明明就一个背包而已，别那么麻烦啦！』打断我，她说。之后直接扯着我的衣服，到附近的小溪。


小溪。
一个属于我们的地方。
虽然过了很多年，小镇也发展了许多，不过小溪的样貌依然如初。


『想念这里吧！』来到小溪，羽萱望着我，像是期待我的答案。
「说不想念，你会揍我吗？」
『会！』她说，然后抬头望着天，笑。

仔细想想，最初会来到小溪是因为羽萱。
『男人都是坏东西！没有一个是好的！』那一年，她失恋。
「呃……我是好的。」
『你闭嘴！』她瞪我一眼，『明明有了女朋友，却还能勾三搭四！脑袋里到底在想什么？』
「想女人。」
『吼！还好意思说哦？』
「我是说你男友啦！不，应该是前男友。」
『你白痴哦！』
「嗯，是啊！我是白痴。」我笑了笑，「如果不是白痴，就不会下雨天陪你站在这小溪旁！」
这家伙结果愣了一阵，然后才爆笑起来。
「笑屁啊？你好了没？下雨天啊！」
『嗯，就是笑屁啊！』她擦了眼眶的泪水，『谢谢你。真的谢谢你。』
她说。
尽管我清楚明白她真的没想象中坚强。


我和羽萱，是从小到大的青梅竹马。
从小学到中学、中学到大学、大学甚至到工作，都经常待在一起。

还记得最初要到外地去修大学时，羽萱和我说了一句话：
『和我修同一所大学吧！』
「为什么？」
『因为我需要你啊！』
有时回想起来，真的觉得自己当时有点白痴。
只因为羽萱这句话，我放弃了牙医系，而转到商学院去。

就连之后工作也一样，因为羽萱一句：
『一个女生在外地工作很危险。』
「所以？」
『你要不要和我到同样的城市去工作？』
说完，她还给我一个笑容。
就因为这样，我也陪伴着她到另一个城市去工作。


我们的感情很要好，然而谁也从来没说过喜欢对方。
当她恋爱时，我单身；我恋爱时，她则单身。
我们像是约定好，一人恋爱一人单身。总是会有其中一个人是单独的。
然而，我们却没有忘记对方。尽管已经有了另一半，我们还是会找对方耗时间、看电影等。
感觉像是，没有另一半也没关系，因为我还有人陪。
嗯。


『嘿！又再发呆哦？』羽萱嘟起嘴说。
「呵呵。」
『笑屁哦？』
「喂！别以为我没闻到你放屁哦！」干！
『嘿嘿，我看你呆呆的，想看看我的屁会不会让你清醒嘛！』
干！

『我们好久没来这儿吧？』
「嗯，好像是。 」自从我被委派到纽约工作以后，就没到这儿了。
『也有三年了吧？』
「嗯。」
『原来时间真的过得很多。我们都忙着长大，却没有机会停下来歇息。』
「尽管感慨吧！这就是人生。」我笑了笑。
『是啊！人生中能够认识到你，真衰。』
喂！


『纽约的妹子如何？』
「很棒，随便找个都能做贤妻良母。」
『和我差别很大？』
「看什么情况，你也有你的好。」我看着她，「只是我看不见。」
『找死啊！』
「扯平了。」我说，然后我就发现羽萱变得安静了。

我们找了一个地方坐下。
并着肩，我们谁也没说上什么，只是纯粹想要感受这样的大自然。
而身边有个了解你的人，那也算是一种幸福。


不知道安静了多久，而羽萱则是苦笑起来。
「干嘛？」
『嘿，给你看一个东西！』说完，她从口袋中拿出一枚戒指。
「呃……你想要和我求婚吗？」
『不好笑。』
「那是干嘛？」
羽萱怔怔地看着手掌上地戒指，苦笑。
『我要结婚了。』
而我，听到这句话时，只是愣着。
此刻，我不知道哪一种反应才是应该的。


我从没听说羽萱正交往。
我也从没听说羽萱已被求婚。
我更没听说羽萱……


「你有喜欢的人？」
『嗯，是啊！在你去纽约工作的那年，我的主管突然对我展开追求。』她说，然后噼里啪啦地说了一堆那主管如何攻势，如何讨她开心等。
她说了很多，然而我却没听进去。
尽管如此，我从她描述时的表情，就知道她真的很喜欢这个人。
「所以你正犹豫？」片刻之后，我问她。
『嗯，我在犹豫是否该嫁给他。』
「你们不是正交往吗？」
『就是因为正交往，所以才犹豫。』


『你知道吗？有一种爱情，尽管双方处于情侣模式，但是在的心底里却藏着另一个人的影子。』
「这是谁说的？」
『我觉得这样的爱情是存在的。』不理会我的问题，羽萱继续说。
「嗯。」
『你觉得这样是错误的爱情吗？』
「或许爱情从来就难定义对错。爱你的人，和你爱的人，选哪个才是正确？你总不能因为选择让人来爱你，然后就被认定这是错误。」
『嗯，好像是这样。』


「所以，你应该嫁给他。毕竟真的没有几个人可以忍受你脾气。」
结果，我把她逗笑了。
『仔细回想，原来一直都是有你陪在我身边。你总是照顾我、安慰我、支持我，只要是有你在的时候，我都觉得很安心。』
「所以结婚这回事也需要我的意见？」
『好像是吧！』她笑着说，『原来我真的很需要你。』
「我知道。」我笑了笑。
『所以……谢谢你。真的，谢谢。』羽萱说，然后泪水在眼眶里打转。
嗯。


羽萱起身。
『来！趁你还未人妻之前，给我一个友情的拥抱吧！』
「很老土。」
『别这样，快点。』
起身，拥抱。

「其实……」
『什么？』
「我喜欢你。」我说，然后声音有些颤抖。
『嗯，我知道。』
「你知道？」我惊讶。
『是的，我知道。我也喜欢过你。』她说，然后擦了眼眶的泪水。
听了她这么回答，我却忍不住笑了。
『笑什么？』
「你一定要结婚！」
『？』
「因为你刚才用‘喜欢过我’这句话来表达，证明你对我的感觉是过去式。」
『是啊！你太迟了。』羽萱摆出邪恶的笑脸。


『走吧！是时候回去了。』羽萱走在我面前，然后回眸对我说，『谢谢你，有你真好。』
而我，却看着她的背影。
「羽萱！」我喊着她。
『干嘛？』头也不会，她问。
「我也要谢谢你，让我喜欢你！」我对着她大喊，而我们的距离此刻却有点远。
『嗯。』她转头，而脸上却淌着泪。


这是我第二次看见羽萱哭。
第一次是因为失恋，而第二次是因为遗憾。
而两次发生的场景，都是在小溪。


我知道此刻说喜欢她，是奸恶、是白说。
只是，我害怕没有机会让她知道了。
我害怕以后再也没有这样的勇气去对她说了。
而我们都知道，爱情从来不需要说出口也可以感受。

我一直都喜欢羽萱。
我不说，不是因为没勇气，只是觉得这样的关系是最好的。

或许爱情就是这样。
虽然我们可以清楚地感觉它的到来，然而不做些什么的话，它却能够轻易地离去。
因此，我们的爱，只剩下遗憾。
































[完]

牵手的寂寞

『我爱你。』
「啊？」
『我说，我爱你。』小瑛说，然后腼腆地笑。


一直以来，我以为喜欢一个人就是，你会打从心里感到幸福。
可能是在看着某样东西时，想第一时间与他分享；可能想和他去分享新发现的餐厅美食；又或者是想和他一起去听偶像的演唱会等……我以为，喜欢一个人就是这样的情况，你总会想要和他分享你所经历的一切。
我们觉得这是爱的表现，只是……这表现不是大家都承认的。

想起小瑛那天的表情，我只是苦笑。
对于当时那句突然的告白，我除了错愕，也只能呆呆地望着她。
我没想过，她会在我们毕业典礼结束后，突然说上这么一句话。
一句让我反复思考的话。


在大学的那四年，我们是最要好的朋友。
在课业上，我们有很好的配合程度；在私下，我们总有聊不完的话题；我们拥有同样的兴趣——摄影和旅游。
我们觉得，生活就是一种回忆，而能够将这回忆记录下的就是照片。所以我们加入了摄影学会，只因为想要磨练自己的摄影技巧，希望可以将更多回忆拍得美好。
在大家的眼里，我们就像是一对情侣。虽然面对大家奇异的眼光，我们却没有太在乎，反而相信这世界就是有所谓的红颜知己。


我没想过小瑛会告白，正如我没想过我会那么执着。


『我和你开玩笑的啦！ 』在停顿片刻，小瑛笑着说。
「无聊！」
『被女生告白的心情是如何？』
「吓到吧！特别对象是你。拜托，下次别再开这种玩笑了。」
『嘿嘿，我只是想要看看你是什么表情嘛。』小瑛说。
而我，却发现她眼里出现一丝落寞。


我不知道小瑛当时是否真的在开玩笑。我总觉得，当好友那么多年了，尚若突然变成情侣，那是一种微妙的感觉。
试想想看，你和异性好友亲吻时，是怎样的画面？
单是幻想，我就觉得有种恶心的感觉。

虽然小瑛之后没说上什么，而我也不再提起这回事。


『原来我们都需要时间去忘掉一些事，也需要时间去衡量一件事的重要性。』在某日和小瑛喝酒倒数时，她看着我说。
那年，我们25岁。

『你知道吗？我们以为陷入另一段新感情，就可以忘掉之前的爱情，原来这是不行的。时间从来就没有给我们机会忘记爱情，它只是让我们忘记爱那个人的感觉而已。』
「小瑛，你喝醉了。」
『我花上了好多时间与借口去告诉自己，要忘掉这样的一个人。只可惜，我做不到！是的，我该死的做不到！』
这是第一次，我看着她卸下多年已久伪装，完全展示懦弱的一面。
一个需要保护的小瑛。


『我交往了两年。在这两年里，虽然有时会感受到对方给我的幸福与快乐，可是当他离开的时候，我却还想要继续沉溺在这幸福之中。仿佛幸福就像是某种毒药，我对它上瘾，却无法抽离回到现实，』她流泪，『我希望对方可以一直待在我身边，陪着我睡着和我在起身的那一刻时，可以看见他。我希望对方可以一直存在我的视线范围内，我就是这样希望。可惜这是现实，对方总不能24小时存在你面前，所以我才会寂寞。我寂寞得很脆弱。』

『我独自一个人望着空荡荡的房子，过去那个人的身影却浮现了。这时我才发现，原来我需要的是一个逃离回忆的方式，而这方式原来就在那个人身上，』她说。
当时，我以为她说的是高中时的那学长。我一直觉得她爱的是那学长，毕竟他们也相处得很好，而小瑛也说过，学长是他完美的对象。
只是……

只是我们从来就会擅自误会。我们误会对方喜欢自己，又或者对方喜欢他人。我们从来没问过对方的想法，却擅自想象而导致不必要的误会。
爱情，就是这样。从一个误会开始，却没有多少人会主动去辩解这误会。


那一夜，是我看过小瑛最脆弱的时刻。
我只记得最后她依靠在我肩膀哭泣，而眼泪是她脆弱的证明。
小瑛不随意哭泣，至少认识她那么多年，都没有看过她哭泣。就连毕业典礼与同学分离的时候，也没有。
而这一次，或许真的令她很难过吧！
我不敢说什么，只怕她回想起不必要的伤心事。


之后，小瑛却告诉我，她即将离开，和他到另一个城市去生活。
我没说上什么，只是告诉她要幸福。
我看得出，那男人很爱她，也懂得迁就她。我心里认为，他或许就是小瑛命中注定的那人。
我们没有办叙别会，反正这年代的通讯都非常方便，而且大家都是成年人，想要见面的话，开车或许就可以达到对方的城市了。
所以，我们就这样透过电话，简单的道别。


『我等你的好消息哦！』
「什么好消息？」
『等你的那一位出现啊！』
「或许会等到你老哦。」
『没关系啊！最重要是，她最后出现了。』她笑着说。
「到新城市后，记得给我寄明信片。」
『拜托，都什么年代了，还明信片？』
「我有收集明信片的习惯啊！除了摄影，明信片也是留下回忆的好方法。」
『好的，怪叔叔。』
「嘿，去另一个城市之后，要好好照顾自己哦。」
『嗯。』
「记得，不要再像大小姐一样发脾气了。」
『嗯。』
「人在异乡，或许会水土不服，一定要好好照顾自己。」
『嗯。』
「还有……」还有，我听见抽泣声。
『嘿，谢谢。』她说，然后盖了手机。


这是她离开前的最后一通电话。
之后，我们因为生活的忙碌而开始疏远。大家身处不同的城市，过着不一样的生活方式，也在制造不一样的回忆。
偶尔的寒暄，也像是礼貌性的慰问。我们不再交心，尽管遇到生活上的困境，我们也不再告知对方，而是学会自己承受和解决。
有时想想，这或许就是长大之后的寂寞吧。
我们得习惯将不如意的事往肚子里吞，而不是找一个人分担。


过了好久以后，我再一次接到小瑛的电话。
『猜猜我在哪？』
「别告诉我，你在这里。」
『嘿嘿。你怎么知道啊？』
「拜托，没有人会无端端要另一个人猜，他在哪儿吧？」
『今天周日没工作吧！要不要见面？以前学校附近的那休闲公园。』
「我还以为你会约我去餐厅，这样可以顺便请我吃。」
『你想太多了吧！』她说。


听见她那朝气的声音，我就知道她过得很好。
再度见面的时候，我差点就认不出她了。毕竟头发变得更长且有少许的波浪卷，身上也散发出成熟的气质，整个人就有如服装杂志的模特儿一样。


「呃，请问这是我认识的小瑛吗？」我走上前说。
『如果你认为小瑛长得那么漂亮，那应该是吧！』
「啧啧！」
『所以一见面就要吐糟我吗？』
「是的。」
『近来过得好吗？』
「嗯，蛮不错，职位刚被升迁。你呢？」
『我也很好啊！反正就是老一些了。』
我仔细大量一下，整体都看不出她能突显老的痕迹，倒是令人怀疑她是否和我同年龄。
「所以这一次回来干嘛？」
『我是回来告白。』她说，然后我又再次错愕了。
是的，和那一年的画面一样。

「呃…这一次又再开玩笑吧？」
『有许多人对于告白的定义就是，告诉对方你爱他。可是告白真正的定义就是——tell the truth。』
「啊！」
『嘴巴干嘛开那么大？很失望吧？以为我真的要‘告——白’，』她刻意拉长语气。
「才没呢！」
『我小时候有个梦想……』她说。


她希望成为一个很棒的编剧。
或许因为是爸爸的缘故，让她在很小的时候，就有机会接触与了解到编剧的工作。也因为如此，在长期的接触下，才让她对于这份工作感到兴趣。
她非常羡慕那些写故事的人，因为他们的故事，而拍成一部又一部的经典之作。
她觉得长大之后也要成为这样的人，所以她一直很努力地练习自己的文笔，也看了多部电影来提升自己的创作思维。
她觉得，在众多题材里面，最难的不是悬疑，也不是科幻，而是爱情。

她说，悬疑、战争、科幻等的电影，都不是所有人会经历的。
那或许是一部分人会经历的事情而已，而爱情却不一样。每个人都有机会接触到爱情，每个人都有机会去爱一个人与被爱。爱情最难写的，不是故事的发展，而是内心的交集。
写一部没有灵魂的爱情剧本，是非常容易；但是要写一部爱情内心交集的剧本，却比任何一个题材还要难。

爱情或许看起来简单，但是当真正经历的时候，却是无比的复杂。
她说，有一些人花上一辈子的时间去忘掉一段爱情，却有一些人花上一辈子时间等待爱情。
讽刺的是，爱情的结局或许不能如愿以偿。


『是的，我总是这样觉得。』
「嗯。」
『你知道吗？我快要结婚了。』她说，然后眼里却无法掩饰那幸福感。
「所以他和你求婚了？」
『嗯，毕竟都到了适婚年龄吧！』
我笑。
『当他向我求婚时，我才发现原来一直在我面前的幸福，才是适合我的。』她说，『我们一直都要寻觅自己想要的幸福，却没发现原来幸福早已在我们的身旁。我们是个贪心的人，因为想要更多的幸福，所以才会导致往往忽略了眼前的幸福。』
「或许这就是我们的执着吧？」
『是啊！我才发现，原来我都在执着。』
或许我也是……
『我想要第一时间告诉你，是因为我们是好友，也是……』她停顿。
「也是？」
『也是回忆里的那个人。』她望着我，然后我们四目交投。


『我曾经爱过你。』
「……」
『我不知道你是否有和我一样的感觉。有那么时刻，我还希望你自己也能爱我。只是，过了好久，你从来都没爱过我吧？』
「小瑛……」
『给我继续说吧！』她看着远方，『我喜欢你的温柔、我喜欢你的幽默、我喜欢你身高、我喜欢你的眼神……我喜欢你好多的地方。可是，这是单方面的喜欢，却没有说出口。我曾在毕业的时候告白，可惜你的表情让我觉得很愚蠢。毕竟好友之间突然出现爱情，那很奇怪吧？所以我选择说这是玩笑。』

『我不知道你一直以来喜欢谁、爱过谁，毕竟我从来没看见你和谁交往过。只是今天……今天就让我任性一次，再次告诉你我曾经爱过你。是的，我真的爱过你。我害怕我之后没机会说了，我会含恨我的人生。我爱过你，是千真万确的一件事，是你让我觉得原来我有爱人的权利。』
「……」
『这，给你吧』她从包包里拿了一封信给我，『谢谢你。』
说完，她其身准备离开。

「小瑛！」我起身，然后握着她的手。
这是第一次，我紧握着她的手。
『你知道吗？我们都是成年人了，有一些东西，我们始终回不去；有一些事件，却只能存在回忆里，你忘了这正是我们爱上摄影的原因吗？』她头也不回地说，然后我听见抽泣声。
「我……」
『再见了，谢谢你给过的美好。』


看着小瑛的背影，我知道自己不该再追上去了。
她说得对，或许这只剩下回忆。我们错过了时间，也错过了一段爱情。


打开信封，而里面却有一张照片。
是小瑛和我的合照，那年毕业的合照。
我只是记得当时……

『来，我们合照吧！』
「合照干嘛要牵我的手？」
『哎呀，我总不能让大家知道，我到毕业也没交上男友吧？你就委屈一下吧！』她说，然后我们合照。


现在看着这照片，我才发现，原来我们真的错过了。
而那时候，我们或许应该勇敢一些。




























［完］

我想我会想念你

从来就没忘记和你在一起的每一刻，不用文字和照片记录，不是因为自己的记忆力好，而是有你存在的画面从来都那么犹新。感觉上你好像刻意被设置在我脑海里，让你的身影挥散不去。

每当想起你的时候，我还是不禁傻笑；这常常让朋友惊讶，我怎么会在那自我傻笑。


我想起，第一次和你看电影的时候。忘了是什么剧情，甚至忘了是什么电影名称，只记得就连平时爱专注看电影的我，都不时将目光移到你的身上。我看着你专注的表情，那是我片刻的满足。


我想起，第一次送你情书告白的时候。我从来不曾以情书的方式向任何人告白，但是为了让你感受我的诚意，我连夜都在忙制作情书给你。没有华丽的制作，也没有感人肺腑的文字，我只是希望这份诚恳的意念能打动你。看着你望着情书偷笑的表情，我知道这一些都是一种肯定。


我想起，你在车里坐我左边的位置。每当你上车的时候，我总是会先对你微笑，再和你说句“你好”。尽管我们不再陌生，但是我就是喜欢看你再见到我的笑容。我觉得这短暂的笑容是我一天的动力。


我想起，你爱吃寿司和意大利面的表情。感觉上你好像只为了这两种食物而生存，你每次吃的时候，总是露出一副满足的表情。多数的约会，我们都在尝试不同地方的这两样食物，我吃不腻，是因为我从来都喜欢你满足的表情。


我想起，你的小手。记得刚交往的时候，每当握起你的手时，我总有个错觉以为你生病了，因为你的手心总是温热的，这让我感到有点不习惯。或许习惯单身了，所以当再次握起一个人的手时，那是一种幸福的症状。现在想起，会不会是因为当时幸福在点燃我们的未来？


我想起，你眯着眼对我微笑的时候。那像是一种专属的依赖，这让我觉得自己才拥有的特权。每当你这么做时，让我心里总是暖暖的，这比在冷天气冲热水澡还要温暖。


我想起，每次和你通电话的时候。尽管一天有多么忙碌、疲倦等，只要和你的一通电话和一把声音，足以将我的倦累抛到公里之外。我喜欢你的声音，这能让我充满活力。


我想起，你依靠在我肩膀的那一刻。这时，我可以告诉你将所有的烦恼都寄托给我，让我与你承担。我经常告诉自己，要多吃一些，这样才不会被你的依靠给绊倒。我经常磨练自己，我希望自己可以变成你的依赖，这样能让你安心的去过每一天。


我想起，你闭上眼睛睡着的时候。有许多时候我都在偷偷望着你，顺着你的呼吸、看着你那熟睡的面容，我顿时觉得自己很幸运能遇见你，让我想要变得更好的你。


我想起……和你的每一刻。
此时，播放器反复地播着周杰伦地《轨迹》。在未完待续的文字里，我来不及说完我对你的思念。


我们回不去，或许该说不能回去。
或许每个人都曾以为两个相爱的人，爱情准会美好，只是他们忘了现实的总总原因是残酷的。拆散了两人，抛开了爱意，却不把回忆带走。


一个微笑、一个拥抱、一句“我爱你”，此刻只是变得一种挣扎。
它在回忆里反复播放，像是在告知某种遗憾。我微笑，只是显得脆弱。


我没说再见，只是害怕再见会更难过。

我想，在分离之后的某一刻，我还是会想念你。

［完］

爱不，爱

你是否尝试过在某个聚会中，当朋友们都聊得尽兴的时候，你却觉得对于话题格格不入？
你是否尝试过在某个深夜里，窗外传来响亮的蝉鸣声，你却觉得心里莫名地惆怅？
你是否尝试过在某个时候，你只是怔怔地坐着，却被一份过期的思念给打扰？


「你是否尝试过……」
『你是否尝试过安静？』珂昀看着我。
呃……
『你知道吗？我知道你有灵感是一件好事，不过你可以不要在看电影的时候打扰我吗？』
「好吧！」


无奈地看着电影，我不知道一部法国电影究竟有什么好看。明明都听不懂他们的语言，只能单凭翻译的字幕来理解他们的交谈，这样看电影难道不觉得很费力吗？
我说，女人该不会是认为 “法吻” 很浪漫，所以也理所当然认为法国电影也是很浪漫吧？如果是这样，日本的女优都很漂亮，那是不是代表所有日本女生都漂亮？
啧！


『你看电影的时候一直有个坏习惯。』在看完那部该死长却听不懂的法国电影之后，珂昀打马虎眼看着我说。
「干嘛？因为我翘起二郎腿吗？」
『少来，你知道我说的是什么。』
「我为我脚臭道歉。」
『我指的是你那爱 ‘边看边加旁白‘ 的态度。天晓得你干嘛老是爱打扰人看电影。』
「没办法啊！反正我就是受不了一些白痴情节。我倒好奇这些编剧在编写剧本时是怎么想的。」
『如果你可以安静一些，我会很感激哦。』
「如果有个男生愿意陪你看电影，我会很感激哦！」我窃笑。
『要你管！』她朝我吐舌头。


我很好奇这家伙活到26岁，怎么还没有男生主动追求。排除她14岁那年谈了一场3天的恋爱以外，到现在依旧没有陷入任何一段感情。
我曾经几度她是不是同性恋，只不过那些和她要好的女生个个都相处得正常，而且也没有听过有任何的男生去追求她。论外貌来说，珂昀算是典型的正妹。乌黑的长发、甜美的笑容、水汪汪的双眼等，都是男生梦寐以求的追求对象，只是为什么依旧没有陷入爱情？
为——什——么？


「为什么你没有打算找个男友？」
『为什么一定要找个男友？』
「有个男友很好啊！至少他能陪你看戏，你也不必每天找我哈啦打屁看电影。」
『你现在是间接性说我很烦吗？』
「我现在间接性讽刺你，难道你没看出吗？」
『我觉得，我们不必一段爱情来显示自己在爱情里的价值。单身或许看起来很孤独，不过我们就是连孤独都可以享受的人，所以才会选择单身。』
「你非要将单身这回事给 “神化” 吗？」
『你得先会享受单身，才会珍惜那些爱你的人。』
「嗯。」
『所以你是个会享受单身的人吗？』


我是个会享受单身的人吗？
或许吧？
自从变成单身状态以来，我都没有想要再陷入一段感情的意念。不知道是不是因为觉得要重新开始一段爱情是麻烦的事，还是纯粹讨厌要经营爱情的过程。我向往我行我素的日子，一个人想要做什么就去做什么，不必去顾虑另一半的想法。只是偶尔想想，尚若有那么一个人是可以让我体会爱情的美好，同时也能让我拥有适当的单独空间，或许我会愿意爱上这么一个人。
只不过，这个人会出现吗？


『所以，你在等待这么一个人出现？』
「每个人都在等待一个人来告诉自己：嘿，你适合恋爱了。」
『只是，我们俩都还没等到吧？』珂昀笑着说。
「是啊，所以你才有机会缠着我。」
珂昀没答上话，只是微笑然后走在我前面。
「你的条件不错，为什么就是没有男生追你呢？」我问，这是我一直以来好奇的东西。
『我说，尚若某天你有女友的时候，一定要告诉我哦！』
「干嘛？要她介绍男生给你吗？」
『才不是呢！至少我会替你高兴啊！』珂昀说，然后我就察觉到有点不对劲了。
这家伙平时都不会这样说的，因为她会说 “我会告诉你女友你爱挖鼻屎这回事”，不然就是 “我会要她知道老娘可是你的青梅竹马” 等，只不过她今天却正常得很，让我感到有点不习惯。
「去前面的咖啡馆吧？」我说，以打破这份突然侵袭且无聊的想法。


『你怎么知道我喜欢Espresso而不是Latte或Cappuccino？』在点了咖啡后，珂昀问我。
「因为我看到菜单上Espresso是最便宜的。依照你的性格，你从来都只点最便宜的饮料。」
『你怎么把我说得好像很吝啬？』
「换个角度，这叫节省哦！」
『啧！你干嘛不直接请我就好了？』
「所以你真的喜欢Espresso？」
『才不是呢！』珂昀说，然后她看着自己的双掌，『我只是单纯认为，Espresso是所有咖啡里最纯的。它就像是我追求最纯的情感，就像单纯地陪在一个人身旁也觉得幸福。』

「即使对方不爱你？」
『即使对方不爱我。』
「就算对方不爱你，你又何必浪费时间在于他的身上呢？若是这样倒不如去寻找一个爱你的人？」
『所谓的 “不爱” ，是指对方现在还不爱我，这并不代表将来也不会爱我。我只是希望透过陪伴来告诉对方，我存在在于他的生活里，尚若某天他准备恋爱的时候，他会看见有那么一个人一直在等待他。』
「那是愚蠢吧？」
『或许吧！在爱情里，有哪一个等待不是愚蠢的？然而你得明白在等待之后的结果，是不是你能够承受的。如果内心清楚明白这不是自己想要的，就该选择离开。』
「那你觉得你的等待值得吗？」
珂昀笔直地望着我，好像我问了不该问的问题。在数秒之后，她却噗笑一声。
「干嘛？」
『我说你的表情很白痴，很像怕我把你海扁一顿。』

是啊！我可不想招惹空手道大将呢！


『你知道刚才的电影在说什么吗？』
「呃…不知道。本人从未学法语，所以听不懂他们在说些什么。」
『少来，不是附带字幕吗？反正你就是没有专心看电影吧？』
「Whatever you said!」
 『电影里面有一幕很像我的情景，仿佛在反映一直以来的我。』
「？」
『男主角对已婚的女主角说：如果爱情给了我们机会，但却在不对的时候来临，那我们是要等待适当的时候才爱，还是将它化为遗憾默藏在心中。』
「嗯。」
『看到这一幕的时候，我想起以前看过的许多电影，仿佛所有的导演与编剧都喜欢以“遗憾”作为爱情电影的题材。之后我才明白，原来在现实中真的有许多爱情不能如我们所愿。现实中的爱情，不会因为我想或勇敢，就得以成全。或许是这样，才会导致一个又一个的遗憾产生。』
「或许我们在一开始陷入爱情的时候就该明白，每一段爱情可能会带着遗憾与伤害。」


『所以这是我想说的……』珂昀说，然后欲言又止。
「干嘛？」
『是的。我明白在准备陷入爱情的时候，就得明白它可能会有遗憾与伤害。尽管如此，我还是想要说清楚，因为我知道若我继续沉默，就会错过这个人。』
「……」
『所以，我真的喜欢你！』珂昀看着我，以严肃的口吻和坚定的眼神来表达她的心意。
而我，只是愣着。

我没想过珂昀喜欢的人会是我。
好吧！我其实想过。在珂昀没有陷入爱情的时候，除了怀疑她或许是同志以外，我其实还想过她会不会喜欢我。毕竟在她生活圈子里面，好像只有我与她最熟悉，从来都不见得她与几个异性很要好。
我想过……只是我不知道原来她真的喜欢我。
看着她的眼神，我顿时不知道该如何反应。我害怕任何一个反应都是错误的；我害怕任何一个说述都会成了误会和伤害；我害怕……只是我们不再是朋友。


『你有被女生告白过吗？』
「呃…」
『没有是吧？』珂昀像是看穿我，『所以你的表情才会那么白目！』
「不是，我只是没想过……你会告白！」，而且「女生主动告白这回事，好像很奇怪。」
珂昀只是以微笑作为回应。我不知道这此刻的笑容代表什么，不过仔细想想，我好像不知不觉中习惯了她的笑容。
仿佛每一次的见面，都会期待那笑容。


我说过吗？
我觉得喜欢一个人，除了是习惯有她存在的画面以外，还有就是笑容。感觉上她的笑容可以是我一整天的正能量，而她的笑容是有如极光般灿烂美丽。
我喜欢她的笑容，只是我害怕这不是我所想像的爱。
我害怕因为我一时的冲动而让我误解那是爱。


「所以，我不知道自己是不是喜欢你。」
『嗯，谢谢你的坦白。』结果我听见她还小小声说了一句“笨蛋”。
「喂！」
『喜欢上好友，这很奇怪吧？』
「嗯，反正每天都有奇怪的事情在发生，所以这应该不算奇怪了。」
『呵呵，我只是觉得可以爱你是一件幸福的事。』
「为什么？」
『因为你是能够了解我的人啊！尽管你经常在看电影的时候说话、而且有时还会睡着打呼，但是你知道吗？我就是喜欢和你分享我生命中的每一个喜悦。』
「不过这不代表爱啊？」
『没有人能准确的定义“爱”是什么，大家都是以某种制度来衡量爱情的定义。我想，我也有属于我自己的定义啊！我很清楚那就是爱，只要是有你在我身旁，那对我来说就是一种幸福。我从来没告诉过你，不是因为害怕会失去你，我只是喜欢静静地享受这属于我的画面。纵使我们最后没有在一起，那将来也是我心中其中一个重要的回忆。』她说。


我望着搁置在桌上的双手，眼神却没和珂昀相对。
担心我一时的失神会泄漏内心的想法。只不过......


『你怎么了？』
「谢谢你！」
『干嘛？』
「谢谢你一直以来都爱着我。」
『所以我应该感到高兴吗？』
听完，我就笑了。原来只是单纯地望着她，还是能够让我心感悸动。
「嘿！」
『？』
「给我一点时间吧！或许我现在还说不上爱你，毕竟我们都当了好多年的好友，而且加上你突然的告白让我不知所措，不过我就是想让你知道，从现在开始我会努力地寻找爱你的理由。我想与你制造更多的回忆，和你共享每一刻生活的画面，和你一起笑，和你一起哭？还是不要哭！反正我就是希望在未来的日子里，我可以告诉自己，我喜欢有你存在的画面。」
『那…』她捂着嘴巴偷笑，『同学，你要好好加油咯！我可是没办法等太久哦！』说完，珂昀起身离开。
「喂！等我！」


等我！
给我一点时间，或许我会告诉自己应该要如何爱你；或许我会找到更多爱你的理由；或许这一次是轮到我告白；或许这一次……我们会在一起。






















［完］

爱情底线

超越底线了。
我觉得每个人在爱情里，必须存有自己的底线。
这底线是你自己还能再爱对方的理由；这底线必须是你最后能承受的极限。尚若超出了这底线，就是你们爱情结束的时候。
爱情底线。


『停止吧！』
「嗯？」
『我觉得你不该再这样下去，』小可语气坚定地说。
看着她，我只是以有气无力地微笑来回答。


我讨厌别人老是告诉我不该这样做，然后又以责怪的眼神来增加你的罪恶感。
虽然小可并没有表明我继续这样根本就是愚蠢，不过我自己也知道，再这样下去只不过是自欺欺人而已。
我讨厌爱情总是说得容易，做得难。

「我说，两个人的爱情为什么会那么复杂？」
『你觉得呢？』
「我觉得，就你爱我，我爱你；不然就是你不爱我，我不爱你就好了，为何中间还需要牵涉到那么多的情感？」
『那你要我用科学的原理还是情感原理和你解释呢？』小可摆出一副很认真的表情看着我。
「算了吧！」我吐糟。
『我觉得两人在一起，需要的是坦诚与信任。如果连基本条件都无法达成，那在一起又有什么意义呢？』
「或许我们真的不适合吧？」
『每个人都曾以为对方是适合自己的人。』


每个人都曾以为对方是适合自己的人。
我想每个人在恋爱最初的时候，总会以为对方就是适合自己的人。殊不知在多日之后却遽然察觉，原来这只不过是情花初绽的假象。
原来，爱情是需要经历时间的考验，才会显得珍贵。


「太相似。」
『啊？』小可被我这突然的回答显得惊讶。
「他说我们对于爱情的价值观太相似了，所以才显得不适合。」
『什么价值观？』
「就是觉得对方的所有都是属于自己的。」
『…』
「我们老是霸占着对方，总觉得时时刻刻都需要对方，然后也觉得对方是理所当然地对待自己。」
『这是他说的？』
「嗯。」
『唉。』
「总觉得我对于如何处理爱情的心态真不成熟。为什么会觉得时时刻刻都需要对方呢？」我说，「你知道吗？我曾经因为半夜灯泡坏了，还特地拨电要他来帮我换灯泡。现在回想起来觉得自己太依赖、太不成熟了。」
『你依赖，是因为还爱他吧？当女人会依赖一个男人时，就证明那人在她心目中有一定的位置。』
「过于依赖，也是爱情里的一种病态吧。」我说，然后就看见小可捧腹大笑。
我真的不明白为何她可以笑得那么开心，好像我现在不是在倾诉，而是说了一个很好笑的笑话。


『听姐一句，男人要分手的时候，什么理由都能成为借口的。』她说，『而且你知道吗？他们除了擅长将问题推脱责任以外，还会把自己摆放在罪恶点，像是把所有的问题都扯到自己身上，这样只不过是为了让双方好聚好散。我说，你知道为何那么多的编剧、小说家都是男生吗？因为他们编起故事起来，比恐怖片都还恐怖。』
看着小可，我感觉自己好像是自己被抛弃似的。


「我觉得他或许厌倦这段感情吧？」
『我觉得他或许只是喜新厌旧吧？』
「可能……」
『只有你还会在意他。换作是我的话，早就拿高跟鞋扔他了。』
「可是我没有高跟鞋。」
『你是白目吗？』
我真的没有高根鞋嘛！
『反正一切都成了定局，就算了吧！』她看着手指上的水晶指甲，很帅气的说。

或许连挽回的机会都没有吧？

「你的爱情底线是什么？」
『我不能接受对方欺骗我的感情。』
「嗯。」
『你呢？』
「我不知道自己具体的底线是什么，不过这一次我却感觉这段爱情已经触碰了我的底线。」
『因为多次的离合？』
「嗯，因为多次的离合。」
说完，小可就进入深思的模样。


离合。
我觉得每个人的爱情，难免都会有分离与重合。
我们可以在不爱的时候分离，也能在爱的时候重合。
只是，反复如此的行为，那请问我们究竟是爱对方，还是不爱？
会不会是我们自己浑浊了对于这份爱的想法？

或许吧。


『我想起前阵子看过的一部电影。』
「嗯。」
『电影里有一个情节是，男主角在准备步入婚姻的时候，却突然察觉一直以来他都不爱女主角，他爱上的，只是追求她的感觉。』
我点头以示明白。
『我觉得，总会有一些人是如此。他们享受追求恋爱的滋味，却无法适应爱情来临的那一刻。他们害怕被约束，所以总是以 ‘蜻蜓点水’ 的方式来处理恋爱。』
「或许吧！」我苦笑。
『我不知道他是否是这样的人。尚若他是这样的话，我劝你及早分开或许是件好事。』
及早分开？我们还算得上早吗？
我不知道。


我知道的是，我们曾经很爱对方。我们爱到误以为世界上的一切不再重要，只求能待在对方身边；我们爱得疯狂，就连轻描淡写都可以感觉到我们对于爱情的执着；我们爱得无法自拔，以为这段爱情将会是人生中最美好的句点。
然而，这些都成了曾经。
我们开始变得不再一样。同样的座位，桌上摆着的却是不再热腾的咖啡，我们的话题就像山顶上的空气般，稀薄。为了掩饰这尴尬，你索性将注意里转移到手机上，而我的存在此刻变得不再重要。
我经常在想，我是不是你寂寞的附属品？每当你寂寞的时候，你才会想起我。我的存在，总是会在你寂寞时显得突兀。你只有在这时候才会察觉到我的存在，给我拥抱。


嗯。
我真的很讨厌这样的自己。
我讨厌可以理智地告诉自己为何要爱上这一个人，却不能理智地说服自己离开的理由。
我们的爱情，如今已到了我能承受的底线。
我还爱你，只不过我觉得我应该爱得更成熟了。


『那你有什么打算呢？』小可问。
「或许转换工作环境吧！毕竟每当回到曾经与他共处的工作环境时，心里还是会难过。」
『那是逃避吧？』
「无论是逃避，还是转换心情，我想这一切都不过是忘了他的借口而已。」
『每个人都需要一个管道来忘记曾经深爱过的人。 』
「但是同样的管道并不是对所有人都有效吧？」
『是啊！我只是希望你可以找到属于自己的管道。』最后，小可微笑的说。


每个人都需要一个管道来忘记曾经深爱过的人。


在走出餐厅与小可道别后，我将手机里的识别卡扔了。
尚若我还留着这号码，你就有机会用那些借口瓦解我的倔强。
我想，再联系只会让我们藕断丝连；或许果断一些才是最好的结束方式。

独自站在这人来人往的街道，我觉得偶尔单身也是挺自在的。
或许一直以来我给的底线都太低了，导致你才有机会一再地伤害我。
也许在爱上另一个人之前，我必须学会的是爱自己。

真的。

[完]

爱迟到

忘记了。
直到中午时刻，我才想起今天下午有个约会。
看着时表上的时针已经超过了15分，我想这回死定了。
在踏入咖啡馆之前，深呼吸。我要冷静，并且想一个完美无暇的借口，这样才不至于被那家伙给宰了。


“嘿嘿...你好啊！” 或许装傻是不错的选择；
“你干嘛那么早到？” 还是索性把问题扔回给对方；
“哎哟，这家咖啡馆的环境不错嘛，你是怎么找到的？” 不然就刻意转移话题；
“对不起，刚刚堵车，所以……” 很好，借口加无辜是最后的王牌!

“你又迟到？” 在坐下的那一刻，还没进行下一个呼吸，结果就被渝泉给责怪了。
“告诉你哦，这是你第一百八十三次迟到！” 他以不屑的眼神望着我，“别以为我不知道，又是睡迟了吧？”
“呃……” 我只顾傻笑，还可以说什么，反正他都知道了。
啧，该死的家伙。


“既然你迟到，这一餐就你请吧！”说完，这家伙还转身向服务生点了咖啡馆里最贵的餐点，而且还是两份！
“你怎么有本事吃那么多？” 我看着他。
“原本是没那本事，不过你让我等了那么久，我都快饿扁了。”
“你！” 对方露出一副得逞的样子。

“我说，你真的需要检讨迟到的习惯了。”
“嗯。”
“天晓得或许这世界上，只有我能够忍受你这迟到的性格。”
“所以我就经常说啊，你是这世界上最好的男生。”
“好到你不想找男友？” 他说，然后我就沉默了。


或许吧！
这世界上除了父母之外，总会有个人习惯你的傲慢、习惯你的坏习惯、习惯你的迟到、甚至是习惯你一切的缺点，只因为他在乎你。
不过今天渝泉对我的习惯，是因为在乎吗？
还是长期以来的习惯，而让他适应了，也让我觉得理所当然了？


“今天天气好好，我带你去一个地方吧！” 在享用完那昂贵的午餐之后，他说。
“去哪？”
“去我们的 ‘那些年’ 。”
“啊？”
“走吧！” 他给我一个微笑。


还以为他会带我到哪儿，原来是来我们的高中。
“ 干嘛带我来高中？”
“ 没有啊，就很想回到这儿啊！” 他说，然后走向校门口的守卫亭和老伯说了几句，只见老伯之后微笑和点点头。
“好了！我们进去吧！”
“问题是……”
“放心啦！高中时我和老伯很熟悉的，没问题的。” 他拉着我的手搏走进学校。


仔细观看，学校的转变竟然和印象中的画面变得不一样了。
除了重新粉刷以外，还在角落旁建设了小池塘。就连平时非常肮脏的厕所，如今也重新装潢而变得非常漂亮。
除此之外，我发现走廊的每个角落都注明此楼层有的课室。


“看来在我们离开的这几年，高中确实转变了许多，差点都快认不出了。”
“拜托，什么这几年？明明就是十年了，好吗？”他吐糟。
“呵呵，原来已经过了十年。” 原来我们已经认识了十年。


脑海里浮现十年前与渝泉认识的画面，还有我们高中相处的日子。
我一直没忘记最初我们认识时的情况，我们是多么地恨对方；然后又怎么变成好友。
电影里经常都会出现这样的情节，不是吗？
朋友笑说，通常从打闹的仇人变成好友，这样的情况是最容易变成情侣的。
只是到了这一刻，我们却还是好友。

身处原地的好友。
有那么一刻，我以为我们的感情会从好友升华到情侣。
只不过,这一切都是我的以为。我们始终处在原地，尽管我们相处的方式极为情侣，不过我们谁也没有开口说出。
说出应该让我们关系再进一步的话题。
没有。


“哇！没想到我们课室竟然还在，只不过是重新粉刷了。”
“这还不包括更新桌椅、窗帘，还有座位变动而已。”我吐糟。
“哈哈！你还真有趣。”他笑着，然后走向其中一个座位，“高中的时候，我就是坐这位置。”
站在后方，我看着他的背影，才发觉一直以来我都是走在前方，甚至是高中的时候都坐在前面。
我很少有机会望着他的背影，直到现在有机会望着的时候，却发现......


“你干嘛在那愣着？”他的话将我从思绪中抽离，“快来这儿坐下啊！”
我苦笑，坐下。
之后谁也没说上一句话。他伏在桌上睡觉，像是怀念那些年依赖课室桌椅来补眠的日子。
依然没忘了，他总是爱在上课的时候睡觉。
看着他，我只能静静地玩手机，害怕这美丽的一刻都被打扰。
我想如果这画面拍成电影海报，一定会有些许的落寞感。


良久，橘色的夕阳渲染了整个天空，他才起身。
“睡了多久？”
“好久......”
“这或许是我在课室睡得最久的一次。”他说，“而且还是没有被打扰哦。”
“是的。”

“你知道吗？在工作生涯的时候，每当在生活中遇见困难、挫折的时候，我总会想起这段日子。尽管在大学的时候过得不错，不过我依然非常怀念高中。人总是这样，当正经历此刻的时候，你会特别讨厌；之后你却会想念这样的日子。一个让你变得又爱又恨的日子。”
“ 嗯，是这样没错。”
“而且在高中的时候，与你的回忆还是蛮多的。毕竟一直都被你欺负......”
“喂！明明是你欺负我，好吗？”
他掩嘴偷笑，然后伸了个懒腰，“好了，走吧！是时候离开这梦幻之地，回到现实生活了。”


来到校门口，看见一辆蓝色轿车停放在那。
“你确定自己回吗？”
我点头。
“那好吧，我先走了，拜拜。”他说，然后挥挥手。
再一次，我有机会仔细打量那背影。

“对了！”突然，他转身，“我要结婚了。”
他说，以简单的字眼表达他爱情的进展；
他说，以简单的字眼结束了我们的羁绊；
他说，以简单的字眼让我不再对他眷恋......


我要结婚了。
顿时这声音不停在我脑海里回响，像是在提醒我一相情愿的残酷。
他的身影，就像我的思念一样，随着夕阳的照射逐渐拉长。
我来不及对他说我的感觉，我讨厌我的胆怯、我讨厌我的一厢情愿、我甚至讨厌我对你的感情那么深却依然还是朋友......


我讨厌。


在他走后，我看见逐渐灰暗的天空。
呼吸与脚步的沉重，此刻形成了强烈的对比。
抬起头，我尝试不让洋溢在眼眶的泪落下，而却迟迟也没发现，原来这是为你流过的第一次泪。
















p/s : 留言吧！让我知道你的感想 =D
［完］

再见爱情

是什么时候开始，我们的爱情不再有如那些日子？

我开始察觉到我们之间细微的转变，我们不再拥有同样的话题，我们不再拥有相同的共识，我们不再一起用餐，我们更是不再说 “我爱你”......

面对爱情，我们逐渐变得冷漠。

我讨厌这样的爱情。

以前看电影的时候，总是会嘲笑主角对于爱情总是犹豫不决，明知道这已是没有结局的爱情了，为何还要执着于它呢？

这不是在自欺欺人吗？

只是，当同样的事情发生在我身上的时候，我却显得懦弱。

原来面对爱情的缺点时，尽管我们再怎么坚强，那都是假象，其实在我们内心深处依旧懦弱。

你知道吗？ 

你那诡异的行为，告知了我们爱情的危机。

每当电话响起的时候，你总会显得格外神经质。你选择到无人能窃听的地方去接电话，你小声说且眼带笑容。

这是我最初爱上你的原因，眼带笑容的温柔，只是这笑容不再因我而存在。 

你开始变得忙碌。你以工作繁忙为借口，而经常早出晚归。

尽管我质疑你的说述，却依旧只能坐以待毙。我害怕因为我的好奇心，而毁了我们多年以来的感情。

拆穿了我们的爱情，尽管表面看来是我胜利，但其实我是这爱情游戏里失败者。

我失败，是因为无法挽回我们的爱情；我失败，是因为我竟能让你离开；我失败，是因为在爱情结束以后，我只能假装倔强。

平躺在一个人的双人床，看着格子状的天花板，我决定选择面对。

趁着你去洗手间的同时，偷看了你的手机，尝试寻找那让你神经质的手机号码。努力记下那十个数字，再确定自己不会忘记。

当看着手机屏幕里的那十个数字时，我不禁冷笑了。

我怎么变得那么鬼祟？干嘛要刻意去检查你手机？直接向你质问就好了啊，我何必那么委屈自己？

在输入那数字进入我手机时，我发了个简讯给他，说要与他见面。

我不知何时变得那么有勇气了，竟然会约对方见面。

这一刻我才明白，来到爱情危机的时候，一个人没能剩下多少理性。

在咖啡厅门口的时候，我看见一个穿着深蓝色外套的男生坐在靠窗。

是他吗？

 『你好。』在坐下的那一刻，他微笑地看着我说。

还以为他会摆着一副高傲的样子面对我，只不过被他这么客气的态度，反而令我有点不知所措，只能以苦笑回应。

『我想，你今天约我见面，或许有些东西想要和我说吧？』

嗯，是的。

我想问，为什么要夺走一个我深爱的人？

我想问，为什么就没有其他人可以爱了吗？

我想问，为什么我和你的爱情，能够轻易被他这个外人给打扰？

我想问很多个为什么，只不过这一刻我连为什么他会出来见我的力气也没有。

我只想仔细打量他。

我很好奇他究竟有什么吸引力，让你选择移情别恋？我期待从他的身上看到一个能说服我的证明。只是，我却发现他除了拥有一个让人温馨的笑容以外，就再也看不出什么。

你会不会是因为他的笑容而爱上他呢？

「你觉得爱情是什么？」我看着他，期待他的答案。

『心。』他说，『我觉得，爱情并不是你每天起身告诉自己有多爱那一个人，而是你的心里清楚的明白，当你和那人在一起的时候，可以感到很安心和快乐。』

安心和快乐？

『最美的爱情，从来就不是故事的发展，而是内心的悸动。你可以没有童话故事般的浪漫，却不能没有内心深处的交集。』

「这是你对于爱情的看法？」我问。

『或许吧？每个人对于爱情的定义都不同，在不同的时间，都会有不同的定义。只不过，你需要明白内心想要的是什么就好了。』

「那你是否想过，或许某天那人再也不爱你呢？」

『我想过，所以我才选择与你见面。』他再次露出那温馨的笑容。

「是要我选择放弃吗？」我看着窗外的路人经过，「然后祝福你们成双成对，将来要幸福美满？」

『不是，我只是想说，尚若你真的好爱她，请比我更好对待她。』

「？」

『我们的爱情是错误的。』他手指交叉，『如果在错的时间，遇见对的人，这样的爱情依旧是错误的。因为这不单是一个人的爱情，还牵涉到三人的未来。一个人的冲动，而造成三人的难堪，那是应该被祝福的爱情吗？』

我沉静着。

或许我并不应该将问题的源头责怪于他身上，我们之间早已存在着爱情障碍了，不是吗？

是不是因为这样，才导致让我们都有一个借口让自己去犯错？

『你知道吗？有一种幸福并不是拥有完美的结局，而是看着对方找到比自己更爱她的人。』

 他的这番话，感觉像是在映射我。

也许爱情本来就不应该那么自私，不能为了选择自己的想要的局面，而毁了另一方的幸福，特别是对于一个你深爱着的人。

那如果换作是你呢？你是不是也和我拥有同样的想法？

『我来得太迟了，所以是不应该介入你们之间。只是，你是个幸福的人，至少你还能待在她的身边。』起身，他说，『记得，请比我更爱她。』我怔怔地坐在原位，面对他的这番话却来不及反应。

“请比我更爱她”，这是他离开之前的最后一句话。

我想对他说的是，或许你比我更爱她；或许你才是她需要的那个人……

在爱情里，从来就没有先到先得的哲理。当对方不再爱你时，尽管你手中握着头等座位的票根，却只不过有如一张废纸而已。一个完整的爱情，不单在掌握了准确的时间，更是能够存在对方的心里。

走出咖啡馆，望着湛蓝的天空，我突然好怀念那些年的甜蜜。

也许……我们的爱情到了终点吧？

我刚才想对他说，其实他来得不迟，而且他比我更幸福，至少他拥有了你的爱情。

嗯。

打开手机，我发了一封简讯给你。

我只是希望，你能找到属于自己地幸福，尽管那让你幸福的对象却不是我。

爱情里，分手的同义词是再见；


所谓的 “再见”，就是再也不见。

［完］

过期的感动

『我会对于一件事感动，并不是因为那个人做得多浪漫、多贴心，而是因为我爱他，所以不管他做些什么，都能够深深的感动我。』
握着热腾的咖啡杯，小可看着我说。


忘了从什么时候开始，我们俩开始习惯泡咖啡馆。城市里将近所有的咖啡馆都有我们待过的痕迹，我们品尝了咖啡馆里最棒的咖啡，知道哪家的咖啡不错，哪家的服务很棒，哪家拥有寂寞的感觉，哪家拥有自己的风格。
我们拥有很棒的默契。尽管谁也没说好要刻意到哪家新咖啡馆去，但是当车子停下的那一刻，就决定最近的咖啡馆就是我们的目的地。

这是一个习惯，也是青春的象征。


『你不觉得，可以让人感动的，就是因为“我爱你”作为的基础吗？』
「……」
『你总不会为一个家伙随便感动吧？』小可说，然后笑了起来。

感觉好像是这样。
我一直没有忘记过你做过的一切。
直到现在，我的脑海里依旧残留着过去你所做的一切。
有许多事情，尽管我现任男友无法做到，不过我偶尔还是会因为某些事情而想起你。


我想起你在上车时总是会先帮我开门；坐下时总是会为我拉椅子；生病时总是会抛下工作来照顾我；感觉冷的时候总是会拿热饮料和外套给我；怕黑时总是会陪我通电到深夜；疲倦时总是让我依靠你的肩膀……


你为我做过许多。
多得连写成文字都会质疑这到底是不是在写小说。
只不过现在仔细回想起来，嘴角还是会不经意的扬起。


你给的回忆太多，即使是一个很小的动作，也会不自然的想起你。


『最让你感动的事情是什么？』
「哈？」
『我相信，你的男友应该有做过让你最感动的事情吧？』
「呃……」

曾让我最感动的，并不是现任男友，是你。
不知道为什么，今天小可谈到“感动”这课题的时候，我的脑海里却浮现出你的影子。
怎么听好像我的现任男友并没有做过什么让我感动的事情，倒是你做得最多？


「呵。」我苦笑。
『别告诉我没有噢！那太可悲了。』
「有吧！只不过……」
『只不过不是现任男友？』小可以质疑的语气问道。
嗯，知我者莫小可。


那是中学末考的最后一天。


『夏紫心！』你的声音从我背后响起。
｢我说过多少次，不要连名带姓的叫我。｣
『呵呵，抱歉。』你说，然后吐了吐舌头，『我觉得这名字很好听啊！』
｢你那么大声喊我名字，该不会只是因为我名字好听吧？｣
『放学后得空吗？』你摸摸鼻子说。
｢嗯，』我点头。
『那放学后，我们在后门见咯！』你露出灿烂的笑容，向我挥挥手，然后转身离开。
什么嘛，竟然连咨询我的意见都没有，就擅自决定。


我一直很喜欢学校附近的海滩。我想， 之所以会爱上上学这回事，就是因为海滩。
每天上学的时候，都会被咸咸的海风轻拂着脸。那感觉很温暖，也让心情顿时变得很好。


『夏紫心，今天是我们中学生涯的最后一天了。』坐在石椅上，你看着我说。
「是啊，你应该很高兴吧？」
『为什么？』
「终于可以逃离我的魔掌，不用再被我欺负了啊！」
『呵，你真的认为一直以来，你都有欺负到我吗？或许是我心甘情愿的呢？』
「心甘情愿被我欺负？」我好奇地看着他。
结果这家伙却只顾笑着不回答。

夏天的风显得格外凉爽，而待在你身旁的我感觉好幸福。
风与叶子摩擦的咻咻声形成了美丽的交响乐。


『我觉得，当一个人很爱另一个人的时候，或许盲目的付出在别人看来那是愚蠢的，不过对他来说却是值得的。别以为面对爱情的时候，一个人还能剩下许多的理智。』
我不懂你说的这番话有什么意思，只不过……
『送给你！』你手里握着一朵红色纸玫瑰，『谢谢你，是你让我的中学生涯出现了美丽的伴奏。或许你不知道，我就是因为遇见了你，才发觉原来我可以为了一个人的微笑而努力。』
你起身，然后看着我。
『这是我第一次折玫瑰。』
「你的 “第一次” 应该给你女友吧！」我笑着说。
『对我来说，第一次应该给特别的人。』
「你这样做，我会很感动的。」
『那很好啊！我希望我每一个付出都能够感动到你。』

「那如果有一天没有办法再感动了呢？」
『那请你别记得我的缺点，只记得我曾经带给你的所有感动。』你说。


是的，直到现在我依旧无法想起你有哪些缺点，脑海里唯一清晰的就是你曾带给我的感动。
有太多感动，偶尔想起的时候，嘴角还是会不经意的扬起。
面对曾经甜蜜的回忆，我们是多么的不舍忘记。


『夏紫心！』
「哈？」小可的声音将我拉回现实里。
『想什么？竟然想得那么入神？』
「只是想起一个过期的人。」我笑了笑。
『所以给你最多感动的，还是他吧？』
「或许吧。」
嗯。


『曾经带给我最多感动的人，在爱情结束的时候却给我留下最残忍的礼物，就是回忆。每当我想起他所给的感动时，心里就像是充满荆棘，刺痛了我，却无法抽离。』
「？」
『呵，这是某个杂志看到的，只是觉得很有意思。』小可说。
「这说话也不完全正确，或许当我们回想起的时候，还是会觉得甜蜜呢？」
『嗯，也有可能。』

「我只是觉得，与其花时间去记得一个旧情人的缺点，倒不如去记得他曾带给你的感动。或许这样会让自己过得更好，也让自己更加快乐。」
望着不再热腾的咖啡，我说。


爱情的感动，其实来自于那份爱意。若我们对那人没有爱，就不会感动。
曾经给我们感动的人，尽管他不是最后的那个，却是回忆深处的甜蜜。
谢谢你曾经努力的付出，即使爱情没有走到最好也没关系，至少你曾经给我欢笑和感动。


谢谢你，那过期的感动。

















[完]