近来可好

「近来可好？」
在手机里沉重的输入这几个字之后，我的心情反而变得更加低落了。


你近来还好吗？
我竟然胆怯的连这种问候都拉不下脸去关心。我一直以为，有一些感情即使结束之后，依旧能够以朋友的方式去关心、去问候。只不过当我亲身经历的时候，我才毅然发觉，原来这一切都是不行的。


我们已经无法再如从前般的互动，就连最初那那份感情，都消失了。
是时间决定我们爱情的结束，还是爱情体现了时间的残酷？


夜里，怔怔的看着手机，我竟然有种混乱的感觉。
说实在的，其实我讨厌这种懦弱，仿佛在述说着我还爱你；但是无可否认的是，我确实还爱你，但是你知道吗？我就是连关心的权利都没有了。


因为爱情结束了。


走到厨房，以为肚子饿的我，会想要煮个泡面来充饥。但是当我真正走到厨房的时候，我竟然就这样坐在地板上，看着煤气炉的影子，然后我——想起你。


我一直觉得，会下厨的男生真的很帅，不是吗？
在这二十一世纪里，有多少个女生是真正愿意下厨的？但是你又知道吗？就是因为如此，所以会下厨的男生才会迷倒一些女生，特别是我这样的女生。


你总是唠叨说着，如果连自己也不下厨，以后我们两人真的会饿死吧？所以你总是趁着空闲之际，向伯母学了许多的厨艺，好让我这个不下厨的女王拥有一顿美味的佳肴。


这是你对我们爱情里的其中一个表现。
那我到底做了些什么？我真的无法想起，或许我什么都不曾做过吧，所以你才那么容易离开我。


或许吧……


手机的屏幕依旧停留在那四个字。


我还是无法按下发送键。我总觉得对于这种事情，我善于逞强。
我不善于否认对于你的感情，但是我就是不习惯一直说我爱你。


最近老是听了一首曲子，名为《离开我》。我其实并不懂真正的原唱是谁、填词是谁，但是我就是唯一记得，里面的词很符合很多想念的人。我想念，但却无法说出口，只不过离开我了，你会不会好一点？

墙上的时钟显示着1点，而我竟然连少许的睡意也没有。老是把头抬高到最好的角度，我害怕一个不小心，我的眼眶就会渗满泪水，或许还会不经意的掉落。

我只是发觉，原来有时的想念是种惩罚。
因为我们曾经爱过，所以回忆很容易搁浅。即使爱情结束了，还能够把它的一切记得清楚地那个人，确实真的很爱你。

只不过，你是否知道？


苦笑了一下，我知道再这样下去，或许我真的不适合再一个人居住这空荡荡的房子，我或许应该听取姐姐的意见，搬到她那儿和她一同生活。


起身，正准备离开厨房的时候，我听见手机传来了声音。
“叮——叮！”


『近来可好？』
看着这我曾经再熟悉不过的号码，如今它的主人竟然变得陌生，我哀伤的叹了一口气。


对不起，我任性了。
把手机关上，我知道我是时候睡觉了。


真的好想问你，你近来可好？
关于我? 真的很不好，因为——我想你了。

你是故意的吧 #2

『姓萧的，你是故意的吧？』
当我从国外回来的时候，我就接到了若夏的电话，而且语气看起来好像……我欺骗她什么似的。


“你是故意的吧”这名词，一直都是我和若遥之间的密语。
不管是开玩笑，还是作弄，甚至是伤害，我们都是以这句话作为开始，或者结束。

我们之间的相处模式就是，以“你是故意的吧”取代“我爱你”比较多。
在交往的那几年里，我想我对她说的那些“我爱你”其实不出10次。是的，你可以想象吗？7年的感情，“我爱你”这字眼竟然说出口不达10次。

只不过，有些爱情就是这样，“我爱你”这字眼只不过是个字句而已，而真正最重要的是相处的方式有没有我爱你的成份存在。


“你是故意的吧”最初是若遥先经常挂在嘴边的话，一直以来都是她感染我习惯这句话。

我以为爱情是依赖，然而结束以后我才发觉，爱情是习惯。
是的，你习惯对方的生活方式、你习惯对方对你的温柔、你习惯他在适当的时候的拥抱和依靠、你习惯他给你每一天的微笑……你唯一最不习惯的是，当他离开的时候，你就是无法习惯以前已经习惯的习惯。

很意义深奥的词：习惯。

只是，当“你是故意的吧”这句话从若夏的口中说出的时候，我竟然有种错愕的感觉。
我始终认为这是我和若遥的习惯，如今却被若夏说出口了。

面对这，我只能苦笑。


『所以，你应该不会是想要逃避我，然后跑到国外去吧？』
「拜托，谁会为了害怕你这小妹妹，然后刻意浪费几千块的机票钱到国外？」
『那很好，机场那里有starbucks吗？』
「我不能喝咖啡啦！」我说，这是我最近发觉我身体出了状况的问题。

唉，老了。


『没关系，你可以喝果汁，待会见！』说完，这家伙就马上把我电话给挂了。
什么嘛~ 竟然对学长那么没礼貌！

浏览通讯录，我把目光放在若遥的电话号码上。
看了大约5秒钟的时间，我才提起勇气，按下拨号键。

『我说姓萧的，你这家伙干嘛暗恋我妹妹？』电话接通，我就听见这家伙噼里啪啦的声音。
什么嘛~ 两姐妹果然是出产自同个地方。

「喂，你知道你妹妹现在把我看得很凶，就连我刚到机场，这家伙就马上约我到这里的咖啡馆，然后还不让我离开吗？你是怎么教她的？」
『拜托，是你的错吧？谁叫你老是那么宠她。』

呃……现在是怎么回事？怎么说到最后变成了是我的错？

『我说姓萧的，你应该知道，我结婚都快3年了，而宝宝也快2岁了。但是你到现在依旧保持着单身，你这样的行为，会让我误会你还喜欢我。哈哈！』我可以听见这女人吃吃的窃笑。

「你少狗腿了，我只不过是还没遇到很好的对象而已。」
『而现在所谓“很好的对象”已经赶过去你那儿了啊！』
「你是故意的吗？」
『我是！』
「哦……」
『听我说，没有一道爱情是理所当然的发生，而当它确实的发生时，就是在告诉你应该爱的时候了。』

「怎么听起来好像张小娴的味道?」
『就像你遇到我，之后再遇见若夏。』
「嗯，」难得若遥那么认真，我真的不知道应该怎么回应。
『一定要给自己一个机会，不然你怎么知道自己有能力去爱人？』

一定要给自己一个机会，不然你怎么知道自己有能力去爱人？
若遥最后的这番话，一直在我脑海里围绕。感觉就像一只惹人厌的蜜蜂不停的在你耳边嗡嗡飞，讨厌极了！

若夏，若遥的妹妹。
当初认识若夏的时候，是我在追求若遥的时候。

若遥中学时期就是那种乖乖牌女生，每天放学后会和妹妹走路回家，然后手里还会拿着几本课本来减轻书包的负担。
哦，还有她那副该死的眼镜，使她确确实实成了典型的学生妹。

是正妹的学生妹。
好吧！我得承认的是，当时若夏在我眼里只不过是一个小妹妹而已。而且还是那种以为自己是大人，然后还会不停的提醒姐姐，小心我这种坏人的小心眼妹妹。

这是我对她最初的印象。
之后当我们进入高中的时期，其实就没有再见到若夏这号不重要的人物了。

只不过再次见到时，是当时的某个采访。
《萧风魅影》是当时杂志社给我的烂题目，而主要是采访关于我走上鞋子设计这条路线的过程，而采访我的编辑竟然是若遥的妹妹，若夏。

当时我看到她时，首先是惊讶，之后是尴尬。
我得承认，因为我不应该对一名美女露出来的第一个表情是惊讶；但是我之所以会惊讶是有道理的，因为若夏在我的心目中，明明就是个呆瓜一名，甚至更不能说上是什么美女。


所以直到现在，我深信一句话：女大18变。
若夏就是最好的证明，呆瓜变美女的证明。

『所以我说姓萧的，你干嘛在那边窃笑？』突然若夏的声音出现在我的身后，差点把我给吓坏了。
「你很喜欢从背后吓人哦？」
『拜托，因为门口就在你身后。』她不耐烦的说，然后走上柜台领取她不知在什么时候已经点了的咖啡。

「所以，你找我是干嘛？」
『找你确认。』说完，她将咖啡喝了一口，并且还露出那种很满意的笑容。

「确认？」
『确认“你是故意的吧”这回事。』
「呃……如果我没误会，我应该是猜不懂你的火星语言。」
『少来了！你在上星期还未去纽约之前，你是不是约了deron他们？』

我仔细的回想起来，好像是有这么一回事。
当时约deron他们一伙的主要目的是，因为要庆祝我们的品牌再次迈向高峰，所以便来个小小的庆祝。
而当时令我很赌烂的是，明明就是不会喝酒的我，竟然兴奋得不停喝酒，最后还醉得稀巴烂。
真的是有够丢我身为名设计师的脸。

只不过……这2者有何关系？

『你或许不知道你喝醉时干了什么好事吧？』
「天啊！我该不会是做了什么大人的事情，然后身为小孩的你不应该学的吧？」

『你少来了！你这家伙在喝醉的时候干嘛一直叫我的名字？』她不屑的说。
「我有吗？」
『拜托，他们还视频给我看呢！你说呢？』

呃……什么嘛~

「所以我是不能叫你名字咯？」
『叫我名字是没有问题，可是——』
「可是什么？」她突然脸红。
『可是你干嘛一直说我的名字，然后又说我爱你？』她吼我。

Ok，我现在大约知道发生什么事情了。
很好，我现在正被当事人质问，然后我却没有任何的退路。

「我说，你一直知道我是个爱开玩笑的人。哈哈！」我恶作剧的笑了几声，尝试舒缓这尴尬的气氛。
『拜托你，你的演技真的有够烂！』

「啊？」
『你是喜欢我的吧？』
「啊啊？」我嘴巴张得更大。
『你知道吗？我是喜欢你的。』


幸好没有镜子，不然我想我可以看见我的嘴巴张得下巴快要碰地了。


「你说你喜欢我？」
『这可不是韩剧，小女生会喜欢上大叔。然而它却真的发生了，而我就是觉得我喜欢上你。』
「喜欢和爱是不一样的。」


『我对你是喜欢，也是爱。』若夏理直气壮的说，好像她的论点是正确的。
「呃……」
『你知道吗？我真的很讨厌你，特别是当我爱上你的时候。』她说。

『是姐姐先爱上你没错，而且我也知道你其实爱着的人是姐姐。但是你知道吗？我很讨厌你把我宠得太好，像是希望能给姐姐一个很好的交代。你宠我，却让我不知不觉觉得这是一份依赖，你总是在适当的时候出现，而却把我最后的温柔给体现。

『我讨厌这样的自己，和你。或许你和姐姐是旧情人的关系，所以才决定不爱上我，也或许这只不过是我单方面的猜测，但是我就是想告诉你，如果一个人坚持被过去的爱情定位着，那他们就越容易错过现在最好的爱情。

『是的，我是爱上你了，那又怎么样？你难道看不出吗？我快把自己给逼疯了，一方面单纯的希望别爱上姐姐的旧情人，但是另一方面却执着的想要爱你、见到你。姐姐曾经说过，你不是100分的情人，但是你却是如果爱上了能让自己想要成为100分的人。』

「你在胡说八道些什么？」我冷眼的看着若夏。
『所以你是故意的吧？』

确实，我得承认……好吧！或许之前我根本就不承认，我是爱上了若夏。
是什么时候开始，我把对于若遥的那份眷念施托在于若夏的身上。

我一直都不喜欢别人这样的恋爱方式：把一个爱不到的爱情，放到另一个人的身上。

我不喜欢，所以我坚持自己不要爱上若夏。
但是有一种爱情就是：你偏否认某段爱情，你却越无法自拔的爱上。


我开始明白自己是爱上若夏的时候是那次的意外。
是的，当时我接到朋友的电话说若夏出了车祸的时候，我顿时紧张了起来，我甚至是那种不知所措，然后还立刻抽身前往医院关心她。我可以肯定当时的那份心情绝对不是出自于友情的角度，那是爱情才会有的感动。

我不清楚别人如何定义爱情，但是请问，选择爱的是我自己，我何必在乎别人所谓的定义？

只不过正如若夏所说的，我最后坚持不表明，那是因为若遥和我的关系。
我他妈的赌烂别人会误会我，以为我是那种追不到姐姐，然后就把妹妹给把上的廉价情人。我不想如此，我也不想若遥和若夏之前有什么误会。只不过，这一切显然是我多余的担心，若遥依旧很欢迎我爱上她的妹妹，而若夏对于我的回应也出乎我的预料之外。

原来在爱情里，我们总是不能那么的自以为是。
别老是以为一切都不可能，特别是当我们什么都还没确认的时候。

「所以……关于“你是故意的吧”这句话，你知道是什么意思吗？」我笑着说。
『嗯，我虽然无法具体的说出你们之间的意思，但是我就是想说……我真的爱上你了。』若夏的眼神笔直的落在我的身上。

「我是故意的，」我说。
『啊？』
「你不知问我，是不是故意的吗？而我现在回答你，我是故意的，而我很早之前，就真的故意了。」

『嘿，我说姓萧的，你把我搞得混乱了。』若夏笑着说。
「没关系啊，关于这回事我明白就好了。」
『呵。』


「走吧！」我牵起若夏的手，离开这名牌咖啡馆；而若夏却是一脸错愕的表情。

是的，你是故意的吧在我和若遥的密语中是“你爱我吗”的意思；而“我是故意的”的意思是——或许你知道。

[完]

你是故意的吧 #1

在爱情里一直有个禁忌，就是从来不要送鞋子给你的情人，因为这样代表将爱情送走的意思。


『所以，你现在是故意的吧？』若遥看着我说。
「是啊，我是故意的，怎样？」带着不屑的语气，我说。


确实，我是故意的。
我曾经记得你告诉过我，关于这爱情里的禁忌。

我不知道当时你是从哪里听到这样的荒妙的说法。
或许这只是某个男生因为想省钱而随便制造出来的谎言禁忌；因为你知道的，女人是个超爱买鞋子的感性动物。


尽管如此，当时的你依旧坚持不让我送你任何一双鞋子。你说，如果想要的话，就设计一双最漂亮的鞋子，然后展示在某个潮流时装节上，最后再让你购买。

你认为这是我唯一能送你鞋子的管道，因为你不想我送你鞋子，你不想爱情结束。

不想……

『话说，这双鞋子真的很漂亮，』若遥的声音将我拉回现实。

「当然！这可是名设计师设计出来的鞋子呢，而且还是独一无二的。所以你大可放心即使穿出外，也不会和别人碰见一模一样的。」
『但是鞋子太漂亮了，或许我会舍不得穿出门呢。』

「拜托，怎么我好像有种该替鞋子难过的感觉？」
『真的，这鞋子就像你，因为独一无二，所以我才不会将它拿出去随便给人炫耀。』
「小心你的未婚夫听见。」
『呵呵。』

是吗？
当我设计这双鞋子的时候，我就已经把我所有最好的心思注入在这了。

若遥，你知道吗？关于我会成为鞋子设计师的这回事……

『喂，我的婚礼你会到吧？』再次，这家伙的声音把我拉回现实。
「应该不行吧！当时的我得到国外开会，」我笑着说。

『拜托，你可是我唯一邀请的旧情人叻！』
「拜托，听说你好像只有我这么一个旧情人吧？」我学着同样的语气说道。

『但是你知道吗？我就是希望你出席。』
「为什么？」

『因为报复！』若遥扮着邪恶的脸孔说道，『报复你看见我穿上婚纱时的漂亮样貌，然后你会后悔当初的所作所为。然后你会自责，最后就这样孤独终老。哈哈！单是想着就觉得兴奋。』

「啧啧！你这女人怎么要为人妻了还是那么狠毒？」我说。

下雨天。
这是我对你的最后一个最清楚的印象。

时间大约是晚餐之后，外面下着连绵细雨，而你却湿透的出现在我的公寓楼下。
直到现在，我依旧无法忘记你当时的眼神，是脆弱、无助的眼神。这是我第一次从你眼里看见这种寂寞的眼神，而当时的我只是觉得很心疼。

是的，我心疼你的难过，尽管当时的我不知道，原来你的难过是因为我。
你以突然好想见我作为理由，然后就这样淋着雨来到我这里，然后在这里过夜。

仔细回想起来，当时是我无知吗？还是我刻意的假装？
我就是不想问你，为什么你会有这么鲁莽的行为，冒着雨来到这里？在我印象中，你一直都是那种很理智做任何事情的人。

只是我终究没有问出口，而你也不想说上什么。
只不过在隔天我起床之前，然后就发现你已经离开，并且将屋子里一些属于你的东西通通带走，然后桌上放着一张纸条，告诉我你已经离开了。

离开了？
你当时是说你离开这屋子了？还是永远离开我的生活的那种离开？

「嘿！」
『嗯？』你带着无辜的眼神看着我。

「我们是从高中开始交往的吧？」
『差不多也有7年的交往时间吧！』

「我又不是想问这一个！」我不耐烦地说。
『哈哈，我以为你想问嘛~ 好吧！请说……』

「还记得你离开的那天吗？就是以字条作为再见的那天。」
『嗯。』
「我一直都好想问你。尽管在这之后我们见面了好多次，我一直都好想问你，你当时的离开了是什么意思？」

『是将你踢出我心房的意思，』你说，然后有气无力地笑。

「就因为你现在遇见了100分的他？」我记得你说过，他是你100分先生。
100分叻! 有够夸张的说法，这世界上哪里有100分的男人？

『不是的，我只在离开你之后才遇见他的。』
「你是故意的吧？」
『嗯？』

「故意说这番话让我听见。」
『嗯，因为你无法出席我的婚礼，所以我一定要找机会报复！』若遥笑得很灿烂。

「嘿，你知道为什么我之后会选择转系去修读设计鞋子吗？」
『因为你终于发现自己是娘炮了？』

「或许吧！」我笑着说，『但是最要的原因还是因为你。』

是的。
谁不知道，当你当时写着简短的“我离开了”这字眼的时候，我突然就想起这个爱情的禁忌。

我不清楚你当时所谓的离开，但是我就是无端端觉得，设计鞋子突然变成我的冲动。所以我转系，也不管家人的反对，我就是转系去修读设计鞋子。

我知道你会有结婚的一天、你会有新郎不是我的一天、你会有幸福的一天、你会有不再有我的一天……
但是我就是知道，你会有属于你快乐的一天。

真的，我就是知道，因为我很了解你。

我还是不知道你这爱情禁忌其实是不是那些男人制造出来的谣言，但是我知道我努力成为鞋子的最佳设计师是因为你。

我单纯的希望，或许在你准备结婚的时候，然后我会送上你这第一双、也是最后一双、也是唯一一双的鞋子。
我把我们这些年来的感情，透过这所谓的禁忌，一并送给你。

我希望你真的得到自己的幸福，因为我知道我是世界上唯一还能爱你，然后还能祝福你的那一个人。

『……』若遥没有说上什么，只是眼眶湿透了。

「嘿，时间到了，」看着手表，我说，「我想我得走了。」
起身，我准备付钱。
『一起走吧。』吸干鼻水，若遥微笑着说。

来到门口时，天空突然觉得有点灰暗。我猜发觉原来心里一直有好多东西，我从来没有告诉过你。其中一个就是：我还爱你。
我没说，因为我不能那么自私说出口。


『姓萧的，谢谢你的幸福，』若遥指着鞋子说。
「嗯。」我以微笑作为回应。

「走了。」
『喂！给我最后一个拥抱吧！』
「是友情的拥抱？」
『友情的拥抱。』

拥抱，一切的留在咖啡馆门口。


若遥，你知道吗？
你一定要幸福，因为如果你不幸福，我真的会很后悔当初成全你的离开。

[待续]

轻声细语，我爱你

自作多情，是我再次看见你时的第一个想法；我还爱你，这是我再次看见你时的第二个想法。
而……结果再次看到你的时候，我只能尴尬的微笑以作为礼貌性的招呼。


『嘿，好久不见。』你说，语气有点像是看到我在这里出现让你感到很惊讶。


我只是摸摸鼻子微笑着。


我是故意的，关于离开这回事。
我不知道你是否还记得，三年前我曾经离开得彻底这回事。我一直都以为，爱情从来就保持着“先到先得”的理论，只不过当时的我，真的错得很离谱。
关于爱情的这项理论。


『陪我喝杯咖啡叙旧？』你问。
「嗯，星巴克？」
『不了，找间最近的咖啡馆吧！反正重点都不是在品尝咖啡。』你说，然后给我一个眼神的微笑。


是愚蠢吗？还是冲动？我竟然发个简讯给朋友，就这样取消了我们每个月的聚会。我心里明白的是，聚会可以经常有，但是遇见你并不是。
嗯，是的。至少这三年来我真的明白，即使我们共同生存在同样的城市，但是爱愚弄人的缘份始终没有让我们相遇。


直到今天。


「Almond。」
『Caramel。』
我们共同的说出从来就已经坚持的口味，而当时间过了这么久之后，依然知道对方还是一样坚持着，我们只是相视而笑。

「想不到你还识坚持当时的口味。」
『嗯，有些东西，时间是不会改变的。』你说，然后眼神却是笔直的落在我的身上。

Caramel，焦糖咖啡。你最爱喝的，也是当初我介绍你的味道。
你一直都是不喜欢咖啡的人，依稀记得你每次上咖啡馆的时候，还是会勉强的点了巧克力。来咖啡馆喝巧克力？听起来真的有点奇怪，但是你就是不爱咖啡。

你是那种人，不爱苦涩微笑的人，即使生活也是。
之后某天我从朋友口中得知这caramel之后，我的脑海里第一个想到的人是你，我知道我一定要介绍你，加上我对你多年的认识，我肯定你一定会喜欢。

果然不出我所料，你真的爱上了这种味道，带甜味道的咖啡。也因为这样，从此来到了咖啡馆，caramel就成了你的首选。

回想起这些，我只能傻傻的微笑着。
原来对于你的回忆，真的很难割舍。

「是幸福的味道，」我说。
『啊？』你像是无法了解我的意思，而露出不明白的表情。

「我记得你曾经说过，caramel是象征幸福的味道。」
『好像是有这样说过。』
「明明就有。」
『或许吧。你不觉得，咖啡因为有caramel的存在，对于那些根本就不爱咖啡的人，是某种形式上的救赎吗？因为有它的存在，所以我们才会品尝咖啡；也因为有它的存在，我们才知道原来很多事情不是我们想象中的那样悲观。』


「悲观？」这回到我露出不明白的表情。
『是啊！你不觉得生活……特别是爱情，一直以来都是很多不好的结局吗？而且很多该死的作家老是喜欢将分手定在咖啡馆，所以咖啡才会作为苦涩、寂寞的象征。但是因为caramel，我们才能知道原来苦涩的背后，其实是有甜蜜、幸福的时候。这是我后来才知道的。』

听了你这番话之后，我以为你会继续想要说些什么。你只不过静静的坐在前方，看着服务生将caramel送到你的面前，然后再征征的盯着杯子。

你刚才说的是我吗？我真的连确认都感到胆怯。

「你和健还好吗？」我小心翼翼的问，像是害怕这问题会破坏了我们现在的相处。
『嗯。』你有气无力地微笑。

「相处不愉快？」我脱口而出。该死！
『分手了。』
「哈？」我惊讶的露出很不应该的表情。


你只是在那儿吃吃的笑，然后还越笑越夸张，像是我说的不是问题，而是某个很好笑的笑话。

『我说姓王的，你干吗露出那种很白痴的表情？』
「因为我没有aspect到你会说出这个答案。」我操着英文腔强调。

确实，我一直以为你们真的会在一起。即使不是很久，也要比我想象中还久一些。
至少这真的需要。

因为这原因，我才选择离开。

『是塔罗牌。』
「嗯？」
『是塔罗牌告诉我，我的真命天使不是当时我所选择的，却是那个一直守护在我身边的那个人。』

「拜托，你这家伙什么时候那么迷信了？」
『也不是很迷信，只不过之后我发觉这是事实。』你说。

胆怯，这是我脑海里第一个冒出的想法。
我决定起身，走到柜台去付钱。

「走吧！天气好好，我们去外面散步。」

『嗯，』你只是点点头。

健。
具体地说表明他的身份是，他是我的高中兼大学的死党。我们之所以会认识还是当初一场年少轻狂的冲动。好吧！坦白说是打架。
但是之后也因为这个无聊且幼稚的行为，更让我们成为好友。有句话好像是“不打不相识”，这句话引用在我们的身上更贴切不过。

我们是先认识，之后我才再认识你。
我当时决定将你介绍给健，那是因为我希望他能够给我帮帮眼，看看这位我喜欢的女生。可笑的是，我在此之前从来就没有告诉过健，你一直都是我喜欢的女生，所以才导致健在第一眼看到你的时候，就告诉我他对你有强烈的好感。

是注定。之后的我总是遮掩感慨地想着。
面对一个我喜欢的人，和另一个是我的好友，我只能以礼让作为结束。

『嘿，你好像沉默了好久。』你开口打断我的思绪。
「呃……不好意思，」我尴尬的笑着。


『你刚才不是问我，为什么分手吗？』
「我都没有问。」
『但是我想要告诉你原因，或许你已经知道原因了也不一定。』你说，语气甚至温柔。

「别告诉我，好吗？」我低吼她，更像是在哀求着。
别告诉我，如果这答案对于我们3个人来说，都是一种伤害的时候。我真的无法受到这种形式的伤害，一个是我爱的人，一个是我好友。


两者选一，说得简单，但是事情真的发生的时候，有多少人能够真正的选择?

『他其实也知道的，』你说，『当时在那年的倒数庆典之后，你就突然消失的时候，我们都知道了。』
「知道？关于什么？」

『关于我们3个人之间的事情，不是吗？健在之前的时候都猜测到你应该是喜欢我，只不过他看你无动于衷，又觉得应该不是，所以才选择采取行动。』你说，像是在告诉我一则我错过已久的新闻。

我只是看着湖边的景色——是夕阳。

『其实你错得很离谱。』
「嗯。」
『我一直都是喜欢你。』她说。

『我不清楚自己是否真的喜欢你，但是我就是隐隐约约的感觉到那种爱意的存在。我记得你说过：如果一段爱情让你感到犹豫，那不是爱情，那是想法；因为真正的爱情是让人毫不犹豫地。你说过，但是你忘了，而你老是犹豫不决，就像我们三人之间。

『我是多么的期盼你会爱上我，你知道吗？我期盼你会来清楚地告诉我，你是爱我的，然后我也是应该是爱你的。但是你总是没这么做，你老是故作绅士，爱情里的绅士：把爱情理所当然的送给别人。我讨厌你这样的想法，所以我赌气。

『然后在这期盼期间，健不断的出现在我的面前。他让我知道，原来在我沮丧难过的时候还是有他。我得承认，确实因为他让我感到温馨。但是我更明白，我要的是我自己的爱情。况且，我要的那个人，明明就是爱我的，只不过他始终不肯承认而已。』

你说。

「caramel,」我说。

是的，如果不是你刚才点到caramel，我都不会想起原来我就是在那个时候爱上你的。
一个人不会无端端在任何时候想起那个人，如果真的是那种事情真的发生，那表示被想起的那个人在他心目中肯定有一定的份量。

而你，是我爱情的份量。

我以为我可以为了友情牺牲爱情，但是在这之后其实我后悔得很。我根本就真的很爱你，然后我以为是我先遇见你，健也会看得出，并且告诉我放胆去追这女生。

只不过中间好像出了错误。

“如果真的爱，要比谁都先说出口。”这是我在我们三人之间领悟到的道理。
因为我没有及时说出口，而平时敢爱的健却比我说出口了，而我却只能因为眷顾于我们之间的友情而选择断送我的爱情。

是的，我确实错的很离谱。
但是，有谁的爱情不是错过了才能学会?


『呵，我也因此才学会。』你在听了我的解释之后，笑着说。

『你知道吗？在你无声的离开之后，我才默然的发觉，原来我得身边一直都是有你。』
「不是塔罗牌提醒？」
『是塔罗牌提醒，也是自我提醒。』你说。


『之后我真的觉得我不应该是别人的女友了，然后还想着另一个男人。我真的觉得我不应该这样，所以就在你离开之后的不久，向健提出了分手。而他也察觉到一些东西，所以就这样答应了分手。』
「你会害死我失去一个朋友的。」我笑着说。
『放心，反正他现在正和我学校的学妹爱得轰轰烈烈呢！』你得意的说。

「嗯。」

『我只是想说，我真的觉得，如果你还爱我，应该给我们彼此一个机会。』
「你这是在告白吗？被女生告白的感觉还真奇怪。」我搔着后脑。
而你却啧了一声。

「是夕阳!!!」我漫画似的指着夕阳微笑。
看了我的动作之后，你却露出那个我多年以后还是很想念的笑容。

至于当时的我们，依旧没有要求在一起，因为时间好像很不对。
只不过，你静静的依靠在我肩膀，而我感觉原来被依靠的感觉还真的很不错。
真的......

[完]

不都是一个人

『是秘密。』你说，眼里却闪过一丝的寂寞。


我一直以为，我会是你在寂寞的时候，想起的一个人。你总是在寂寞的时候，会愿意找我出来聊天，陪你度过那叫人难忍的寂寞，然后你会有气无力地对我微笑说，你好点了。
我一直以为都是这样……

显然，一切都不是。

当我问起你的近况的时候，你竟然有种想要逃避我的意思，或者该说欲言又止。
我不清楚，究竟你过得如何；虽然想开口问好，但是却又被你拒绝于话题之外。


你……真的还好吗？

『你知道，如果一个人在心情不好的时候，应该怎么做吗？』
「呃……应该是大喊吧？」我笑着说。
『那样好像会吵到人。』
「睡觉？」
『这样好像会闷死。』
「好吧！我真的不擅于解答这种问题，开沽。」

『是哭。』
是哭，你说。语气就像是保持着同个音调，然后让人觉得这只不过是平常的一句话。


听了你的答案之后，我竟然却没有想要回答的意思，喝了摆放在左手边的开水，把目光投射到你后边的那对老夫妇身上。


『再坚强的人，或许在适当的时候，也应该哭吧？』
「但是不是每个人都如此吧？」我说。尝试想要说服你，还有……我自己。

『可笑的是……』你停顿，然后尝试检查手机，像是在等待来电，『可笑的是，如果一个人连哭的力气都没有的时候，你知道这是多无助吗？』

我听见你在最后说上的“无助”，而我也学你一样 —— 有气无力的笑。

我们都无助吧？你无助于你了解你的寂寞，因为你的寂寞无时无刻都在侵蚀着你的脑袋，然后给你无畏的恐惧，像是黑暗一样，你无法排扯它的存在；那我呢？我无助于我真的好爱你，但是你却不知道。不！或许你知道的，只不过你装作不知。

我们都是城市里无助的其中两个人。
悲哀吗？不，因为那是我们自己选择的路。

「我一直以为，你不会再来这间餐厅了，」我说。
『嗯，我当初也这么想。毕竟都已经卖给别人了，何必又再回到这里，回忆起不必要的往事呢？』
「有些东西，我们努力的逃避，但是只不过是不断地在提醒自己，比如回忆这件事。」
我耍起文艺腔说。


ILY。
我一直以为，ILY是某种寂寞的意思，或者是不屑的说辞。直到某天在网络上看到一张照片的时候，我才明白，ILY可以是I LOVE YOU;也可以是I’m leaving you。

很多东西就像爱情、寂寞一样讽刺。它们在适当的时候让你快乐、忘我等；在适当的时候让你难过、自我提醒某些东西已经离开。
不是吗？

可笑的是，尽管我们清楚地了解它们存在的定义或许会造成某种的伤害，但是我们却不在乎。宁愿尝试索取那些快乐，即使我们都知道得不到的结果会是伤悲。

『其实一切都不该这样的。』你说，然后右手轻碰着杯口。
「？」
『我说的是我和他。』
「嗯。」

『time up!』
「啊？！」我对于这突然的反应，有点措手不及的错愕感。

『我决定将这最后的寂寞，留在这餐厅里面。』
「这样不是很好吗？」
『这里是寂寞开始建筑的地方，所以……今天我要将它回归它原来的地方。』
「嗯。」


你确定吗？

像是看穿我的问题，你说：
『信我，我会的，我会做回当初你认识时的那个我。一个精力充沛、忘记这世界上还有寂寞这东西的我。』

听了你的这番话以后，我竟然微笑起来了。
确实很想念，当时的你……100%的你。

伸了个懒腰，你竟然注视着天花板的那盏大灯。

『rm2948，』你说。
「什么？」
『是这灯的价钱。』你说，『还记得，当初我第一眼看到这灯的时候，就觉得它非常合适我的理想餐厅。也就因为这灯的缘故，所以我选择开餐厅，和他。』

「看起来这灯对你的影响力蛮大的吧？」我尝试开玩笑的说。
『现在不会了，因为我已经选择要离开了。』

嗯。

拿起包包，你准备离开。
「要走了吗？」
『嗯。』


离开餐厅，来到门口。
『嘿，』你说。
「好吧，我知道你要我顺路载你回，是吧？」


你只是露出一贯温柔的笑容，『不用了，我只是想说……』
你突然停顿，让我感觉空气凝固着。

『谢谢你，谢谢你一直都那么的——爱我。』
「拜托，我什么时候和你告白了，」摆了冷眼，我笑着说。
『有些事情，就是不能刻意说出口；也因为如此，所以才会变得珍贵。』

或许吧……

『好了，我自己回家吧，再见。』边说着，你就往德士的方向走去，

嘿，可以不要随便给人温柔吗？因为任何人都有可能爱上你的温柔。
我心想，但是嘴里却笑着。

[完]

忘了曲还播

应该继续向前走吗？
还是应该懦弱的选择转身快速的离开？


当你从我面前走过来的时候，我却紧张得不知所措。
我一直以为，即使再面对你，我也不会胆怯。毕竟选择最先离开的是你，而我只不过是在一段感情里面的狼狈而已，所以有什么理由应该让我胆怯面对你？
嗯。

是她，令我难堪的是她的存在。
你们双双从我面前迎面而来，脸部表情是快乐，而状态是……情侣？

你们没有牵手，因为牵手不是你们对于爱情的象征；只不过你们靠得很近，近得好像连对方的怦然心跳都可以清楚地听见。

看着你们，我的脚步却顿时停了下来。我没有力气再走向前，故作潇洒的向你们招呼，然后听你的辩解。我只是怔怔的看着你，一步一步地走向我。
而你，好像是到了非常近的距离，才发现我的存在。

这就是不爱的难堪吗？总是轻易的将曾经爱过的人视而不见。
我一直以为爱情到了最后或许你还会记得曾经深爱过你的那个人，结果可笑的是，你不单是能够彻底的忘了，而且还很狠心的将它当作是过客。

你的眼神透澈的看着我，以一种惊讶的表情，告诉我你不曾思考过我们还会有碰面的一天。
你只是尴尬的微笑以作一种礼貌，而我只是站在原地不知所措。

她，却好像很好奇似的望着你，尝试向要质问你是否认识我。

只是，温柔礼貌的她，最终还是没有在我们眼神交叉的那一刻破口质问。

结果你还是经过了我的身旁，而我们却始终没有说上任何一句话。
我害怕任何一个招呼的字眼，都能够让我瓦解。眼泪依旧在眼眶里打转、全身乏力、而呼吸变得紧促。

我还是很差劲吧？老是懦弱的彻底。

就这样，怔怔的走在商场里。我以为我会想要马上离开这里，又或者是找个朋友诉说，结果我什么都没做，或者应该说害怕走到哪里都会在遇到你。
有一种感觉是，当我再次遇见你之后，然后我就理所当然地认为，我会一直再遇见你。只是可惜的是，在这里待上了一阵，却依旧没有再遇见你。

直到手机再次响起，我的思绪才从回忆里回到现实。
是一封简讯，目录标着你的名字，内容是简略的字眼：见个面吧，老地方。

我没有回你的简讯，因为当我再次发现你的名字出现在我的通讯录的时候，我竟然有种想哭的感觉。我知道这是懦弱的象征，但是有多少人知道，一个人如果真的不再被爱的时候，那个他还爱的名字出现在手机里，那是一种感动。
寂寞的感动。


我最后还是赴约了。
原因是因为我依旧保持着一丝的希望，希望你会换上你那一贯的作弄笑容，然后告诉我这一切只不过是一场致命的恶作剧。


老地方，桌上摆着一杯热螣的咖啡，和一杯冷冻的卡布其诺。

『真的没有想过今天会在商场里看见你。』你先说，以一种尴尬的语气说。
我没有给于回应，因为我真的空气好像顿时变得沉重了，而我却觉得任何一个回应都会把我磨伤。

『考试还好吗? 下个学期就要毕业了吧？』
「嗯。」
『那就好好的加油吧！』你笑着说。


「我们现在算什么?」
我开口质问想要确认，而你露出惊讶的表情。


「我一直以为我们只不过是因为爱情里的过渡期，所以而选择暂时分开而已。」

『其实我……』
「只是不是吧？」我打叉他，「我被抛弃了吗？」
我被抛弃了吗？心里重复着这句话，想要确认，也向要这样清楚地告诉自己。

『我一直以为，我真的会爱你，到很久的那种。』
「只不过，这是你单方面的以为，不是吗？」
『老是以“以为”作为懊悔的解释，这一直都是我们错得离谱的地方。』

「错的是你！是你选择不告而别、退出这段我们以为会永远的爱情。」我吼他，眼泪却不争气的落下。

你没有想要回应什么，你只不过走到外面，选择抽菸。

『菸是寂寞的象征。』我想起你曾经说过的这句话。在我们爱情的最初，你曾经这样理所当然的告诉我。
「那你怎么选择不抽菸了？」
『是因为你。因为遇见了你，我不再寂寞了，所以就选择不抽了。』你说，之后将我拥入你扎实的怀里。

爱情的残局就是，当初的甜言蜜语只不过是现在回忆的刺痛。

一根菸的时间之后，你再次回到了原来的桌位；而我赶紧将脸颊的泪水擦干，好像是在你面前落泪其实是一种倾诉。
我不要倾诉，我只要原来的我们。

『你知道的……我从来就是一个害怕寂寞的人。』你说，『不是吗？早在爱情的最初，你就已经知道我是一个害怕寂寞的人。我一直以为，遇见你之后我可以远离寂寞的处境，毕竟我真的、真的……真的爱过你。』

你重复了“真的”三次，但是你却用“爱过”来象征那已不在的爱情。

「那我们现在算什么？」我质问。

『是她。因为她的出现，让我知道我们都错的很离谱。我一直以为，爱情是无法被另一个取代的，只不过爱情原本不是这样。她的出现，把我从寂寞中救赎出来。她让我知道，原来我还可以走出我们之间的寂寞。』

「是因为寂寞吗？」
『不是，是因为我。只是单纯的因为我害怕寂寞，所以才会这样。』
「那我们不再是以前那样了吗？」
『我真的爱过你，只是感觉没办法在回去了。』


因为寂寞把爱情给腐蚀了，所以我们的爱情不完整，也回不去？

「对不起。」
『没关系，我们还会是朋友吧？』你露出那尴尬的笑容，我一直都很喜欢的笑容。

「不了，」我说。

「因为我真的爱过你，只是感觉都还在，所以我才更加无法回到现状。」我抄了你刚才说的话，用我的方式说出。


一个很爱你的方式，然后却无法再告诉你的方式了。

转身，我离开。
我一直以为爱情离开的时候，我们之间会把一切都说破，清楚地告诉对方爱情已经结束，然后我们已经分手了。
没有，我们始终没有让“分手”这字眼出现在我们最后的约会里。

回到宿舍的时候，只是看着室友戴着耳机，好像再听什么似的。
『回来了？』她问。
我只是点点头，已经没有力气再说上一句话了。所有的力气，早就在离开的时候，和眼泪一并流失出体外了。


『告诉你噢，我听到一首很棒的曲子，很久以前的。』她兴致勃勃地说。
我给了她一个好奇的眼神，想透过这样的表达方式问她是什么曲子。


『是孙燕姿的《我不难过》啦！』
「不是很久以前的歌吗？」
『嗯，因为重听了，才明白其中的意义啊！』她说。

「什么意义？」
『看过那首曲子的MV吗？』
我点头，但是没看清楚和看懂。

『MV里是说一个女生很爱一个男生，只不过到了最后女生还是和男生分开，因为男生最后爱上了另一个女生。而女主角就是以这样的心情唱出这首歌，明明不是第三者的错，但是却爱得好狼狈，也只能继续狼狈下去。』

听了她的注解之后，我只能无力的微笑。

躺在床上看着白色的天花板，脑袋顿时空白。

起身，我告诉她我想要听这首歌。

[完]

嘿，我喜欢你

『嘿，我喜欢你。』
躺在沙发上，我看着白色天花板，反复的说。


我想，我真的喜欢上你了。因为这是活到了28岁、有史以来，我第一次有这么愚蠢且白痴的反应——对着天花板说话。
有好多事情，其实都好像被蒙上了白纱，我们无法清楚地看见白纱后面的东西，但是就是能隐隐约约的猜透，比如爱情来临这回事。
是不是因为这个原因，所以我现在才会躺在沙发上，对着天花板呢喃着，而且还不是的傻笑着？


想不到我也会有喜欢你的这一天。


大学时期的时候，我最记得当时在某个朋友的生日会上，因为那愚蠢的真心话大冒险，我亲口表明我是绝对不会喜欢上你的。原因其实不在你那里，毕竟你都是一个乖乖牌女孩、样貌漂亮且带着少许的清纯气质、而且还是个成绩兼优的女孩；问题就是我，因为我不希望喜欢上美女，这样会让人觉得我很肤浅，而且还是一个条件比我好许多的女生，真的会让我觉得很有压抑。

这是我当时亲口承诺过的——我不会喜欢你。
只是，我也没想过，大学毕业后的4年，我竟然会独自躺在房子里，像个白痴一样的对着无人的空间说“我喜欢你”。
Oh my god，我想我应该是疯了。

大学毕业之后，我没想过原来我们会被录取到同一家公司工作。
好像是美国爱情电影似的，很多东西都被注定好了。我想我们也是一样，注定继续我们未完的人生短剧。但是，电影其实都不是在反映着现实生活中的我们吗？

认识你的这几年，我从来都没有想过我会喜欢你，好像喜欢你其实是某种禁忌，我连想都不敢。我经常告诉自己，我们只不过是一对很要好的朋友，然后你可以喜欢上我，但是我不能喜欢上你……吼！我到底在胡说些什么?
我得承认，我就是一直觉得我配不上你啦。

然而有谁知道，在数年后我还是一样喜欢上你，而且很杜烂的说法是——我暗恋你。
我不知道同事还是同学之间是否看得出我其实已经在默默喜欢你，但是我就是打从心里希望他们是知道的。或许因为这样，那些想要追求你的男生，才会因为我得存在而打退鼓，又或者因为他们知道，所以才会趁我不注意，悄悄地提醒你这回事。

没有人喜欢偷偷暗恋人这回事，因为暗恋很辛苦。
嗯！

但是想起明天你就要离开马来西亚了，而且今晚的叙别会竟然是我在近期内唯一能见到你的时候，我就不禁觉得这是一个令人惆怅的一天。
我喜欢你，但是我不敢提起勇气的告诉全世界，或者你，我确确实实的喜欢上你。

因为一直以来我们都是好友的关系，好像如果一动情就会破坏了我们之间的联系。在许多人的定义里是：绝对不能喜欢好友。
很好，I break the rule。

骚这头发，我突然觉得我好想出门，避免面对着这空荡荡的房子，然后在这里自我神经质的。
打开手机，我约了大学的好友欠揍，我想他应该会出席今晚的叙别会吧?
电话接通，结果传来的声音是……张美婷?

欸? 我连忙看看电话屏幕，明明通讯录显示着“欠揍”这名字，但是怎么是张美婷这家伙接电话?
「我说，你应该就是张美婷吧？欠揍呢?」
张美婷、欠揍和她都一直是我的大学同学，只是我好奇的是为什么欠揍的电话会是张美婷接起呢?

『你找欠揍吗？等一下。』说完，我就听见张美婷喝欠揍的声音。
3秒钟后，我听见欠揍的声音出现在电话筒里。
『喂? 找我有什么事？』
「干嘛是张美婷的接你的电话？」我好奇地问。
『就……』
「出来见个面吧！等下再一起去聚会。」
『ok，但是你1个小时后见，因为我在抹地。』


呃……什么?！
我的天啊，在家是公子的欠揍，现在竟然会做起家务来？而且还是抹地?
我想这家伙一定是疯了。

1个小时后，欠揍和张美婷出现在我们经常聚会的咖啡馆里，而且让我看到很不寻常的一幕是 —— 张美婷竟然挽着欠揍的手臂！
「你们是不是疯了？」坐下的时候，我马上说出这句话，而我只是看见欠揍在那里点点头，并且以『我就是疯了』作为回应。
「天啊，你们不是恨不得对方比自己衰运，然后还心里默默祈祷对方走在街上时踩到狗屎的人吗？怎么现在竟然在我面前演起情侣来了?」

『是啊，我们确实如此的人。』张美婷说。
『而且我们现在也还是一样。』欠揍继续。

翻了白眼，我说：「你们怎么会在一起的？呃……你要知道，学生时代的你们就……就已经那个了，但是为什么现在竟然会在一起?」
『因为爱情是盲目的，』欠揍笑着说。
『因为不习惯。』张美婷突然一百正经的说。


「？」
『就因为我们一直都把对方当成是冤家，恨不得对方可以马上从自己的眼中消失，而且还希望他从此能够衰运衰到爆表。因为长期都保持着这样的想法，而且就如你说的，打从学生时代开始我们一直都是保持着如此的关系，但是就是因为如此，当生活上有一些改变的时候，就会开始不习惯。』

「嗯。」
『如果不是他到美国去留学1年，我还真的不知道他其实已经在我心目中占据了一定的位置。所谓的“不习惯”就是，一个人经常理所当然出现在你面前，但某天他突然毫无通知的离开，你就会觉得恍然所失，因为你开始察觉到他的重要性了，而且那份心情依旧困扰着你，直到某天你们再次遇见，你会发觉……你已经喜欢上这个人了。』说完，张美婷看着欠揍微笑。

『感情这回事，千万种情形都可以发生，所以才会有那么多爱情电影、小说之类的。我始终相信我们的爱情就是其中一种形式。』欠揍一副文雅的样子说出这番话。
『所以你找我们干嘛?』张美婷问。

「我又不是找你，关你屁事？」
我想，但是我没说出口。除非是我真的吃坏脑子，否则我才不敢得罪这个女人，因为我不想当回N年前的欠揍，那是一个得罪全世界女人的欠揍。
「小艾今天就要离开了。」
『嗯，学我去美国留学嘛！啧，真是一个有样学样的家伙，我告诉他美国很棒，结果这家伙不花上3个月的时间，就告诉我们已经决定要去美国深造这回事。』欠揍神气的说。

『我感觉你很不对劲。』张美婷张大她那水汪汪的眼睛，看着我，好像知道了什么天大的秘密。
『对啊，我也是这么觉得。』欠揍说。
啧！热恋中的男人，想不到这么快就撑女友了。


「没有啦！」
『该不会是你不舍得小艾吧？』张美婷接着说。
呃……女人的第6感果然准确，我今天终于见识到了。

『我说，既然那么不舍，等下叙别会的时候，记得给她一个深情的拥抱啊！』
「我又没说什么，」我反驳。
『阿哲，你当我们是白痴哦？』
『对啊对啊！』
「什么?」

『拜托，早在读书的时候，我们就觉得你会喜欢上小艾了。』张美婷说。
「有这样的事吗？」我摆出冷眼看着前面这2位恩爱的情侣。
『是啊，而且我们还为此打赌呢！看你会不会在毕业之前和小艾在一起，因为我们始终相信你们是一对的。』
「我们一直都是好友啊。」
『就因为爱情没有所谓的纯友谊！』欠揍突然吼我。


「呃……」我和张美婷好奇的看着他。
『是橘子在《你的爱情，我在对面》里所说的。』换回一副吊儿郎当的态度，欠揍说。
「就因为关系太好，才不敢确认。因为害怕一旦确认错误，很多东西都会消失，特别是友谊。」
『管它去死的后顾之忧吧！小艾都要去美国了，况且你们以后能不能在碰面的机会都不懂有没有，就去确认啊！而且如果真的确认失败，庆幸的话如果再见面，就尴尬的微笑一下；如果没有再见面，那倒不是更好？』
『是啊，如果当时我和美婷连这一点的确认都害怕，那或许我们连一点的机会都会失去。』
『喜欢上一个人，也有让对方知道的权力。』最后，张美婷以这句经典的对白作为此话题的结束。

一切说得好像很容易，但是有谁不知道真正要告白的人，心里是充满了多少的纠结，害怕一旦告白失败，多年累积下来的友谊，只能彻彻底底的化为回忆。
终于明白为什么杨丞琳会唱《暧昧》了，暧昧果然让人受尽委屈……呃不！我们都没有暧昧。
唉~但是也是很委屈。

叙别会，我们3人准时地出席。
如果说，公主只出现在童话，那我想我现在应该真的是身处童话世界吧！因为我确实看着小艾穿着白色的晚装，穿梭在人海之中。

『天啊，小艾的家不是一般的有钱。独立洋房就好了，而且还有那么宽的花园！』欠揍震叹的说。听了之后，我的心情不禁的失落，因为让我又再次被提醒，我和小艾其实是2个世界的人。
『你闭嘴啦，少说几句会死翘翘哦？』好像看穿了我的心情，张美婷瞪着欠揍说。我感激她的这份体贴。

「确实好多人出席。」我看着此时的场景，感觉好像处在某种大型聚会似的。
『阿哲，你先去后院的水池旁等候吧！』张美婷拉着欠揍说。
「为什么?」
『你去就是了。』
『哦。』我乖乖的点头，并且往后院水池的方向走去。


当我还在思考着为什么张美婷那家伙会想要叫我来水池这里等候时，我就看见小艾出现在我的面前了。

「呃……」
『欸？阿哲，你来了？』小艾露出酒窝微笑说。
“有酒窝的女人最漂亮”，忘了是哪个作家写过的。

『奇怪了，美婷要我到后院来，说什么有我的忠实粉丝。怎么我都没看见有人啊？』小艾四顾张望着。
「小艾……」我紧张的说不出话。

『阿哲，你怎么了？来吧，到旁边的木椅坐着。』小艾拉着我的手，走到木椅旁。
这是第一次小艾牵我的手，她不会发现我的掌心已经充满紧张的汗水了吧？

『阿哲，你想说什么？』
「嘿，我想我喜欢你。」我故作镇定地说，虽然这是我人生中第二次告白，但是我就是心情就是充满紧张，而且还是感觉快要窒息的那种。

『哈？』
「我喜欢你！」我说。
『怎么会？』小艾眼神笔直的看着我的眼睛，好像希望透过我的眼神，就能告诉她一切。
「我不知道好朋友之间如果要告白应该是要怎样做，」我说。

「我一直以为我们都是好友的关系，对此到永远都不会改变，而且我倒觉得这样的关系其实很不错。能和一个美女朋友当好友，这是许多男人所羡慕的，而且还是还是一个这么优秀的女生。我一直觉得这样很好，关于我们的关系。还记得吗？我曾经说过，无论如何我都不会喜欢上你的。

「说穿了，其实我一直都很自卑，因为你是一个样貌很棒，而且学业又很好的女生，我只是觉得如果我说我喜欢你，那是一个多么不要脸的事情。不单是这样，因为我害怕告白会搞砸一切，因为我深怕我愚蠢的单恋，而破坏了我们建立多年的友谊。

「我一直都不是一个很棒的人，而且我也在努力的成为很棒的人，因为我喜欢上一个很棒的人。我只不过要让全世界的人认为，我和你是符合的。因为我喜欢你，所以我才会有奋斗能力去努力的改善我每一天的生活。

「当我知道你即将离开这里的时候，我更加确认我喜欢你是铁一般的事实。因为爱情不能重来，我不希望我会失去了说“我喜欢你”的机会，因为如果这样以后我年迈了，当我回想起这回事时，我真的很杜烂死！我只是希望，我今天可以告诉你一切。」

「嘿，我真的喜欢你、确确实实的喜欢你。」我深吸一口气。
小艾结果很不赏脸的掩着嘴巴偷笑。


「喂，你怎么可以这样，人家可是很认真地告白，你这样很——」小艾用食指挡着我的嘴巴，要我听她说。
『还记得你第一次到我家做客的时候吗？』小艾看着我问。
我点头。


『当时我妈咪告诉，你给他感觉很稳重。她还千交待万吩咐，如果要找一个男友，就必须找像你这样的男生，因为给人感觉是稳重且放心。』
「嗯。」
『很可笑的是，打从在读书的时候，我就已经开始喜欢上你了。』
「什么?」我露出惊讶的表情。


『是啊，不然我怎么把你骗到我家人面前呢?而且我之前从未把男人带到家人面前的哦，你应该庆幸，因为你是第一个。』小艾点我的鼻子。
『我不知道你会不会喜欢我，而且我也不敢确认。毕竟阿哲你在学校里面确实收到许多学妹的欢迎，而且如果要女生去确认爱情这回事，好像听起来有点奇怪，即使是处在21世纪的我们也一样。

『但是阿哲你知道吗？我确确实实喜欢上你了，爱情就是这么奇妙的一回事，无需任何理由就能喜欢上一个人。我一直以为你都不会喜欢上我，因为我们一直都是好友的关系啊，而且正如你所说的，如果一旦告白失败，就会毁了我们多年的友谊。我也是一样，胆怯的想要确认你是否爱我，但是一方面却渴望其实能够被你爱，那是因为我爱你，所以我才会如此矛盾的彻底。

『我一直都觉得阿哲你其实也很棒啊，一个大男生竟然会钢琴，而且还是超棒的那种；不单是这样，你的还会许多运动，而且脾气又超好的，都是一般女生会喜欢的对象吧？』
「不！从来都没有女生因为这种条件喜欢我。」我笑着说。

『嗯，如果是相爱的2个人，不用去在乎身后的背景是否相同，因为爱情就是可以克服一切。』小艾笑着说。
「所以你的意思是……」我小心翼翼的问，害怕任何一个字眼都能够破坏此时的气氛。

『接吻接吻接吻！』欠揍突然从身后跳出来大声喊叫。
『哈哈，抱歉，我们在这里偷听太久了，忍不住了。』张美婷说。
而我的反应是，瞪着这2个家伙；小艾则是尴尬。


『哎哟，可怜的阿哲，今后你就要与小艾分开了。人隔两地，太伤悲的爱情故事了吧?』张美婷说。
「是啦，我知道！」我吼他们2个。
『放心啦，我只不过去1年而已啊。』小艾笑着说。
「1年?」
『对阿，1年罢了。怎么了吗？』

我马上瞪着欠揍这家伙。
『好啦，我知道错了啦，虽然之前我和你说小艾这回去是差不多要10年的时候，然后还谎你这家伙说什么会去10年之类，是为了不会来然后直接在那边工作的。但是这也是我一番好意嘛，如果我不这么做，你们2个都不知道要等到什么时候才愿意向对方坦诚呢，不是吗？』欠揍看着张美婷，寻求回应。
『对阿对阿，』张美婷点头说。

这样的说法又好像没错。

『走吧！』小艾挽着我的手臂，走向人群中。
「怎么了？」
『我得告诉我家的父母，是谁把她们家的千金俘虏了。』小艾最后笑着对我说。

『嘿，我真的喜欢你。』
我看着小艾，在心里默默地对着她说。

987.7 fm

5、4、3、2 …… on air。

『欢迎大家收听《女人一日记》，这里是987.7fm的直播室，现在有我justin仔陪你到晚间的12点钟……』
DJ噼里啪啦的说了一堆，最后才打算介绍我们。
『今晚的听众们都很荣幸，因为我们成功邀请了2位女嘉宾上来我们的这项节目做个访谈，他们同样都是来自于马六甲的R小姐和I小姐。』
DJ笔直的眼神看着我们，然后要我们做出打招呼的动作。
「大家好。」我和reene异口同声地对着麦克风回应。


早在1星期前，我就收到了这电台的电话，想要请我们上他们的这项节目。
抱着好奇心的想法，我不明白为什么一个这么出名的电台节目会想要邀请我们出席；而且我们有不是什么名人。这才是重点。
随后也忘了问是什么原因，就这样拒绝把电话给挂了。


在挂了电话之后,reene马上就拨电进来了。
她告诉我，她也是接了电台的来电，听了她说明为何电台会拨电给我们的原因之后，我才明白为什么电台会想要邀请我们这种默默无名之辈的人物上节目。
只是，是谁告诉电台关于我和reene之间发生的这回事？


『想必许多女听众们都是无法接受自己的丈夫在外面偷吃，然后又带着一副笑嘻嘻的脸孔回家拥抱你的吧？对不对？』
DJ又对我们做出“记得给些反应”的动作，此时我的思绪才从刚才的回忆里抽离出来。
好一个说话不经过大脑的DJ。


『但是今天呢，我们的嘉宾R小姐和I小姐的情况和往常我们在电台上所探讨的，有些不一样哦~』最后一句DJ拉高声调的说。
『今天这两位小姐，其实就是爱上同一个男生，并且还将男生蒙在鼓里的好友哦。』再一次，他又将最后的几个字眼拉高声调的说。


『让我们来先问问R小姐吧！R小姐，K先生其实是你的丈夫吗？』
『对啊。』reene很爽快就做出回应，好像别人问的是要给她钱并且问她要不要的那种爽快法。


『可以说说你和K先生的相遇吗？』
『嗯。其实我和我的丈夫是在高中时期的时候就认识的同班同学，之后却因为大学都处在不同的地方而减少联络了。反而再相遇的时候，是在某一年我失恋的时候。那时我在城里里的一间餐厅遇见他，我倒是很庆幸我确实是在哪个时候遇见他。因为我打从心里就不想要和任何一个我熟悉的朋友诉苦，让他们清楚的看透我在失恋时的脆弱。我在那个时候我遇见了我的丈夫，而他当时也是因为工作上的不顺意，而一个人出来喝闷酒……

『或许是2个失落的人，比较容易切合对方吧！就这样，我们一直凭着一瓶红酒，畅谈直到餐厅准备结束营业时间，之后我们就在转个地方，到邻近的海滩，一面对着漆黑的大海呐喊，一面用实际的方式陪伴着对方。直到现在，我依旧认为这是我们爱情的开始。』
『听起来好像蛮感人的。』DJ笑着回答，但是眼神却要我准备。或许下一个就是轮到我回答。

『那I小姐，你却是怎么和K先生相遇?』
「我嘛……他其实是我的初恋男友。」
『哦? 初恋？』
「嗯，没错。他其实是以前我在大学时期交的男友，而且我们都是来自于音乐学会的学生。」
『那请你可以在仔细的说关于一些你们的回忆吗？我想听众们都很想要了解。』

「他其实都是我一直以来仰慕的同学。我想，大家在读书时期的时候，都曾经仰慕某某男生吧？那人可能是你班上的同学，又或者是你的学长，而我就是这样的女生。我们是同期的同学，但是却来自不同的科系，真正认识的时候，还是因为学校的音乐学会。只是大学毕业之后，我就如R小姐一样，逐渐和他失去联系。可能是因为开始工作，得应付新生活的关系吧！重新遇见他的时候，是当他要和R小姐结婚的时候。他告诉我，他一直没有忘记我，而第二天他就要走入人生的红地毯了，所以希望我能够陪他度过这单生的最后一晚。」

『欸？那时候R小姐和I小姐都还未认识对方吗？』
DJ好奇的看着我们问道，而我却和reene相视而笑。
「确实是还没，因为其实最后我没有出席K先生的婚礼，所以我根本就不知道新娘的样子是张得什么样。」

『那么R小姐和I小姐，你们其实是什么时候认识？』
「关于这问题，我想R小姐或许可以回答。」我先说上一声，然后用眼神指定要reene回答。
『嗯，其实我们是在职场上认识的。』reene说。

『我们的工作其实都是有联系的，只是在广播里我们不方便透露。』
『那I小姐，其实你在什么时候知道K先生是R小姐的丈夫？』DJ看着我问。

「那是一个雷雨交加的夜晚，确实是如此，很小说型的夜晚。当时我正在R小姐对街的餐厅吃晚餐，因为面对着玻璃的关系，我就看到在对街停下来的车子很像是K先生的车子，我想起K先生说过他住这个地方，但是我却没有去过他的家，因为很多时候都是他直接到我的住宿……

「之后我就觉得，从车子里下来的女生，很像是我认识的朋友。不能说是看得非常清楚，但是就是心力有某种坚定，一定是对方。之后某天K先生来到我的住宿时，我却想要他形容他妻子的样貌，然后就以是因为害怕某天在街道上遇见她而不认得作为借口。他毫无置疑就将手机上的屏幕照片让给我看，而我当时却感到错愕，因为当时我和R小姐已经是处在很好的关系了。大约是这样。」

『那R小姐你呢？你是什么时候发现她的存在？』
『那是因为身上的香水。你知道吗？男人犯下最大的愚蠢就是：永远把女人当作是笨蛋。呵呵。』reene笑着说。

『他们万万都没想过，其实早在他的身上散发出不属于自己味道的时候，我就察觉到不对劲了。起初我要自己别想那么多，毕竟或许这是他工作上某种得应酬。只是之后的日子，他的身上都残留着这种香水味，我就知道这一切不是那么简单了。碰巧的是，I小姐当时也在那段时期换了新品牌的香水味。天底下最准的就是，女人的直觉！直觉告诉我，她或许认识我的丈夫。』

『天啊，感觉好象在拍八点档一样的刺激！之后呢？』DJ紧张兮兮的问。
『之后我派私家侦探跟踪我的丈夫，果然不出我所料。他每天午休的时候，就会到她的宿舍去；又或者说是出去公干的时候，也是会到那儿去。』

『然后呢？你们之间有发生什么事情吗？』
DJ看着我们2个，好象一个八卦的三姑六婆似的，准备看我们怎么内乱。
「有啊。」我说。

「之后R小姐还约我出来谈判，想说把问题说清楚，而不惊动老公的方式。我当然ok啊，我根本都没意思想要破坏别人的家庭。」
『那谈判还好吗？』
『烂透了，这家伙竟然还想拿红酒杯砸我脑袋呢！』reene不满的说，而我却是抱着肚子狂笑。
「确实当时的我们差一点就打起来了，要不是当时餐厅里的某个帅哥及时阻扰我们，可能悲剧就发生了。」

『接下来怎么样了？我想听众们都有兴趣想要了解事情的发展吧？』DJ笑着说。
『之后我们决定心平气和的把事情说清楚。』reene看着我笑。
「问题用不上2分钟的时间就解决了。」
『解决了？』DJ好奇的看着我们，『你们怎么解决？』

『我们不介意共享一个男人，但是条件是，不能让男人知道我们其实都知道对方的存在。』
『这该不会是泡沫剧的情节吧？』DJ说。
「确实很泡沫剧，但是它就是真真实实的发生在我和R小姐的身上。」

『你们是怎么办到的？我的意思是，共享一个男人这回事？因为我想大家都知道，这未免有点和古时的三妻四妾有点相似吧？』
『嗯。确实这样说没错。但是原因很简单，因为我们——』
「都爱这个男人。」我和reene异口同声地说。

「人其实就是这么奇怪的动物。当我们很深爱一个人的时候，我们顿时会比任何时候变得卑微。因为我们渴望被爱，也渴望着不愿被对方伤害，所以最好的办法就是对所有阻碍我们爱情进行着的东西，低头屈服和不反抗。」

『那不是违背了现代一夫一妻的爱情观吗？』

『牵涉爱情的是我们3人，而永远有决定定夺这是否错误的也是只有我们。没有人可以评论别人的爱情是否正确，因为往往正确与否，只有参与者才知道。』
「重点是，我们的友谊胜过我们的爱情。」
『嗯。』reene笑着说。

『欸？这2者有关系吗？』
『有啊，因为友情比爱情还来得珍贵，所以我们才不愿为了一段爱情而破坏了我们之间的友情。况且你要知道，女人往往都是感性动物，既然我的男人会趁我不注意的时候给我来段背后情，那这段婚姻我还能保持100%的信任度吗？我可不想最后赔了夫人又折兵，失去了友情又没有爱情。』

『所以你选择装作不知道？』
『嗯，这就是女人的聪明，懂得在适当的时候装成男人心目中的傻瓜。』
这一回我却因为reene这么认真地表情而笑翻了。

『那I小姐呢？』
『我？我刚才都说了，我不想要破坏任何一个人的家庭。我只需要一个在失落的时候给我一个肩膀依靠，然后不会时时打扰我的男人就好了。就是这么简单。』

『请允许我说一句，』DJ突然认真地说，『我想不是所有观众都是能够接受你们这样的恋爱方法。』
『没错啊，就是因为我们的恋爱观不一样，所以才会被邀请到这项节目吧！』
最后，reene笑嘻嘻的说。

我则没作出什么回应。回想起那是在餐厅和reene谈判的时候，我一直都很想要说服自己和说服她，我真的很爱这个男人，而且我无法共享一个男人，我想要就是她能够退出我们之间的3角关系。
只是，当我看着她的眼角洋溢着泪光的时候，我才发觉原来我一直错的很离谱。因为不不该再和他相遇，我不该爱他，我更加不该介入他们之间的感情。

可笑的是，我突然明白reene的心情，一个丈夫就要被别人夺走的心情，我不止同情她，我还同情我自己，因为我们都在同一个时间爱上了同一个男人。
这就是爱情的死角，我们只能选择不要让他人爱上我们，但是我们却无法选择自己不要爱上某个人。

忘了离开

原本以为已经扔了的回忆，想不到如今还搁置在书房里的某个角落。

3年了。这些年的日子，我时时都在提醒自己，不要被一时的激情给冲昏头脑。

面对每一段感情，我总是小心翼翼的处理。我不想陷得太深，也不想陷得太快。感觉你的出现，就像是给我的人生上了一堂很重要的课，或许给该说是惩罚，毕竟它好像在我心目中留下了一道伤痕。


这是我开始写作的原因。
我总是把现实里的种种遗憾，写成一段故事，然后再以完美的结局完成它。
我不习惯遗憾这回事，虽然如此，我的现实生活总是往往带给我某些程度上的遗憾。


所以我选择写作。


只是我没想过，今天趁着空闲之际，我竟然会到书房整理，而且还发现那个早已被我遗忘了的盒子。盒子里其实装着的，是好多东西，都是一切关于你的东西。

打开盒子，我竟然胆怯到连用指尖碰触地勇气都没有。像是活着是一种承诺，我总是小心翼翼的保管好你曾带给我的回忆。
我想，因为我是一个健忘的人，而我只是不希望因为我愚蠢的健忘，而把你忘了。


天啊，你真的带给我许多无人能再次取代的回忆。
深呼吸一口气，我将相簿打开，里面贴着许多很久以前一同拍的照片。

除了我们同班的同学以外，里面多数占据的，还是你的照片。偷偷窃笑着，我才发觉原来当时的我，确实有点自私。
因为不管同学在照片多么丑，我的焦点还是会放在你的身上，我喜欢你在照片里的每一个笑容，所以也不理会大家的照片拍到如何，只要有你存在的画面，我总是会保留着。


「那是一个天使般的笑容。」
我记得曾经说过这句话。
我其实没有见过天使，更加不知道天使的笑容究竟是如何？
但是我就是知道，你的笑容让人有种安心的感觉。很温暖，并且心里会洋溢着丝丝的幸福感。
这是我在你的笑容里察觉到的，一个让人觉得笑容很特别的男生。


看着里面的每一张照片，思绪还是回到了那个时候的我们。
以喧闹作为沟通，以洒脱作为青春的代表。
同学们之前都坚定我们将来会是走上红地毯的一对，因为在大家的眼里我们都是一对完美的情侣。


对于这，你只是以腼腆的微笑作为回应。你不否认，也不承认。
而我呢？
我倒是忘了当时的表情，我想，或许我是期盼可以如大家所说的吧！


相簿翻阅到最后一张照片，竟然是没有你存在的照片。
那是我们同学之间最后一次的聚会，而你却缺席了。


依稀记得在聚会的前一个星期，我还问你是否会出席当天的聚会。你当时坚持着，无论发生什么事，你都会出席。
或许同学们之间，都给你好多回忆吧！


但是又有谁知道，你最后还是缺席了？
以一种不告知的方式，缺席的彻底。


在盒子里面，还装着一本日记。是我写过的日记。
日记里面除了密密麻麻的字眼以外，也没有贴上什么回忆性的照片，也没像一些人会画上一些可爱的图画等。
没有，什么都没有，除了字眼以外。
里面记载的，其实是我读书时候的回忆，而占据多数回忆的，还是你。


很该死的方式说一句：你很狠！
不是吗？
将那么多回忆带给人家，却觉得这是理所当然，然后还不忘了把所以的回忆与遗憾，留给舍不得离开的人。
这算什么？


曾经有一些时候，我坚决我会踏上写作这条路，还是因为习惯性写日记。
因为每天忙着把生活过得很潇洒，好让在我回家写日记的时候，有很多精彩的东西可以让我记载。或许也因为我不停的写，最后的我才发现，原来有时说不出的话，可以透过文字将来静静的流出体外。


这是很悲伤的一种疏泄方法。
没有的大声哭，也没有的以喝酒来遗忘痛苦，就只能写作。
让它自然的从体内离开，不带声色的离开，以一种不打扰别人，但是却能解脱的方法生存下去。


日记和相簿，我最后还是放回了盒子里，并且搁置在于它原来的地方。
我质问过自己好多次，为什么不索性将它扔了？或许这样会感觉比较好些。
但是不这么做的原因，还是因为我做不到。


毕竟好多回忆，是现在的快乐无法取代的。
这是我学会的，也是我拼命保留回忆的原因。


没想到，寂寞的感觉依旧会在夜里侵袭我。
打开手机，我尝试寻找一个人来分担这份感受。
结果在通讯录里，总共有58个人。有49个是我完全没兴趣向他们透露心事的；有5个是完全对我的过去没有心情想要了解的；有2个是在忙碌的；而最后剩下的2个，一个是你，一个是奇奇。


最后，我还是决定拨电给奇奇，邀她到以前我们学校附近的咖啡馆。
你最后一次出现的地方。
选择找奇奇的原因是，因为她认识你，而且她也是我们的共同好友。我只不希望在我形容你的时候，竟然是有个人会问我，你究竟是张得什么样子。


我不希望的东西有很多。但是尽管如此，我所不希望的，它依旧违反我而漠然的发生。
真的是一个讽刺的现实。


「寂寞不会唱歌，但是它会侵袭，而很恭喜的，它正侵袭着我。」
在奇奇还为坐下前，我就杀出这句话。
以一种不解的方式，奇奇看着我：
『怎么啦？』
「没有，今天整理书房的时候，我还是碰到了那盒子。」
『什么盒子？』
「就是那个“回忆的盒子” 」我强调。
『呃……我以为你早就扔了。我记得以前你不是告诉过我，你扔了吗？』


将目光转移到隔壁桌的女孩身上，我说：
「最后还是忍不下心，深夜跑去垃圾桶捡回了。」
『唉~』以一句简单的语气助词，我竟然感觉到呼吸困难，而眼泪在我的眼眶里打转着。


「如果真的可以选择，有谁愿意真正的离开？」
『我只是觉得，你或许应该放下了。』
「他都不是心甘情愿的离开，而是被强迫性的那种，为什么要我选择放下？」我哽咽着。
『难道一直保留着回忆，就是对你自己最好的吗？』
「我不知道。」
『都已经3年了。』奇奇说，以一种沉重的语气提醒着我已经3年了，『时间总是会将一切给带走。』


「其实今天是他的忌日。」
『？』
「3年前的今天，他就是在这咖啡馆的对街，车祸意外。」
『嗯。』
「如果不是那该死的小孩冲到街道中央，我想他也不会因为要躲避而意外。」
『发生这种事情，谁也不想。』


只是，为什么你要离开得那么潇洒。
难道就连一句话，也不留下就这样的离开吗？


「我只不过是忘不了。」我说。


「或许有一段时候，我很努力的告诉自己想要把他的一切完美的记在脑海里，但是发生这种事情之后，我竟然无法抽离，把这种事情置身事外。」
『嗯。』奇奇以专注的眼神看着我。
「我深深的爱过他，这是我一直没有告诉他的。我以为我会脱口而出的告诉他，但是我没有。因为我觉得他也是有点喜欢我，而我知道他会理所当然的在我身边，保护我，」我啜泣着。


「“爱，要说，不然某天可能会来不及。”这是我之后学会的。」最后我对奇奇那么说。


我不明白，是什么时候开始，我告诉自己一定不能忘了你。
当作是提醒也好；回忆也好；甚至是惩罚也好，我就是不想让自己会在这么的深陷一段感情。


你只是某种肉体上的彻底离开而已，回忆却保留在每一个爱你的人身上。
想不到就连离开了，你依旧是那么的自私。


自私的恋人，把回忆给人，却潇洒的离开。

旧情人

『好像变得不一样了。』

「什么不一样？」
『感觉。』

阿盼看着桌上热腾的咖啡，并没有想要喝的意思。

『嘿，还记得以前我们中学时，隔壁的一位女生吗？』
「谁？」我好奇地看着他。
『真正的名字倒是忘了，但是绰号好像是叫“睡不够”。因为老是爱在班上睡觉，所以大家都说她很像是睡不够似的。』
「？」
『哎呀，就那个时常绑着马尾，来班上找赵斯伟的那个。』
「然后呢？」我放弃了好奇心，索性质问这家伙想要表达些什么。

『我最近看到她了。』
「噢，我们不是不认识她吗？」
『嗯，我是在购物商场遇见她的。虽然没有上前去和她打招呼，但是就是有礼貌性的微笑一下。』
「…」
『之后，我的脑海里一直存在当时的这个画面。像是被设定在脑海里，这个画面就是重复着在我脑海里播放。不管是早上起身时，还是夜晚睡觉的时候，都一直存在着。』
点燃一支菸，我问：「怎么了？」

『可笑的是，我今天出门的时候，我才惊讶的发现，原来当时她的装扮和给我的印象，很像我的一个朋友。』
「是旧情人吧？」
阿盼莞尔一笑，并看着左手边喧闹的街景，没有想要接话的意思。

一支菸燃烧的时间，我们就这样沉默的坐着。
「我有时也是会这样想起。」打破沉默，我说。
『？』
「就有时看见一个人，还是听到一首歌的时候，就会想起以前的情人。」
『呵。看来这种病状不单是我染上而已，连恋爱次数多到爆表的徐某人也会寂寞噢？』
「啧！这是寂寞吗？怎么我不知道？」
『是啊，你不觉得一个人单独的想起旧情人这回事，真的是一件寂寞的事情吗？』
「或许吧。」
『不管结局是好是坏，毕竟都是认真地相处过，所以很多时候还是蛮有回忆性的。我指的是旧情人这回事。』
说完，阿盼就转身向服务员要多两杯咖啡。

『咖啡，再来一杯没关系吧？』
「嗯。」

还是无法适应，每当寂寞侵袭的时候，我还是以咖啡作为象征性的饮料。
或许看太多小说之类的吧？每一次作家都爱以咖啡作为寂寞的象征，而很多时候“咖啡”这字眼一出现的时候，周围的气息就开始变得沉重，让人有种窒息的感觉。
咖啡，好像变成了一种让人无法察觉的慢性毒品。

『不知道她过得好不好。』
叹气，阿盼似乎想再继续着刚才的话题。
「打个电话就知道了嘛。」
『呵，说得可真轻松。但是就是拉不下脸，刻意去问候啊！』
「嗯。」
『而且无端端打电话给旧情人，感觉很像很变态，要做些什么浑蛋事情似的。』
「以你的性格，这样说好像没错。」
『哎，我说，爱情结束了最让人伤痛的不是结局，而是回忆。总是反复的侵袭着脑袋，像是一个恐怖份子似的，不让你有安稳的作息。这就是曾经深爱过的恐怖。』
「你太悲观了吧?」
『先别否认，每一个会这么说的人，不是还没遇见过能让自己深深回忆的人，不然就是在拼命掩饰。』
「掩饰？掩饰什么？」
『掩饰你也深深爱过这一回事啊！』

沉默。
好久了……已经有好久的时间，我把你离开这回事，当作是一种看透。
我一直认为，一段感情结束，其实只不过是那狗屁缘分在作祟而已。相遇是种缘分，而分开只不过是缘分已尽，而且还搞得我们留下一箩子的回忆而已。

仔细的回想起，当时我们对于爱情的憧憬，老是以为对方就是能够陪我们相随到老的那一位。谁知丘比特老是忘了在箭里加上“永远”的成份，所以我们的爱情，只不过是人生一段小插曲的时间。
每个人，都为自己过去的情人标上“旧情人”这字眼，而我们同样也被别人标着。可惜的是，即使变成了旧情人，在适当的时候我们会不会被想念起，这才是最讽刺的地方。

一直以来，身边的朋友总觉得我是个花花公子。原因在他们的眼里，我好像从来都不缺异性的陪伴，而我也默默地这样认为。
只不过可笑的是，我到了好久，同样也是保持着单身，而旧情人也一样屈指可数。
旧情人，好像是个特别的语句。有些人觉得，旧情人越多，代表自己在情场里面越有经验价值；有些人则认为，旧情人太多，反而觉得自己越没有价值，因为感情就像呼吸一样，随便几秒就能将这回事抛到九公里的云霄之外。

嗯。

「嘿，问你。如果有一天你再遇见自己的旧情人，你会怎么对她说？」
『这回事我倒是没想过，』阿盼将刚送到桌上的咖啡一饮而尽。
「那你现在想啊！」我希望阿盼能说些什么高智商的语句。
『……我想，我会对那些我选择离开的旧情人说：“谢谢你，因为是你，让我觉得原来我还有爱一个人的权利”；至于那些离开我的嘛，我会说：“去死吧，祝你找不到天下比我好的男人！”如此之类的吧！』

「呵呵，做抛弃你的旧情人，看来真的很惨。」
『当然啊！你不觉得，关于旧情人这回事，就是你抛弃人也不会觉得什么，因为你总是有一堆理由来说服自己是无罪的，然后对于那些抛弃你的，你总是可以轻易的咒骂他们，原因是他们有能力让你付出全心全意了，却不认账离开。』

「这样说好像没错。」
『吼，我就是这样觉得。』

我没有反驳阿盼，我想许多人的想法都是如此。
或许有一天我真的再度遇见旧情人，我会选择视而不见吧。毕竟有些东西，好像刻意知道它的存在，反而会更加难堪。

『走吧！』阿盼起身，拍拍身子。
「去哪？」
『把寂寞留在咖啡馆，说完了就要离开啊。』最后，阿盼这么说。

[完]

有一种男生

『有一种男人是，在女生的面前刻意把自己武装成一个坏人；对于女生没有保持绅士的风度，然后刻意言行举止粗鄙；总爱把自己贬得一文不值，然后偶尔还会嘲笑自己愚蠢等。』

说着，张美婷就这样怔怔的望着我。


「干吗?」
『而我觉得，你就是这种男生。』


我摆了个冷眼作为回应，我不知道什么原因导致张美婷会这样对我说，但是我想可能是因为她是她的妹妹吧。


『所以，我应该没有猜错吧。』
「你干吗会认为我就是这种男生？」
『你不是吗？』张美婷好奇的看着我，并且『不然你干吗整天爱把自己抹黑，然后希望别人就是这样看你？』


「我的条件根本就是不好嘛，而且我这样做是希望别的女生不要瞎着眼睛看上我。」
『啧! 你少臭美了啦，你以为全部女生都会看上你的哦？即使真的看上你，也是看上你家老头的金山啦。』
「也对。」我点头以示赞同。


结果这张美婷就把桌上的铅笔扔向我。
「喂! 都几岁了？等下老板看到你那么幼稚，又有话说了。」我低声吼她。
『说到这，你和我妹多久没联系了？』
「什么说到这？明明就没有谈起她的事情。」
『所以，你们多久没联系了？』不管我的回应，她继续问。


该死的，我还想转移话题。我当作没听见，埋头继续赶我的会议资料。


『你这家伙!』
又把铅笔扔向我？！
「吼，你这家伙到底是想怎样啦？」
『你没有回答我的问题啊，你们多久没联系了？』


「呃……差不多也有半年了吧。」
『嗯，很好。』
「好什么？」
『好在我的妹妹不用再和坏人联系啊。』
「喂你!」
『哈哈』那张美婷自己在那边狂笑。


我已经多久没有再见到她了？说真的，我也忘记了。至于联系？打从我们分手的那一刻，就将拥有她号码的电话，一并扔了。
当作是手机掉了也好，又或者逃避也好。我想，我们之间的爱情差不多就是一个号码的时间。
所以爱情结束了，号码也丢弃了。没有让对方找到的必要；也没有能找对方的理由。

嗯。

『喂！你知道吗？其实我很讨厌你。』
突然，张美婷这么对我说，顿时让我惊讶是不是做错了什么。


「干吗？」
『我一直觉得，能够把我妹妹爱得最好的人，就是你。』
「为什么？」
『因为你家里有金山啊! 哈哈~』


这家伙，迟早有一天我一定要扁她。


『没有啦，其实就因为我妹妹在遇见你之后，整个人都变了啊。』
「变了？」
『嗯，她变得开朗多了，好像变成了一个懂得享受生活乐趣的人。除此之外，我从她的眼里看见了幸福。而我知道，这幸福的感觉是你带给了她。』
「是吗？怎么我感觉不到这一点？」
『或许当局者迷吧。这么说对吗？哈哈。』


「但是你知道吗？我从来就没有后悔离开她。」
『嗯，我了解你啊。你不是一个会轻易放弃爱情的人。』
「好像是……」
『哎呀，我就知道啦。你这家伙还不是因为希望她有更好的将来，才会刻意伪装成坏人。你情愿放弃爱情，也不要把她的将来被爱情约束。』


「别装成你很了解我。」
『呵』张美婷笑着，『我妹妹曾经告诉我，你是她这辈子遇见最好的人。』


是吗？我没有说出口。
我没有告诉张美婷，其实我真的很爱那个女人。或许我演技太棒，又或者他们装作看不见，大家都好像不知道我其实舍不得她。


有时故作不爱，或许就是对爱的施舍吧。我们总是想要袒护心爱的人，即使是那么一秒也好。


「她还有说什么吗？」
『其实我在想，既然你知道她要去英国读书，你干吗也不跟去那。反正你的英文也不差嘛，况且你又是名校毕业的学生，和她一起去那里生活，应该不是问题啊。』
「不要啦，比起英国的天气，我还是比较喜欢这里。」
『但是因为这样而放弃一段爱情，不觉得可惜吗？』
「有什么好可惜的？」
『啧! 口是心非。』


我假装这一句也没听见，继续赶我的资料。


『你还爱她吗？』张美婷突然严肃起来问我。
我爱，但是我不能说出口。


这是自私还是什么？


『现实总是爱考验两个相爱的人。』
「啊？」
『《速爱》所说的。』


「其实我真的不知道我有什么好。我喜欢泡夜店；我总爱和不同的女生交往；我不甘总是对着一个女人，我喜欢自由；我喜欢车子更胜女友；我觉得有时女友是件麻烦的事，我甚至想过，要不就这样孤独终老好了，或许比较自在些……我就是觉得，我其实真的没有什么好！」
『呵呵，果然给妹妹说得没错。你就是这样的人。』
「什么人？」我惊奇的看着她问。


『就是那种很爱放大自己缺点的男生啊。』

唉~


『其实我只是想告诉你，我妹妹说过：当爱一个人的时候，你会不由自主地觉得，他的优点在你心目中放大了；至于缺点，还是会存在，只不过好像都给优点遮盖了。』
「嗯。」
『还有!』
「?」


『她告诉我，她真的还很爱你。』
最后我听见张美婷这样说。

爱，承诺

『我们在一起会有未来吗？』

这是我的初恋女友问我的问题。当时我们15岁。
15岁的孩子究竟能够做些什么？读书？鬼混？还是对一个心爱的人，抛下未来的承诺？

我真的不知道。

我记得当时和她在一起的时候，可能我们都还很年轻，对于承诺，我们总是不断地许下，也不断的忘记。

唯一记得的是，我们的承诺都在分手之后给忘得一干二净了。

可惜吗？
我只知道原来当时的承诺，只不过是男人对于女人的甜言蜜语。



『我想和你到永远。』

这是我之后再遇见的女生。那年我们19岁。
这女生是我大学同学。

我不知道，大学谈恋爱其实是不是一件很困扰的事情。因为除了要应付繁忙的学业以外，又得小心处理一段爱情。

大学的爱情和中学不一样，和你在一起的那个女生，可能会认定你一辈子。
这是我始终害怕的东西，对于一辈子这说法。

如果你问我，男人是不是很害怕承诺？我会说不是，男人害怕的是被约束。
因为承诺就是约束的开始。

这是我在大学女友身上学会的东西。



之后陆陆续续谈了几次恋爱，我始终坚持的是：不要许下承诺。
可能也因为这个原因，和我交往的女生都不能长久。

或许我是个坏人吧。也或许，我只是寂寞。



『如果两个都害怕承诺的人，在一起比较好些吧？至少都不会给对方承诺……和失望。』

我听见她在后面的强调，在我们第一次见面。

她，不是我的女友，也不是我相识很久的朋友。

她只不过是一个我在酒吧见面的陌生人。
就这样而已。

只是我到了现在还是记得她说过的这句话。

当时我在想，是什么情况下，会让一个女生能够说出如此的一番话？
是不是曾经也被承诺过，所以失望，然后再说出这番话？ 吼~我真的不喜欢猜疑。

曾经有一段时候，我求之不得希望能够遇见这种女人。一个不需要承诺的女人。

只是，我寻找了这么久，结果还是没有遇见。


「而，我现在竟然开始想要承诺。」
『嗯？』韵欣傻傻的看着我。

「唉，你知道吗？我突然觉得自己有点变得懦弱了。」
『为什么？』
「因为我遇见了你。当我开始遇见你的那一刻，我就真的变得懦弱了。」

『我又没有要你承诺啊。』韵欣笑着说。

「骗人，天底下会有哪个女生不需要承诺？」
我没说出口，我只是心想。忘了是从哪本书上看到这句话。

「高韵欣！」我说，「以前或许我是个不爱承诺的人，但是直到了遇见你，我就知道你是我生命里不能错过的人。」

韵欣还是笑着看我，我真的很喜欢她这份天真的笑容。

「我知道，如果你要我承诺将来我会怎样，我会恨不得现在就痛扁我自己。但是，我就是知道不管怎样，我还是想要给你承诺。」嗯，「即使是一秒也好。」我强调。

你知道吗？当一个男人真的很爱一个女人的时候，他都会觉得承诺了还是不够。
因为他想单独的拥有他；他恨不得每天早上起身看见的人就是她；他希望把慢慢的爱和快乐与她分享；他只是觉得，一辈子来爱这个女人，都真的不足够。

「所以……」
『?』

「我只是在想，你每天愿不愿意给我你24小时的时间？」
『为什么？』
「因为我希望你可以24小时做我的太太。」从口袋中取出戒指，右脚跪下来，我问，「嫁给我，好吗？」

也不管在人来人往的街道上，我就这样跪下来求婚。
我能够感觉到身边的人抛过来奇异的眼神，我只是紧张得快窒息而已。

高韵欣，你这次真的吃定我了。

「可以吗？」
结果韵欣怔怔的看着我，除了惊讶得表情之外，我还看见她的眼角有泪光。

身边的朋友不断的呐喊：嫁给他。

只见韵欣轻微的点头……

「这是代表愿意吗？」我以一贯开玩笑的语气问她。
韵欣却没有回应我，只是深深的拥抱着我，以行动来证明她的回应。

而我？
只是觉得原来我比自己想象中还爱这个女人。






[完]

可以再爱吗？

「没有了吗？」结果我怔怔地看着巧儿把键盘收起，我以为她会接下来弹她擅长的《阴天》，结果她却没有。

『没有了，我想要回家。』拉上键盘包的拉链，巧儿不满的说。


点燃香菸盒里的最后一支菸，我只是觉得今天的巧儿突然变得怪怪的。


「你今天怎么了？」
『我想要回家了。』起身，打开门，巧儿就这么离开了。


看着巧儿离开的背影，结果我却觉得好寂寞。第一次感觉到，原来一个人真的可以寂寞到连肉体都窒息的那种寂寞。
我一直以为每当在寂寞侵袭我的心灵前，巧儿总是会出现在我身边，陪我度过每一个寂寞。我会聆听她谈的每一首曲子，然后我们会喝着红酒，接着会接吻，但就是不会做出违反我们友谊规则的事情 —— 一夜情。


我们始终没有跨越过这个极限，我们只是很恰当的维持这样的友谊。保持着朋友的关系，却执着的希望得到对方的陪伴。


只是，我今晚真的觉得很沮丧。
除了公司那该死的主管刻意为难我以外，还有我今天……遇见了你。


我一直以为不会再有机会见到你了。


ஐ

『我想要到意大利修学。』那年的夏天，从朋友的生日会回来之后，你这样告诉我。
以一种只是告知，却不求咨询的方式，告诉我。
「为什么你到了现了还那么坚持要到海外留学？」我赌气地说。
『你知道的，打从我们交往开始，你就知道这从来就是我的梦想。』
「那你的梦想还不包括我吗？」
『我不知道。』

结果这是我最后一次看你掉泪。

ஐ


这是我们爱情结束的故事。像是被某个隐藏着的镜头拍下，每当我寂寞独处的时候，它总会在我脑海里重播。
反复的重播，像是为了惩罚现在的我。


究竟是为了什么？到了现在这种回忆还是依旧存在？
我不知道究竟是不是因为还爱你，所以回忆才会如此的清晰；还是因为我从来就没想过要忘记，所以才刻意保留这段回忆，来作为惩罚。


手中的菸，直到了燃烧而尽，烫到手指了。我的意识才从思绪中回到这世界。


「呵。」结果对这无人的房子，我唯一的吐出口的一个字。
嘲笑着自己，也嘲笑着这老是对人残酷的现实。


起身，走到了厨房。原本想给自己来些啤酒，把自己变得宿醉，也是一个不错的注意。
结果目光却停留在冰箱上的纸条。

『冰箱里有准备好的早餐哦，别老是吃些不健康的食物。』

『每个人的身边，都隐藏着一个看不见的爱人。』
突然，我想起浩杰说过的这句话。我想，我才明白原来是这个意义。


拿起风衣，我奔快地跑向门口，原本想要追上刚离开不久的巧儿。结果却亦然发现原来她就蹲着在我家的门口旁。


看着她，我却没有以一贯吊儿郎当的语气问候：嘿，你怎么也在这里。
什么都没说，我只是学她一样，就这样在门口坐了下来。
我只是在想，巧儿在离开我家的时候，究竟是保持着怎样的心情？



『怎么坐到外面了？家里的沙发坏了吗？』结果还是由巧儿先开口打破了这该死的沉寂。
「差不多也快坏了。你呢？干吗蹲在我家们口，搞不好人家会以为我在欺负你，赶你出家们。」
『废材！！！』巧儿以不屑的眼神看着我说。

「每个人的身边，都隐藏着一个看不见的爱人。」我说。

结果巧儿却质疑的看着我，好像我说出口的不是一句话，而是前面有外星人。


「这是浩杰告诉我的。意思是，每一个人的身边，都会有一个爱自己的人。只是因为现实的种种原因，我们老是忽略了这个人的存在。」
『然后？』
『然后就是要到了失去的时候，才发现一直以来都有这个人的存在啊。』


起身，拍拍双腿，巧儿说，『走吧，我们去一个地方。』
「什么地方？」


巧儿却没有想要回答我的意思，她只是比个手势，要我跟着她就是了。


结果我们却来到了离我居住地方不远的咖啡厅。
『走吧！』巧儿拖着我的手臂，我们走入了咖啡厅了。


在点了咖啡之后，我却看见巧儿把目光放到窗外的街景。
看着她，我并没有想要打扰她的意思。只是，我真的不解为什么她要带我来到这里。


「嘿。」
『先给我问你问题，好吗？』
被巧儿突然如此的问道，我却突然不知所措，只是以“哦”一声作为回应。


『我们认识多久了？』
「如果打从中二你扁我的那天起，大约是13年了吧。」
『那在我们认识期间，你交往了几次？』
「嗯……中学1次、大学1次，干吗？」


经过了5秒钟的沉默之后，巧儿又在把目光放到窗外的街景。


『你知道吗？我一直以为你很聪明。』
「……」


『我一直以为你对于我的存在，可以明锐的察觉我喜欢你。结果，你却毅然认为我的存在是理所当然的。
你老是觉得每当你被寂寞搞得快窒息的时候，我就会在你的身旁，陪你度过每一段时刻。你甚至以为，我总是那个可以随叫随到的朋友，不管下雨天还是晴朗，我总是不会缺席，在你害怕寂寞的时候。
但是你却没想过，原来我也有寂寞的时候。
你只是……很自私。』


依旧望着窗外的街景，巧儿头也不转向我，就吐出了这么多的话。我只是感觉，心里一直往下沉。同时，我听见她哽咽的声音。


「巧儿……」
『嘿，就今天。给我你今天的时间好吗？听听我想说的寂寞，然后明天天一亮，我们就作回原本的朋友，好吗？』
结果我只能点点头以示回应。


『你或许不知道，我是多么的渴望你能够把目光停留在我身上多一点，就那么一点。只是很多的时候，不管目光还是话题，你却老是围绕在她的身上，即使是过了那么多年以后还是一样。
我没奢望过会有那么一天你能够接受我，只是我想要的，不过是别在一个爱你的人面前，一直提起一个你爱的人。这样真的很难受和寂寞。你能了解吗？』


「……」


『正如今天一样，你再见到她又如何？难道只是一个无意中的见面，就代表你们的爱情未了吗？你何必那么在乎那种缘分的鬼说法？
结果你知道吗？今天当你打给我的时候，我心里早已有数。我结果还是很任性的放下工作，跑到你这儿来。
我真的比我想象中还要在乎你，你知道吗？』


「为什么？你其实可以找到更好的啊。」


『你以为女人对爱情就像选衣服一样吗？不喜欢就能再轻易的挑选另一个更好的？每个人要是在爱情里能够单选择自己喜欢的，就不会有那么多人受到伤害了。』


「巧儿」握上她的手，「给我一次机会，好吗？」
『那你还爱她吗?』
我还爱你吗？巧儿这句话问进了我的心底。


就连是不是还爱你，我都不知道。


『算了』把手收回，巧儿拭去眼泪。再次，她起身，离开了咖啡厅。


我唯一知道的是，这一次巧儿不会在像刚才一样，静静地蹲在门口，等我开门。
不会了，一切都不会了。


结果还不犹豫的，我还是起身离开，追到巧儿，拉着她的手。


「别在离开了，好吗？我不能说自己会有多爱你，我只是觉得，我真的不能失去你。现在是，以后也是。」
『那这是爱吗？』
巧儿的眼眶湿透了，而我却紧紧地拥着她。害怕像是下一秒我就会失去她的那种程度，我还是无法用语言表达我有多么的不能失去她。


结果那晚，巧儿却没有离开我的身边，而我们只是违反了友谊规则。


第二天，起身的时候却发现她不在房里，而整间家却也找不到她。唯一发现的是，桌上多了一封信。
打开一看，这些都是巧儿端正的笔迹，里面写着的是密密麻麻的字眼。

ஐ


如果，这辈子可以给我选择。我想，我不会要选择遇见你。
呵，只是人生很多时候，都无从选择吧？


回想当初认识你的时候，其实还有点尴尬。因为怎么说，我们也能算是不打不相识的朋友吧。
当初要不是误以为你就是那欺凌我朋友的家伙，我就不会把你给揍了。之后就不会因为这样的误会，我们才会相识。


感觉很多都像是冥冥之中都被安排好的，就像我们之后再遇见。


在中学的时候，我从来都没有想过会和男生如此熟悉。我其实很恨男女学校，原因是因为有很多男生其实都不是真心的想要和你交朋友。他们唯一认识你的理由是，恨不得你马上可以答应做他们的女友。
这是男生的想法，我老早就知道了。

虽然我没有很漂亮的样貌，但是好歹也是一个班花。还有，谁说班花就一定要言行举止很优雅的？


但是我和你的相处方式，反而与许多人相反。我竟然反而主动想要认识你，了解你这个人。
可能是因为你有副呆呆的样子吧？感觉很好欺负，哈哈~


只是我没想过在中五的那年，爸爸却因为要到外国公干，所以全家才被迫离开这从小到大的故乡。
就这样，我们离开这里；而我，也不再和你联系。


当再次遇见你的时候，是你在咖啡厅当服务生的时候。那时我刚从外国回来，结果就在咖啡厅发现了你。那咖啡厅就是昨天晚上我们一同去的那间。
我想，当时的你一定认不出我吧？
毕竟我留长了头发，而且还将它弄卷了。除此之外，我的皮肤还因为外国的气候而变得白皙了。


要不是我说出了你的名字，结果你还是不会看我一眼吧？


为什么在别人的眼里，你看起来很酷，是一个帅帅的男生？而在我眼里，却是一副呆呆的样子？


呵呵，你该不会是刻意的吧？


你知道吗？当我再次遇见你的时候，我就觉得我们很像被注定在见面。我一直以来都是不相信缘份的人，即使到了遇见你也一样。
但是我相信命运，我相信命运将我们安排再见面。或许不会爱，但是至少还能再见面。


我没告诉过你吧？在中学的时候就开始仰慕你，只是我一直没告诉你。因为我还是讨厌像那种小女生一样，摆出水汪汪的大眼睛，然后看着某个学长，露出让人恶心的仰慕面容。
我始终不是，我也不想是，即使我是多么的仰慕你。


我唯一的是，将这份心意收在心里的最深处。就算是之后的再见面，我还是无法亲口告诉你，我真的好爱你。


真的。


昨天的事，是我第一次失控。在遇见你那么久之后，我第一次失控。
我以为自己还是可以若无其事般，陪伴你度过寂寞。


只是，我真的承受够了。我真的不想再当你生活中的花瓶，只是一个在你需要装饰快乐的时候，才存在的东西。


结果，我还是做了一个决定。
我决定再次离开，即使我是多么的奢望你能够留下我。但是，爱情不能那么自私，不是吗？


面对你，我曾经懦弱，我只是不希望我会再继续懦弱下去。我只是想要好好地爱一个人。


我，可以吗？

ஐ



看着巧儿的信，结果我却没有想要马上寻找她的意思。我只是安静的倚在桌上，学会独自承受这空荡的房子带给我的寂寞。

《速爱》第三章：爱情配角

浩杰篇
我是一名网络爱情小说家。首先，我得誊清一点是，爱情小说家和两性作家的区别在于，两性作家写的是教人如何谈恋爱和两性对于爱情的观点；而爱情小说作家写的都是小说。

两者同样是爱情，只是我不会直接告诉别人如何谈恋爱，我会透过故事的情节，给你知道怎样才算是恋爱，什么才是爱情的真面目。



我不喜欢直接告诉别人爱情的真面目。对此，我也相当的讨厌。

就像是老师告诉你别谈恋爱，但是问题就是老师越这么说，你却越想尝试，因为人的好奇心，总是大过天。所以我不想告诉你爱情的残酷和无奈，我只是希望你透过一些故事，自己学会领悟和了解。

所以爱情，还是自己学会比较好。


关于我是一名网络爱情小说作家，这是鲜有人知道的事情。除了速爱的成员以外，就连我家人也不知道这事情。他们只是以为我是个网络迷，整天非得上线与美女聊天，然后还无所事事消耗时间而已。


哦，我其实有正业的。对于那些无所事事的青年，我倒是觉得有点可悲而已。


透过网络写爱情，是我中学时某天突然有启而发的想法。就像是你突然想吃草莓牛奶冰一样的突然，我就这样在某个部落格，开了自己的空间，写了自己的文字和笔名。

这是我写爱情的开始，也是我之后成为速爱成员的原因。



有人问，为什么写爱情的作家，老是可以写出那么多种的爱情？会不会其实自己经历过，所以才可以写出那么多的爱情？

那请问，如果一个编剧又或者作家，写过上百篇的爱情，那他该不会是谈过次数过百的恋爱，所以才能够写出吧？



别傻了，爱情其实可以想象的。
是的，你不觉得吗？爱情其实在于很多时候，都是我们自己想象的。


我们想象被某个人喜欢，又或者喜欢着某个人；我们想象和对方交往的画面，可能是接吻，可能是性爱，也可能最后是擦肩而过的爱情。

是的，对于爱情我们都曾想象无数。所以，一个爱情作家只不过需要想象爱情，接着再加上少许的文艺能力，就能编写无数的爱情故事。



只是，写爱情不等于了解爱情。
换个说法就是，谈过无数恋爱的人，也不见得了解爱情。


总觉得，这句话影射在我身上绝对没错。我一生中追求过无数的女生，我也于不同的女生交往过。但是却有一个女生，是我这一辈子追求着的，也是可望交往的对象。

她是我的青梅竹马，名叫小柔。



我可以保证的是，我泡妞的技术绝对不烂。只是我所使在其他女生身上的方法都能凑效，就是当我对她时却完全无效。

关于这件事，我曾经提出2个观点。一就是小柔其实就是同性恋者；二就是我在他眼里是个同性恋者。
不然，她怎么会对于我的苦苦追求却无动于衷？



『如果早已知道自己是某段爱情里的配角，那就把自己抽离该爱情吧。爱情与电影不同的是，从来就没有 “最佳男女配角” 。』某天在夜店的时候，哲尚突然这样对我说。
「你指的是谁？」
『你知道我想说什么的。』
「可是我又不是配角啊，而且小柔从来就没有拍拖，我怎么会是配角呢？」
『唉，爱情不是追来的。如果你死皮赖脸追求了很久，她却无动于衷，那么哥们，放下吧。有时，咱男人的尊严比一个女人更重要。』
「怎么突然耍起文艺腔？」
『这是乐嘉老师说的，小子。』最后哲尚这么说。



我想，乐嘉老师或许说得对，有时男人的尊严比一个女人更重要。只是，我想打从我在追求小柔的时候，我的尊严就完全丧失了。


不是吗？早在准备爱一个人的时候，我们就做好心里准备随时会牺牲某些东西。那东西可能是时间、金钱、精力、脑细胞等，但是就是因为我们爱着这个人，所以才会认为所谓的牺牲都是理所当然的。



嗯。
我想，爱情的同义词就是牺牲。

空白的结局 (修改版)

我从来就觉得爱情有很多时候，不管是好是坏，都不一定要有结局……这样说，对吗？

当一个人静静地坐在咖啡馆时，桌上摆着的是一杯杯热腾的爱尔兰咖啡，手里握着的，却是一本过期了的日记。
一本空白的日记，没记载，也不回忆。


到底是什么时候开始，我竟然在心里萌起想写日记的念头？为什么我会想要透过日记来记载一些生活上的东西？
其实是从什么时候开始？我想我真的忘了……


但是很矛盾的，最终还是因为让怠惰做为借口，而写日记这回事到最好还是不了了之。
而置放在书柜里的日记，终归还是和原来的一样，没记录下任何的文字，和回忆。


“不是什么东西都要有结局，刻意的错过，这才是爱情”。
夜里，我想起这么一句话。
多么潇洒的一句话。


爱情既然想要结束了，何必那么在乎那结局？
其实是不是每一人都想要留念和回忆，当初那让他们轰轰烈烈的爱情？
那我呢？我究竟有什么能留念和回忆？


直到这一刻我才亦然发觉，对于过了期的爱情，我从未想过要去回首它。
我置放在那，不是因为我放不下，而是我认为这样的爱情，已经没有必要再出现在我生命里了。


嗯。


将日记翻阅到最后一页，还是空白的一页。
提起笔，我写下长久以来想说的这一句话：

如果爱，是我的原罪。

那请你忘了我的原罪。

我想过把你置放，但是到最后我却无声的被你置放。

对不起，请原谅我这毫无结局的爱。

停笔。
看着桌上那不再热腾的爱尔兰咖啡，我想它与我一样，好像顿时都被遗忘了。

《速爱》第二章：这只不过是一时

柏瑞篇
我人生中的第一个女友，是我的小学同学。关于这点，现在仔细回想起来总是觉得很靠。小学生其实不就应该安分守己，好好的念书，然后抱着家人所有的期望，进入某某知名学校，然后将来成为社会某个灵魂人物吗？

小学生不就应该这样吗？

只是我在小学就谈起了人生的第一段恋爱，而且对象还是一个扎着马尾发，样貌不怎么称得上美女的女同学。



至于女同学的名字，我倒是忘了。唯一只记得她是个瘦削的女生，而我们班上的同学管她叫:饼干。不是因为她很可口，或者她家里是开饼干厂的，而是因为她真的瘦到很像一片饼干，所以就直接称她为“饼干”好了。

对于这样的诺称，她个人却没有什么意见，而且还乐得很别人这样称呼她。



饼干在5年级那年，坐在我隔壁的位子。当时我总觉得非常泄气，我其实有机会和班花坐在一起的，只是那该死的班主任，竟然把我调到和饼干坐在一起。对此，我一直都觉得这是我小学时最大的遗憾。



我和饼干的开始，是完全因为一个芭比娃娃。
嗯，是的。因为一个芭比娃娃，我们在一起。



我记得那是当我们准备年尾考试的时候。某天下课时段，我看见饼干将头伏在桌上，还不是发出哽咽的声音。当时我以为她只是心情不好，又或者被父母责骂，所以才会哭泣。

轻微的推她，我问她怎么了，才知道这家伙因为没办法收集到完整系列的芭比娃娃才会哭泣。说真的，当时我真的有种想要揍她的感觉，因为连这种白痴事情也哭？

只是我最后没揍她，而且看着她那湿透红了的双眼，我竟然觉得有点心疼。最惨的是，在放学回家之后，我所做的第一件事就是，打开我的扑满把所有的零钱取出，然后拖着姐姐到商场挑饼干想要的芭比娃娃。



这是我长大以后，总觉得最白痴的事情。或许当时我不应该像要揍饼干，而是揍我自己，好让我自己清醒些。



将芭比娃娃送给饼干以后，我其实也没想要什么回报。只是饼干好像受了太多的道德教育，才坚持想要以什么东西报答我似的。

结果我却说「既然你要报答，那你就当我女友好了。」

嗯，结果她就在桌子底下牵起我的手。



ok,我知道这样真的很搞笑。时间过了那么久，我想在回想起来也觉得很白痴搞笑，只是这就是小学生的恋爱，你认为要几复杂才算是爱情？



只是我和饼干的爱情只不过维持了2个月的时间。

因为在年尾考试之后，饼干爸因为工作的原因，所以被迫搬迁到另一个城市。就这样，我和饼干的爱情就因为分隔两地，而宣告结束。



我唯一记得的是，在与饼干见面的最后一次时，我告诉她「如果有天我们在见面，你一定要变成美女。」我很亢奋的说，我希望她能明白。

虽然我知道这样说，或许对于当时还是小学生的她，会有个无法抹掉的阴影。只是我不想我长大以后，会因为曾经与一个样貌不能够称上美女的女同学交往。

这样我会很懊悔，而且很想骂自己去死类似这样的东西。



与饼干结束以后，我就开始不停的与不同的女生交往。从小学到国中，国中到高中，高中到大学，大学直到现在。我尝试过与不同的女生交往。

有乖乖牌型的；有野性型的；有拜金型的；也有娇美型的……种种女生。



在于不同的女生交往之后，我唯一学会的是，感情这回事还是被太当真比较好。

因为你越是认真地面对，你就越容易受到伤害。毕竟那是你自己打开心房，然后在门口挂着“请伤害我”的告示牌，然后唯一等待的就是那爱你的人，深深地伤害你。

这就是为什么有人说爱情的伤害是隐形的痛。



有许多人总是问：我们的爱，究竟是否能够天长地久；我们的爱，是否能够到达海枯石烂；我们的爱，是否在别人的眼里就是一种未来的象征；我们的爱……

该死的，我不明白的是，为什么老是那么多人喜欢问些这种愚蠢问题？难道，如果不能到天长地久、海枯石烂的爱，就不能被论为“爱”吗？

如果那不是，又会是什么？



对于这种无聊又有点白痴的问题，我这辈子倒是被不少的朋友质问过。



我讨厌老是期盼永恒的人。这样感觉很恐怖，人都会老，那有谁能够担保爱情能够永恒不变？永恒不变的说法，只不过是想要给对方一个无谓的承诺，和自欺欺人的说法而已。



『你觉得如果在爱情里没有了诚恳的态度，那算是爱情吗？』那天在离开哲尚的酒吧之后，浩杰问我。
「是爱还是不是爱，是个人的定义。」我说，并且「如果你觉得这是爱，那就会是爱，只是别渴望天长地久了。这样的说法很烂。」
『呵，果然是柏瑞型的名句。』浩杰这么说。


「怎么了？小柔还是不接受你吗？」
『嗯。不过也不要紧，她也没接受任何人，证明我仍有机会，哈哈。』
「你能够这样乐观倒是一件好事。」我拍拍浩杰的肩膀说。
『你绝对爱一个人会不会永久？我指的是对于一个人的爱。』
「我不知道，只是……」
『只是什么？』

只是打从和饼干结束所谓的幼儿恋以后，我就不相信爱情能够永久。
『有很多人其实总是误导自己，告诉自己其实喜欢这一个人。天啊，难道他们不知道，这只不过是一时的错觉吗？还执迷不悟的栽下去！结果到最后才狠心的和对方说，其实我没有想像种的喜欢你。』最后我这么告诉浩杰。



我其实认真地想过爱情是否能够永久的，只是对于爱情，今日还是不知明日事。只能相信现在还爱就好了。

《速爱》第一章：相对论

东篇
有些人总是质疑，为什么活了将近4分之1个世纪，自己的恋爱运还是依旧常碰壁，甚至是一些将近就到手的爱情时，最后还是眼睁睁的看着它离去。

有人说或许那是缘份已尽。

呵，缘分已尽？这是什么白痴说法？对于泡妞来说，从来就没有什么缘份已经这回事，只有当你懂得在一口井准备枯萎时，在挖上另一口井的道理而已。

换个具体的说法就是，当时你知道这段感情开始出现问题时，就别再懵懂的把自己栽下去死路了，更是要懂得抽身，并且跳槽。不是要你从double跳去single，而是从double继续跳回去double。


先说说我的朋友jack。人其实不长很帅，如果要我更正说明，他的样貌最多也能算是好看。至于家境嘛，也算还好罢了。只是，干嘛他总是可以时时保持“交往的状态”呢？
会不会那只是掩人耳目的一回事？还是那些女生都瞎了眼睛才会选择他？
这些都不是，只是泡妞需要的是绝技。


是的，就像女生首先会看上的男生，一定是那些穿着打扮好看的，不然就是那些有才华，能展现风格的男生。

这是人基本的反应，我们总是能够轻易的对那些我们心里追求的条件产生好感。假设在对方身上符合到我们心中的那个条件，那我们就容易对对方产生青睐，认为自己对该人产生所谓的好感。

你说是不是？如果你想否认你自己不是那样的男生或女生，那只是你自欺，更是欺人。没关系，你心中清楚地知道就好了。


所以说，不管追女生或是男生，需要的都是一把数不清的绝技。
当你拥有绝技时，只怕你胆怯，不然真的是没有你泡不到的对象。嗯。



『泡妞的秘诀就是：10%的技巧，和90%的态度。』柏瑞说。



每个星期六的夜晚，我们哥儿们都会有个聚会。

所谓的聚会，并不是像那电玩青年一样，聚在某某网咖连机玩电玩，更不是像一些穿着品味烂透的青年一样，三两结伴地走在购物商场里，自以为很酷，其实只不过是别人眼中的笑点而已。

而我们的聚会，就是坐在这间夜店里。得强调一点的是，这是间高级的夜店。



而这间夜店的东主就是：哲尚。我们“速爱”组合里的领队。

为什么选择聚会的地方是夜店？也不是一些咖啡香浓美味，而且店里还播放着古典音乐的咖啡馆？
原因很简单，因为来得夜店的人，就是要享受。而我们的目的，就是要专泡一些懂得享受的人。



『泡妞对你来说，不是90%的技巧，10%的态度吗？』浩杰摆出马虎眼反驳。
『有无数的技巧，但是却无法付出真心，那你泡妞怎会成功。女生是感觉明锐的动物，如果无法感觉到你的真心，那她们又怎样会那么容易成为你的盘中物？』顺着柏瑞的视线，我看到小莜走过来。



『东，没想到你会在这里碰面。』
「对阿，呵。」
『啧！你怎么只和东打招呼？当我们没存在哦？』柏瑞不满的说。
『没办法，除了东，你们和哥都像是一群会把女生给吃掉的狼。我才不要和狼打招呼，免得被吃了。』
『放心，我对你没意思。因为你在我眼里，不是女生。』
『喂你！』小莜紧握着拳头，摆出想揍柏瑞的动作。



『好了好了，别闹了。』这时候哲尚出现尝试圆场。
只见小莜狠狠地青着柏瑞，而柏瑞则摆出一副欠揍的鬼脸。

『喂喂喂，你们这群家伙刚才趁我不在的时候，谈些什么了？』
『谈泡妞的技巧与态度！』浩杰快快的插上一嘴。
「关于10%的技巧和90%的态度。」
『哈！这是什么老掉牙的问题？亏你们还是速爱里的人物。』

『我个人倒是觉得，对于泡女确实如此。难道你不觉得，泡妞要的就是技巧和态度吗？两者都不可缺，唯一不同的是，泡妞的态度往往要比技巧来得多。』
『嗯，这样说道是没错。只是……』
『只是我说老哥还有你们这班家伙，别老是在我面前说泡女好不好？好歹我也是一个女生，然后站在这里与你们说话！』
『抱歉，还是一句，你在我眼里不是女生。』柏瑞继续挑拨小莜的忍耐度。

『泡妞和真正追心爱的女生的差别是，泡妞只需要10%的真心、和90%的技巧；而真正追你心爱的女生，你却需要90%的真心，和10%的技巧。』哲尚最后这么说。



嗯。
其实泡妞说破了只不过是一个说辞，对于不断更新交往对象的人，也只不过是贪念一时的好奇和新鲜度而已。

有些人把这种人称为“花花公子”；则有些人把我们称为“情场杀手”；更有些人把我们说成是“花心大萝卜”……

对此，我倒是没有什么意见。只是我觉得，爱情这回事不是得用时间和形态来证明一个人，不是说你和一个人在一起很久，就代表你很爱她；你在分手之后一直保持着单身，也不代表你还依恋着某个人。
爱情，只不过是你选择的状态。你选择停留在原地，你就会一直保持着这样的状况。你愿意离开，你会发现每个人在爱情里都有有一定的优点。



技巧和态度，只不过是爱情的两面。而你，就是那个爱情天秤。你可以衡量那些比较重要，那些比较不重要。重点是，到了最后……是你衡量爱情，而不是给爱情衡量你的价值。

那年夏天

『仔细回想起来，我们的爱情没有到达我生日的那天。』在点燃一支烟以后，阿泽对我说。

「嗯。」
『或许这样比较好吧，至少减少了许多回忆。』


听阿泽这么说以后，我才亦然发觉我们的爱情也是如此。从开始到路途中间就放弃了，最终却没有回到起点，我们的爱就在路途的中间放弃了。


『你觉得两个人在一起，是以什么作为定义？』
「因为爱？」
『嗯，还有呢?』
「还有？」
『因为时间。』阿泽看着我说，『如果一对相爱的人却不在一起，那是时间的错。因为时间没有在对的时候让他们遇见；相反的，在对的时间遇见的两个人，他们在一起是一种注定，注定这段爱情得来不易，回忆深，爱更深。即使到了分开以后，也就别再怨了，因为对的时间已经过去了。』


过去了……
阿泽的这三个字像是蜜蜂发出的声音，嗡嗡声的响在我耳边。


那我们在一起的定义会是什么？会不会是当年我们就凭着自己和对方好像有共同的默契，所以才选择在一起？还是犹如电影一样，我们是一见钟情，然后迅速的堕入爱河里？

最后的我们，究竟是如何在一起。没有一句“我喜欢你”，或者“和我在一起吧”，我们就这样冒然的在一起了。

说真的，我真的很讨厌这样的爱情。没有一个开始的起点，却在准备结束爱情的时候，随便画下一个休符号。敷衍的爱情，却把我们给置于在无法失去对方的地步。


只是我们的爱情经历过对方的生日，却没有长达一年的时间。一年的时间对你我的定义是什么？会不会就只是一个供你我多一个庆祝的节日？庆祝我们相爱一年，然后祝福自己能与对方有无数个一年？


我讨厌一些人的说法，用时间的长度来衡量爱情的深度。
是不是如果时间越短，就代表其实爱对方越浅？这是什么鬼说法？


「我讨厌这句话。」
『嗯？』
「用时间的长度来衡量爱情的深度。」
叹了一口气，阿泽把桌上的咖啡喝完，重新点燃一支香烟。
『时间不是在衡量着爱情，而是在对回忆建筑着。』



手指颤抖着，只是顿时觉得眼眶湿湿的。我想问阿泽，当初为什么深爱着那个女人，结果却执意的想要离开她。
感觉上我和你的过去，像是全影射在阿泽的爱情里。

我们其实相爱着，但是你却觉得这样的爱情不适合我们两人。你只是觉得，我们的爱情最缺乏的就是安全感。两个明明就没有安全感的人，却误碰在一起相恋，这只是会给大家更多的不安。
对爱情的不安。



只是，我不明白的是，我们的爱情还没被现实的总总原因给淘汰，但却因为你一个人的自以为是，而选择结束了。

或许你觉得，当初我们选择在一起的时候，就是一个错误。但是你却很偏心，你从来就没有问过我，究竟我想要的是什么。

你把爱情模拟成一个活动，你是策划员，而我只是你活动中的执行员。



我一直以为我们的爱情很特别，就像当初你也觉得一样。我们在某个巧遇下认识，而且早在很久以前，我们明明就有很多相遇的机会，只是我们老是错过。
我们不断地错过，直到有天我们真正的相遇，然后我们心动，我们勇敢的接近，我们相爱，还有直到你最后选择离开为止。


你知道吗？你最残忍的就是不带一声，就选择离开我们的世界。你没留下说服我的理由，和至少能够欺骗我的借口，你只是选择用逃避来面对我。

你尽你所能逃避我，你想尽办法不让我找到你。msn不用了，门号也顺便迁移了，就连过去使用的手机号码，现在也成了只剩下一连串的陌生号码而已。
我真的很想知道，你就是说做了多少的决心，才决定结束这段爱情？



我只是记得你说过……

『一段爱情，两人成长。这是张小娴说过的一句话。』阿泽突然对我说。
「走吧」将桌上的咖啡喝完，我只是想要离开。
『等一下，听完这首曲子再走吧。』



仔细一听，我听见咖啡厅里传来了一首曲子。

爱上你第一个夏天 你就问我爱会不会变
如果你想要去冒险 我会不会给你一片天
你说爱情 也许没有想象的永远
才会有人忙着说再见

爱上你第一个夏天 我就想给你整个世界
想带你一起去冒险 想跟你一起接受考验
我的爱情并没有你想象的善变
只是全都放在心里面

胡夏《爱夏》

瓦解。
我只是感觉有一股冰冷的液体，从我的脸颊滑落。

牵系：之二

『距离现在，我想可欣离开也快有3年了吧？』突然间，eliane没脑冒出这句话。

「啊？」
『你这呆瓜是怎么了？反应那么迟钝？』结果eliane这么说。



地点是在我们相遇的咖啡馆里。关于有点我真的很好奇，为什么许多爱情故事，从来就喜欢用咖啡馆来作为场景？不管是遇见，还是相爱，又或者是最后的分手，都是离不开咖啡馆作为地点。

是不是因为咖啡馆时不时都飘溢着咖啡的幽香？还是因为咖啡馆总是播着令人回味，但是又忘了那个年代的歌曲？

我真的很想问问那些写作的人，还有包括可欣，为什么那么多写爱情的人，总是爱以咖啡为主？
只是我从来就没这么问过可欣，因为这是在她离开之后，我才想起并想质问的东西。同样也是在她离开之后，我才亦然发觉，原来我们就是在咖啡馆相遇的例子。


遇见可欣的时候，是在夏季。有人说，夏天是最适合恋爱的季节，关于这点或许说得没错。

如果当年要不是因为咖啡渣的缘故，我想我根本就没有机会和她认识、交谈、相恋，还是现在我竟然会如此的思念她。嗯，如果不是那咖啡渣，现在的这一切就会消失得无影。

还记得当天我还是一个初到这里工作的大学生。当时之所以会来工作的原因，是因为听说这家咖啡馆有个漂亮的美女主管，所以才保持着半读书，半工作的心情来到这里打杂。
只是最后什么美女主管还没见到，就先遇见可欣了。


你相不相信一见钟情的相遇？如果你相信的话，那你会理解当你遇见那个人时，你会眼睛看着对方，然后有种怦然心跳的感觉。接着你会觉得手心冒汗，还有眼神总会一直不经意的望向对方，虽然你老是刻意的将视线转去别的地方。嗯。

就这样，当时的我被刚进入的可欣给迷住了。当时她进入咖啡馆并选择坐在那最角落的座位，我紧张兮兮的走到她的座位，将那些已经饮用过的咖啡杯收拾。

可能是我太羞怯并且过于紧张，所以才不小心将桌上的咖啡杯打翻，并且还让那残余的咖啡弄到可欣的裙子。


接下来的情形大约是，真正的主管出来了。除了外表令我大为失望以外，接着她狠狠地青了我一眼，还不停的向可欣抱歉。
只见当时可欣并没有生气，反而还一脸笑兮兮的说，『不要紧啦，是这裙子太爱偷喝咖啡了。』
结果主管对于可欣的反应与回答，倒是抓不出笑点；而我，则是觉得蛮好笑，并且借机赔罪说什么想要请吃饭之类的。



嗯，我始终记得我们是这样相遇的。

只是在可欣离开之后，我保持了一个习惯。就是每个星期天休假的时候，我总会把eliane叫出门，来到这间我和可欣相遇的咖啡馆，陪我度过来不及反应的纪念日。

对于这点，eliane倒是没什么意见，因为她个人总是时时保持着单身，所以有无限的时间可以陪我这个人消耗。这是我最感激她的地方。

同样的星期天，我总是等待着同样的人，在同样的地方，心里默许在我回家的那一刻，我会看见我的家里凌乱，接着我会懊恼是否进贼这回事，只是之后出现在我眼前的，会是一个我很爱的女人，带着那我熟悉的微笑，告诉我，她回来了。

我总是这样期望着，只是每次结束了咖啡馆的聚会之后，回来家里，我总是会失落。面对空空荡荡的房子，我突然觉得我真的好怀念她占满我房子里的每一个角落。


我想……
「你觉得可欣会不会其实早就已经嫁人了？」我这样和eliane说。
『嫁人了也不稀奇啊，你的条件这么烂。』
「喂！」
『哈！说笑的啦，只是你突然干吗会有这样的想法？』
「因为突然想起了一个曲子的mv。」
『什么曲子？』
「周杰伦的《退后》。」


嗯，不知道怎么，当时看这mv的时候，当hebe最后对着周杰伦微笑的时候，我总觉得这样很残忍。如果要面对一个你还很爱，但是却不能在一起的人，真的很残忍。
我只是在想，会不会之后的某天，我会在街上遇见可欣，然后她牵着一个孩子，然后微笑幸福的走向我？
真的无法想像，或许我当时真的会在街道上大哭，并且大喊质问她为什么要抛弃我吧？



『欸，我得走了。』
「走了？去哪？」
『嗯，去约会啊。别忘了，我还是一个有魅力的少女。』
「啧！」
『哈~随你怎么想，我先走了，掰伊~』
「快滚吧！死恶心！」

结果在eliane离开之后的5分钟里，我细数咖啡馆总共路过了3对情侣，5个年轻人，1个老头，还有2个摩登妈妈。嗯。
将桌上的咖啡一饮至尽，抓起桌上的结帐单，我选择结帐离开。


原本是想要回家，结果却漫无目的的走在街道上。或许看起来很诗意，但是我心里却该死的难过。



其实，我知道的。关于可欣离开的那个夜晚。
嗯，我当天晚上其实就没有熟睡，而我确实从头到尾都一直在装睡。我一直以为可欣会与我一样，离不开对方，看来这只是我单方面地认为而已。

我以为她纯粹一时的任性，而选择离开。我甚至希望她其实从来就没有离开，只是偷偷躲在某个角落，然后静静的看着我在为她的离开而焦虑。
只是她不可能这么做，因为她是我认识的可欣：坚决与任性。

其实在可欣离开之后的这3年里，书局陆陆续续都有出现她的作品。我不知道她到底是透过什么方式将作品发到出版社，我也没有勇气去出版社问候关于可欣的下落，因为我遵守了我们最后的约定：人总得在爱情产生焦虑时，给自己和对方透一口气。

我唯一能做的就是等待着她，直到她愿意出现在面前为此。



回家洗了澡之后，也不管依旧湿透的头发，我平躺在床上。看着窗前书架上摆着可欣所有的作品，从她不再以网络作家身分，而是以真实作家写作开始至到现在，总共有17本作品。

只是，我向来都不看可欣的作品。虽然说自己的女友是个作家，但是我就是坚持不看自己女友的作品。不是因为她写得不好(我清楚知道她的写作才华)，而是觉得读了之后会怪怪的。

我总觉得如果现实生活的自己与作家太认识，就会对书里的某个角色对号入座，即使对方从来就没有在影射你的意思，所以我始终坚持一样东西：不阅读她的作品。



只是我此刻真的好想阅读她的作品，看看她的文字。会不会是因为今天和eliane有了那该死又简短的对谈，所以才会让我那么的想她？
起身，看着这些整齐排列着的书籍，从左边看到右边，结果指尖却停留在第7本作品：《总是牵系你的回忆》。


人要等到了什么时候才知道失去的可贵？
是到了无能为力？还是被失去的时候？我们才清楚地知道原来那是多么的令人不舍。


看着这本书封面写着的附录时，我竟然惆怅的想哭出来。
其实一直以来我都是一个很差劲的男友吧？仔细回想，虽然我和可欣在一起已经4年了，但是我从来就没有问过她真正的想法、她快不快乐。

每当我们在一起的时候，她总是以我为先。她把我看得比谁都还重，也就因为这样，所以导致我给了自己一个机会忽略她。我以为她的存在，是一种理所当然的。
显然，我从头到尾就错得离谱。


或许可欣说得对，人总是要等到失去之后，才知道原来有很多东西是多么的可贵。只是，她愿意回来吗？



叮咚。
看着墙上的时候，时针准确的指着10点正，怎么这么晚了还有谁到来？
不耐烦地打开门，结果……


『欢迎我吗？』人，真的要等到失去之后，才知道……

手指颤抖着，眼泪尽湿透了眼眶。我尝试说上什么，结果看见你我却词穷。

走上前，我紧紧地拥抱着已经离开我3年的女人。
「你到底去哪里鬼混了？怎么这么晚才回来？」我尝试以半开玩笑的口气，问她。
『去把自己想清楚，接着再回来爱我的男人啊。』
「梁可欣,你知道我到底有多想你吗？你怎么可以那么残忍，离开那么久？」
『我现在回来了啊。』



「梁可欣，你怎么那么任性？你知道你离开的日子越来越久，我就觉得你好像就没有可能再回来了。搞不好你连最初约定要回来的这回事都给忘了，你只是在那外面的世界逍遥快活。或许你会认识某一个条件很好的男生，然后你们会觉得你们的相遇是天作之合，再然后你们会相恋……吼~该死的，每当我想到这就觉得很闷气，你知道吗？我就在这傻傻的等待你回来。

「我曾经幻想过无数的画面，关于你回来的画面。我总是害怕你会带着能够伤害我、令我失望的画面出现。所以我不停反复练习，也不停的告诉自己，即使最后你真的令我失望，我也要微笑的与你说再见。因为我知道，我真的很爱你，我要的是你幸福，即使那幸福从来就不是我给你。

「只是当我现在看到你，我就知道我根本就不想这么做。我诅咒你除了我以外，再也不会遇上更好的男人。因为我真的很想给你幸福，我想带你去我们遇见的那家咖啡馆度过我们以后的日子，我想在这小小的房子里装满你的气息，我甚至希望每天起身的时候，看见身旁的那个人是你。我只是希望……看到有你存在的画面。」


说了一番话，结果却看见可欣只是湿透了眼眶。没说上什么，她只是吻上了我的唇以作解释。








嗯，我知道，我只是想要看到有你存在的画面。


[完]

牵系：之一

给…你：

小东，当你看到这封信的时候，或许我已经在遥远的上空了。
是的，很意外吧？我不是出去买早餐，更不是去晨运，我只是逃走了。


很抱歉只是透过一封简单的信来通知你。因为我清楚地知道，如果事先让你知道我选择离开，你一定会阻止我吧？所以我才选择趁着你深夜的时候，选择离开，总感觉这样比较诗意化。
嗯。
别问我究竟逃到哪里去了，你就把这一切当作作是我自己任性，把自己给藏起来了。


你知道吗？一直以来我都想要这样做了，我指的是藏起来这回事。只是我一直都无法办到，因为总觉得人渐渐长大以后，其实有很多事都无法事与愿违，有很多事情都渐渐胆怯起来。害怕如果我某天突然消声落迹的时候，有多少人会担心我。
只是经过那天的事情以后，我下定决心决定给自己一个借口，离开。


人总得在爱情产生焦虑时，给自己和对方透一口气，不是吗？
如果连现在的感情都无法看清楚，那我们要怎么一起走下去以后的路？


那天你说得很对，或许从以前到现在，我顾虑得太多了。我害怕我们的感情总有一天会消失，我害怕你会离开我，我害怕我在你心中不再完美，我害怕……总总等。
面对我们的感情，我比谁都害怕分开的那天到来。


如果要我具体地说，就像是每当你走向我一步，我却害怕的退一步。
不是对你没有信心，只是我始终害怕用力的爱上你之后，我们的爱情会迈入结束的一步。我真的不想失去你，即使我知道你不会离开我。
只是，现实的总总原因，总是拆散两个相爱的人。


你知道吗？那天你对我所说的，我坚持相信那些都不是争吵，而是摊开心房相对。打从我们相爱到现在，我们从来就没有争吵过一句，我们总是能够忍受对方，有什么事都是能够好好的商量。
但是直到了那天，当你却带着沉重的语气、紧张的眼神和我说话时，我突然觉得很感动。


你对我说，你很难感受到我的爱，你觉得我在感情方面过于质疑和焦虑。你说我好像不在乎你，你说你不要这一切发生，你只是……
呵，怎么了，写到这里我的眼眶竟然湿了。
你知道吗？这是你第一次给我感觉到，你真的不能失去我。


我一直以为，你在我身边是理所当然的一回事。只是直到了那天，透过你的语气和眼神，我才清楚地明白，原来不是你不能失去我，而是我太爱你了，更不能失去你。
我才知道，我比我想象中的还要爱你这个人，虽然我不把这件事经常挂在嘴边，但我就是知道，我爱你。


但是我很混蛋吧？既然这么爱你了，还会选择想要逃避。

我只是觉得，给自己放些“感情假”，或许是件不错的事情。


我想去透一口新鲜的空气，看看外面的世界，看看其他过渡别人相爱的方式，看看为什么写了那么多书的我，依旧在爱情里还是那么任性？
我想要去寻找自己，接着再回来重新遇见你，然后我们再重新相爱。


你知道吗？刚才当我起身时，看着你熟睡的面孔，我只是觉得自己真的很庆幸，能够遇见一个这么爱我的人。静静地依靠在你的肩膀上，我才亦然发觉当我要离开时，我最想念的是你给我的依靠。
一个每当我沮丧、难过、开心时，都会存在的依靠。那是多么扎实及充满安全感的依靠。



嘿，原谅我可以吗？关于我逃避的这回事。
我会回来的，只是你愿意等我吗？或许等一个你爱的人，是件叫人难忍且懊恼的事情，只是我很想和你说，我确确实实的希望你等我，等我充满自信了再回来爱你。


好吗？


我得走了，你要多保重。谢谢你那么的爱我。

by
真的很爱你的可欣

[待续]

面包店情缘

「我在面包店遇见过一个女孩。」喝了一口桌上摆着的mocha之后，我告诉正坐在我面前的陌生女孩。

不知道出自于什么原因，我一直以来都很想告诉某一个人，我其实在面包店遇见过一个女孩。只是，我没那种雅兴与身边的朋友分享，我只是想要告诉某一个我不相识的陌生人，而这陌生人，刚好就因为位子不足够，而与我搭咖啡桌的女孩。

年龄大约小我8年，应该是19岁左右吧？



我在面包店遇见过一个女孩，嗯。是的。

具体的时间我好像忘了，我唯一能够清楚地记得的是，那天是个阴天，天空完全被乌云遮盖着，但却完全没有想要下雨的意思，就连下雨前的湿气味也没有的那种程度。



说真的，我从来就是一个不爱吃面包的人。面包给我的感觉就是，只不过是把面粉加蛋，然后再不停的撮，接着再加以烘调，而制造出来的谷类食品罢了。

只是我记得那天是个饥饿的下午，桌上的午餐，我完全没有兴趣想要去碰，我只是忽然很想吃奶油土司，而且还是那家老爸经常光顾的土司。藉于天气阴晴的原因，所以我也没想要开车的意思，所以就穿着便服，和上个月刚买的hush puppies拖鞋，出门去。



与其说这是家面包店，倒不如说这是一家文艺店。白色的装潢，浪漫的灯饰，精致的木质桌椅，加上店里总是弥漫着一股面包的香味，这里果然很适合现代年轻人拍拖的地方。



正当我准备去挑选色香味俱全的土司时，挂在门上的风铃“铃铃”响起，而映入我视线的，则不是什么老人、男士、阿婶之类的人物走进来，而是一个绑着长马尾，身高大约160cm的漂亮女生走进来。



水汪汪的大眼睛，可爱型的美容，标准的身形，还有那带有一点稚气的笑容，这是她给我的印象。像是从偶像剧，或者某个广告走出来的女孩。



在她进到面包店里的那一刻，我们两眼交叉了1秒。

「是一秒!」不理会前面这陌生女孩的反应是如何，我说。



是的，在那一秒里。我的心顿时有种触电的感觉，没有刻意的摆动来显示触电的悸动，而心却是“勃勃……勃勃”的跳，感觉好像是心就快要跳出来似的，而我却用尽全力吞下口水，好让口水把我快要跳出来的心给淹回它原来的地方。



作了一个很大的吸气呼气的动作，我还是快快选好土司，然后离开吧!



在排队的期间，女孩站到我的后面，靠近我的背后，轻声地说了一句话。

「我以为她会说，我想认识你之类的话，或者先生你的钱包掉了，又或者质问我为什么刚才就一直偷望着她，但这些她全都没说。」





结果她说的是…





『先生，你忘了拉你的拉链。』



我忘了拉拉链？手偷偷往下去证明一下，呃……

我的拉链真的没拉？而且还向外招摇了那么久？最惨的是，竟然要个女生提醒我？

惨了，我这回糗死了。我的天啊，我恨不得马上马头放进柜台旁的微波炉掩糗。



「尴尬的道谢，之后我赶快离开，天啊，总不能留下那里献丑吧？」我说，此时我看见陌生女孩开始准备翻白眼，然后在那边吃吃的笑。

随她，我继续说。



「就在我准备离开的时候，天空忽然下起了大雨，感觉就像是夏天不来场倾盆大雨，是决不会满足大家的那种大雨法。」

把街道上的路人快速的淋湿，让所有的汽车马上打开打水器，一些摊子准备收档，也让忘了带雨伞的我给困住了。



该死的，忘了带雨伞。



「感觉就像是命运性的大雨。」

『怎么说？』坐在前面的这陌生女孩终于开口回应了。这是她对我说过的第二句话。第一句是问我，这桌子是否有别人坐？我摇头，结果这家伙就毫不客气地坐下来，还点了女生都不会爱喝的espresso。



嗯。



结果却因为忘了带雨伞，我只好待在面包店，等待雨稍微小一点，才准备回去。回头走到柜台，点了一杯咖啡，然后坐到靠近窗口的位置。



『先生，这里……有人坐吗？』抬头一看，才发觉原来是刚才那提醒我忘了拉拉链的女孩，该死的，难道她就要我用尽我人生中的羞耻配额吗？竟然还出现在我面前，想要提醒我忘了拉拉链这回事吗？



吼~~~~~



『先生？有人坐吗？』回神过来，我还发觉她还站在桌旁，等待我的回应。

「呃……没有，请坐。」

我看见她露出一丝的微笑。此刻我才发觉，原来这女孩微笑时，会露出两个小酒窝。好像是有那么一句话：有酒窝的女生最美丽。

嗯，赞同赞同。



『好可惜噢，忽然下起了大雨。』点了3下头，以示赞同。

只是……「为什么可惜？」



『因为感觉夏天都是恋爱的季节啊，下雨对恋人来说，不好约会吧？』

我微笑，夏天好像适合恋爱吧？那下雨天呢？适合躲在面包店，和美女共享咖啡？



喝了一口刚送到的咖啡，怎么觉得这里的咖啡味道好像是甜的？该不会是放太多的糖了吧？



「像是喝了一杯咖啡的时间，女孩才开口再说话。」



她问我，下雨天的时候，丘比特会躲到哪里去。

「下雨天？丘比特？」我傻着眼，看着她。

『嗯，是啊，丘比特不是都飞在我们的头上的吗？那下雨天呢？会不会还再外面到处乱逛，准备把幸福给人？』

「嗯，应该会躲进面包店里吧？」我微笑的看着她说，而她只是露出一副带有幸福的笑容以做回应。



有酒窝、幸福的笑容。



把视线转到窗外的街景，雨好像变小了，而且远处也可看见乌云之中露出了一丝阳光。

『雨好像停了。』

「嗯，好象是吧。」真希望雨可以持续的下，只是雨再怎么下，也有天晴的时候吧？感叹。

『我得走了。』

「我也是。」走到柜台，准备付钱。想起刚才女孩在我背后说的那一句话，真的把我当时给尴尬死了。

呵。



推开木门，可以嗅出到雨后的湿气，还有那微风清凉的感觉。

『嘿，谢谢你的咖啡。』

「呵，不要客气，还得感谢你陪我度过漫长的雨天。」

『嗯。』女孩还是一贯似的露出她那甜美的笑容。

「你叫什么名字？」

『啊？』女孩的眼神显得有点惊奇，只是我们一起度过了这么漫长的时间，不知道对方的名字好像不太好吧？

「我叫徐光阳。」伸出右手，准备握手的姿态，我说。

『那……你叫我小雨好了。』她握上我的右手。

小雨？

「那我们还会再见面吗？」

『如果面包店还在，而且还是下着同样的大雨。』最后小雨说。







『所以，结局怎样了？』回神过来，我看见陌生女孩露出一副不耐烦的样子。

「结局？」

『嗯，结局。』陌生女孩点头。



『光阳!』我和陌生女孩同时把视线转到咖啡馆的门口。



『你怎么在这里，大家都在等着你去拍婚纱照。』

「是的是的，走吧。」向陌生女孩掰手再见，我起身，准备离开。

『你还没说最后怎么了？』陌生女孩问。





「最后？」我握上身边的那个人，微笑的说「最后那人成了我的未婚妻。」

而此时我看见小雨好奇的看着我。









[完]

《请问，你还爱我吗？》 之最终章

当你走出办公室的一杀那，看着你的背影，我忽然觉得我还是想念你的肩膀。

我得承认的是，你有个宽阔的肩膀，给人依靠了有种心里上的安全。依稀记得过去的我，每一次总是喜欢从背后拥抱你，静静地感觉你的体温，还有那说不上的安全感。
你的肩膀，是我的依靠。不管伤心难过，又或者是开心的时候，我总会喜欢倚在你的肩膀。关于这点，我从来就没有刻意的告诉过你，但是我想你或许也知道。

只是我没有想过，原来一个让我感觉安全的肩膀，在之后竟然会离开得那么彻底，离开得连一个礼貌的道别也没留下。以一种瞬间消失的方法，消失在我的生活，消失在我们的爱情里。
只是……


咚咚咚。
『主编，我们下班了，要一起走吗？』
抬头一看，原来是秘书正在敲门。
「不了。你们先走吧。」对着她微笑的回应。


秘书道别把门关上以后，我竟然有种想要放声大哭的感觉。只是，我真的哭不出来。
打开手机，选了张惠妹的歌曲《哭不出来》，我此刻只是想透过某个歌曲，把长久以来的思念、不满、委屈一并哭出来。

我想哭但是哭不出来 等到思念像海
淹没我而爱已不在 你绝望的离开
没有泪流下来 我哭了爱不再回来
我会这么等待 舍不得已春去秋来
在你的爱之外 我在那里存在
在你的爱之外 我该不该等待

曲：刘志宏 作词:刘思铭

窗外的天色显得有点灰暗，感觉就像快下雨了。拿起包包，我快速的离开办公室大楼。

在从大楼门口走出来的同时，我看见了你，就坐在对街的咖啡馆里，面向着我。你向我比了个手势，要我走到对面的咖啡馆去。

这是我最恨自己的地方。总是能够轻易顺从别人的意思，我总是不懂得要如何拒绝别人，而我从来也不拒绝别人，即使是遇见自己讨厌的事情也一样。
我只是控制不了自己的脚步，走向你的座位，然后望着你这多年前熟悉的面容，坐下。


『终于等到你了，真得花了我好长的时间。』轻摇着头，你说。
我不知道此刻你想要表达些什么。点了杯长久以来不再喝的double espresso，我将视线放到外面的街景。我尽可能别把自己的视线与你眼神相碰，我害怕你能够透过我的眼神，看见我心里究竟想些什么。我讨厌被拆穿的感觉，很脆弱，也很无助。

深深的呼了一口气，接着你说，『你不觉得这世界很小吗？』同样的一句话，同样的口吻，同样的被你说出口。

「……」
『我真的从来没想过原来我们还会再见面。我指的是，以主编和作家的身份见面的那种。』
「你怎么会执着要当作家？」以冰冷的口吻，我问。
我看见你眼里闪过一丝的落寞，像是听到某些失落的答案似的。

『有时真正的答案，并没有解答到，而只是拆穿。拆穿某些深藏以久的秘密，可能是个人的秘密；可能是某个现实；可能是……真的很多。』


你应该懂的……
是的，你应该懂的，打从在你刻意的伪装时，我就已经被伤害了。我无法像其他的女生一样，即使被伤害的了，还能低头忍气地说，只要你还爱我，我就能原谅你。
我真的没办法做到，毕竟我从来就不是一个如此的人。


结果刚到的double espresso也没喝上一口，拿起包包，我选择离开。没有正式的道别，也没有说声再见。
多现代城市的告别法。
我加快脚步，为的是让你赶不上；为的是不让你看见我的眼眶此时已经湿透了；为的是我害怕我的每一句话都能够碰触我那已经痊愈的伤口……


『你知道的！』你的声音此时从我背后响起。
我停下脚步，背对着你却毫无力气能够反应你的话。
『早在我离开的时候，你就知道了，不是吗？』


**


第735次的约会。

『哟！同学，你竟然迟到。』那是我们第735次的约会，地点就在我们大学最靠近的酒吧里。

当时的我，看见你身边坐着一个女生，我认得出她就是隔壁班的学生，而是还是被许多人封号为“狐狸精”的那位。美丽到该死的狐狸精。

「你知道的，我从来就很讨厌你来酒吧。而且你三更半夜拨电要我赶来，究竟是为了什么事？」
『我们分手吧。』你微醺的和我说。在不知喝了多少瓶酒、被多少巴仙的酒精灌醉后，你说。
「为什么？」
『不再爱了就分开，不然还能做些什么？这就是现代人的爱情。笨蛋！』接着你以一种嘲笑的眼神看着我，然后再对你身边的朋友哈哈大笑，尝试寻找共鸣。
我只是强忍着眼泪，因为我清楚地知道，我不能在此刻掉下眼泪。因为眼泪是在爱情里懦弱的象征，我只知道我此时不能懦弱。

『还有』你说，『我们没有必要再联络了，就这样。』

我的眼眶开始湿了。不能哭，我一直这样告诉自己。我快速的离开酒吧，我知道再这样下去，我一定会当场啕嚎大哭，我不想要连最后的尊严都给丢了。我不想连无端端给别人抛弃了，还能很潇洒的玩一番，然后若无其事的说声：做不了情人，我们还能做朋友。

这是什么屁话？做不了情人，从来就不能做朋友，因为总是有一方在默默忍受着伤害。


**


结果回想起，眼泪竟然从我眼眶中掉落。我还是和那时一样，眼泪到了最后却没为我争一口气。
内心挣扎着，脚步却顿时变得沉重了。
『你为什么还要逃？』
「……」


**

『其实你错怪了他。』
5前年的某个下午，我和紫晴在星巴克喝着下午茶的时候，她突然对着我说了这段莫名其妙的话。
「哈？」
『我指的是仁杰。』

「……」
『他当初这么做，是有原因的。』
「很多人总在自己选择离开后，才开始懊悔。说什么有原因，其实这也不过是自欺欺人的说法而已。」
『事情其实不是你想象如此的。』
「那还会是什么！」我低吼她。

『那是因为他得移民了。』
「……」
『因为仁杰的爸患上了癌症，所以他们的家人为了陪爸爸治疗，所以全家移民到美国去。』
「……」

『关于这件事，他从来就没有告诉过任何人。我也是刚得知这件事。是透过我的同事，也就是他的表妹告诉我的，我才知道原来当年仁杰为何消失。我想，他或许知道自己不能带你到那里去，而且对那种远距离的爱情没信心，所以才以坏情人的表态来选择逃避吧？』

「那他可以告诉我，为何还要到了最后还是伤害我？」

微笑了一下，紫晴点燃了一支烟，在深深的吸了一口烟之后，她说，『你不觉得男人从来就是一个自以为是的动物吗？他们总是以为自己知道些什么、能够做到些什么；不知道些什么，不能够做到些什么等。这些都是他们自己觉得的事，他们很少要问候别人怎么去想，他们只是觉得好像有道理，就只身的去完成。从来都不过问，也觉得没有过问的必要。』

「那和现在的问题有什么关系？」
『你不知道吗？』
「……」
『那家伙八成是以为分手就是最好的结束吧，所以当时才刻意演那么烂透的独角戏。』
结果紫晴说了这么一句话。


**


『为什么面对我，你还是想逃？』你说。
「……」
『打从今天你看见我的那一刻，你的眼里就开始出现了逃避。为什么？』
「那是因为我不懂得要如何面对你。」我吼他，「我做得最错的就是让我们再见面。我一直很想向你炫耀，即使没有你的日子里，我是过得多么的好，我还能依旧吃喝玩乐、享受我的生活；即使没有你，我还是能过得快乐。

「只是我没想到，当你推开办公室那扇门的时候，我才发觉原来我错得很离谱。我真的错得离谱！在我们眼神交会的那一刻，我才发觉我还是走不出你的回忆里。你给我太多美好的回忆了，即使在离开的时候也一样……」我哽咽着。


『对不起。』走向前，你将我拥入你的怀里。


「你知道吗？我真的很恨这样的自己，每当面对你时，我总会失控；即使你的一言一语，我会措手不及。我以为这是爱情的象征，只是我发现那是我自己愿意的沉沦。因为你，我竟然选择了失控。这真的不是原来的我，这只是当面对你时，显示出来的我。
「我真的没想要再和你见面。只是每当我独处的时候，我总会想如果我们再见面时，我会和你说些什么。结果当我们真的再次见面时，我只是想哭，想趁着当年在你面前无法掉下的眼泪，一并哭出来。在你面前，我经常伪装坚强，其实我根本就是弱小女子一个。我想要的，只是一个可以依赖的肩膀。
「只是当我开始依赖的时候，你竟然选择离开。以一种伤害我的姿态离开。你知道吗？因为你，我对爱情的信任瓦解。我开始觉得爱情不可靠，全都是你的错！只是……为什么你还是过得那么好？为什么你知道我们会在见面，你就不愿意堕落一次，至少给我感觉我最后还是胜利？为什么你连再次的见面，都要过得比我好？」


『那是因为你从来就不知道，我过得比你好，那是因为我想证明给你看，你从来就没有选择错认。』你说。
『我过得比你好，是因为我要证明你的眼光是高尚的。你知道吗？为什么我愿意在接受你的邀请？因为我想看看，我这辈子最后爱上的女人究竟变成了什么模样？是个欧巴桑？还是个老年的妇女？
『只是我发觉原来我的眼光还是那么好，即使没有我，你还是过得很好。嘿，世界真的很小，你觉得我们是不是很有缘份？』


『既然世界那么小，而且我们不断的重逢，你觉得我们会不会其实就是注定的一对？』最后你说。


我不知道，我只是双手紧紧地拥抱这我怀念的肩膀。

《请问，你还爱我吗？》 之二

『大主编？嗑嗑嗑，你的小脑袋里有人在吗？』你小声敲着桌子问候。

你的声音将我从思绪中拉回现实。


『所以大主编，你从网络上把我给挖出来，是有什么事吗？』
「呃……我想请你过来帮我们写专栏？」
『写专栏？？』
「对阿。」
『我只是写网络小说罢了，并且我连专栏长得什么样子都不知道，怎么写？』
「不要紧啊。我们编辑部都看过你的文笔，大家都认同你的写作的水准，所以才想请你过来写关于爱情的专栏。而且你的人气不是很好吗？这样对你来说，应该不是问题吧？而且还能多赚一些外快。」
『嗯，这样说是没错。』


其实我说谎。
是的，关于编辑部想请你过来些专栏这回事。其实编辑部的成员从来就没有看过你在网络上发表的任何文章，甚至他们连你是个网络作家，撰写爱情故事的这回事，都不晓得。他们只是纯粹从我口中，才得知原来在网络的一角有你的存在。


当大家知道我要聘请你过来写专栏时，大家并没有太大的意见，唯一叫我小心一点来选人，因为怎么说这里始终是个有名的杂志社。只是大家之后却依旧没有反对，毕竟我对于文字的眼光，向来都是很准确。

至于你会被我们赛选为本季的特邀专栏作家，我从来就没有告诉过任何人，那是因为某天我在网络上看见你的小说。


**


『晴，你有看网络小说的吗？』
某天晚上，昕昕在网络上看见你的文字。接着就马上发个信息给我，问我是否有看网络小说的习惯。
「没有，怎么了？」
其实昕昕在无聊之际，随意在网络上流荡，才无意间在某个交流论坛上，发现你的文字，而笔名是：夏雨天。
『我觉得这个人的故事很特别，你去看看吧。』结果只是昕昕简短的一句话，足以让我提起莫名的兴趣去看看你的文字。我想，那时也是碰巧遇到我的工作低潮期吧。我正在困扰着最新的专栏应该放些怎样的主题，结果却让我遇见你的文字,只是……

「这写作风格很像是他……」
当我阅读完毕时，我的反应就是马上打给美珊，然后再确认这回事。
『他？哪个他？』
「……」
『天啊，该不会你指的就是……』
「嗯。」
『你怎么知道？』
「就从故事内容，还有文笔啊。怎么说呢，我感觉故事里的某些部分，其实就是我们一起经历过的，只是他将它拆开来再编排去不同的故事而已。」
『果然是名符其实的大组编，连这样的可以给你猜到？』
「其实最主要的还是笔名。」
『笔名？』

嗯。“夏雨天”这笔名。


**

很可笑吧?我从来就没有想过你真的会用这笔名，来写文字。
「欸，你真的那么喜欢看书？」当时在书局约会时，我问你这句话。
『是阿！』
「你看的是色情书吧？」
『你这家伙的脑子怎么就是装些无聊的东西？』结果你冷眼我。
「那你以后会成为作家吗？」
『嗯。当你成为主编的那一刻，我就会成为作家。』你说。
「当主编这回事，是肯定的。那你想好你的笔名了吗？哈！」
『想好了，叫“夏雨天”。』
「呃……」
『呃什么啦！我不知道雨天从来带给什么人什么感动，但是那年的夏天的雨天，我遇见了人生的其中一个感动。』
「什么感动？」


**

你没告诉我那是什么感动，你只是转移话题。我想不透你竟然会走上这写作之路，毕竟你是个连碰笔都懒惰做的人，又怎么会呆在桌上写文字，并且成为作家呢？我没说什么，只是心里祝你好运而已，因为我始终当一名成功的主编，因为这是我从国中开始就想要的愿望。

只是，是我看错了你。不对，我没想到原来你是个守承诺的人。我没想过原来你也会踏入文字界里，与我并共同样的世界。我没想到原来你真的成为一名作家。我没想过原来当我看见你所写过的故事时，我看见当时的我们。我没想过只是透过简略的文字，我却能猜得出是你。我没想过，原来我还能遇见你，以主编和作家的方式见面。我没想过……很多。

只是，我没想过的是，当我遇见你时，我还是发觉我还爱你。


**


「其实是这样的，因为介于情人节的关系，所以我们想请你写些关于爱情的专题。我想“爱情”这题目，应该难不倒你吧？」
『嗯。那……』
「有什么吗？你可以尽管问，不要紧。你想了解稿费还是刊登日期？」
『不是。我想问，你怎么会找上我？毕竟写爱情的人，在网络上多的是，而且我也很清楚自己的文字水准，并没有什么特别啊。』


或许这就是你文字里隐藏莫名的力量吧。当我第一眼看见你文字的主题《情人节的特备》时，我就被深深地吸引了。你在你的专页旁留下这一段话：

『原来……有你在身旁，每一天都是情人节。』

当时的我，真的很想知道，你文字里所谓的“她”是哪个女生。会是一个样貌张得可爱的吗？还是一个有某种气质性的才华女生？
吼，我真的不想知道。只是我却控制不了自己，控制不了想再了解你的欲望。


我按下“进入”键，开始进入你的每一篇文字，开始想要透过你的文字了解你的近况，了解你的一切。但是我没想到，当我越读越多文字的时候，我发觉里面的“她”，其实就是我。
不是我大胆假设，更不是我对自己还保留那狂大的自信。而是因为里面经历过的一切，完全都是我们曾经的回忆。

你没有将那回忆一次过透出在文字里，你只是一点一滴的将它透过不同的故事，让它慢慢渗出你的记忆、你的体内。你尝试把这一切过去的回忆，成为另一种方式储存着，不是透过照片，更不是歌曲，而是文字。你擅长的文字。

你开始在网络上编写我们的回忆，其中还增加虚拟的场景、心情。这一些都是你曾经想过的吗？我胆怯，始终没有开口问。

「因为我倒想看看你对爱情有什么看法。」我说。嗯，我真的很想知道，你对爱情其实保持着怎样的观念。你认为是爱情改变了你，还是你改变了爱情。

『爱情？』你腼腆一笑。我看不见你此刻的表情，你把它收藏的太好了。
「嗯，爱情。」
『呵，不瞒你说，我写了那么多爱情。结果我最不了解的，还是爱情，又或者换个说法，我最想了解的，还是爱情。』你说。
「为什么？」
『你不觉得吗？爱情其实根本就无法了解。当初我们以为自己了解那个人，所以才在一起。但是经历时间的考验以后，我们才以为所谓的“了解”其实就从来没存在过。那只不过是当时的自欺欺人，还有我们心中的完美遐想。』


那你会不会这样看待我们之前的爱情？你会不会在某天回想起的时候，然后心里嘲笑当年的我们是多么的幼稚？
或许，你会吧？
会吧？
会？






[待续]




前篇：
《请问，你还爱我吗？》 之一

《请问，你还爱我吗？》 之一

真的，从没想到时间过了那么久之后，还会再见到你。或许，这就是缘分未尽的关系。

『呵，天啊，世界未免太小了吧？原来这杂志社的堂堂大主编，原来就是你。』
这是你第一眼见到我时的反应，而我却没有太大的反应。我只是以错愕的微笑回应你的问候，毕竟觉得这世界太小的人，好像除了你之外，连我也有同感。
到底是什么时候开始，我觉得世界真的变得好小？我想，我知道……

『呃……抱歉，我忘了，我想我应该先自我介绍。其实我就是你要找的、那在网络上稍有名气的作家。你好。』

嗯，果然，你的说法方式依旧还是那种口吻和语气。很多东西好像会随着时间渐渐的改变，但是有些东西却依旧停留原地。不是不想改变，而是连改变的勇气都逐渐消失。



『嘿。就是你！那戴着黑色深框眼镜的女孩，你叫什么名字？』还是不禁想起第一次与你见面的邂逅。
「干吗要告诉你？」
『干吗不要告诉我? 你不觉得这世界很小吗？既然我们有机会相遇，就是代表我们有缘份啊。』
「这是什么屁道理啊？那你不是和食堂的阿婶很有缘份？」
『嗯，是啊，我倒是这样认为。所以，你叫什么名字？』
「我叫什么名字要你管？」

当时我并没有告诉你名字，毕竟我从来就是不擅长和陌生人交谈，更何况是一个想要我名字的家伙。

这是你在高中时和我说过的唯一一句话。我们不是同班同学，甚至也不算是认识。但我就是不解，你何来那么大的勇气，竟然会冒然和一个素不相称的人搭讪，而且当时的我，根本就不算属于那种男生会看上的女生啊。

我一直以为，与你的回忆，只会停留在高中的那段时间。只是，我没想过原来我们的缘分还能待续……


那天，是大学新生报到的第一天，我看见你从远处摆着高调的步伐走向我。

『哈！我就说嘛，世界真的很小，你觉得我们是不是很有缘份？』

结果，我还是被你这番话给逗笑了。因为我始终没想过我们会在见面，而你却依旧会说出世界很小，和我们有缘份这回事。

『所以，变漂亮了的高中同学，请问我可以重新认识你吗？』
「你叫什么名字？」
『方仁杰。方仁杰的方，方仁杰的仁，还有方仁杰的杰。就这样。』
「无赖！」
『很多人也这样称呼我，所以你要这样叫我也没关系。』
「当年校服上不是有绣着我的名字吗？」
『但是我就是想要从你口中，知道你的名字啊。可以吗？』
「既然你忘了，那就算了啊。」
『喂！你别走啊，我告诉你，我会让你亲自告诉我，你的名字。』

神经病，我加快脚步离开。只是……当时的我，心里却有丝丝的竊喜。

我想很多时候，缘份这回事真的很神奇。没想到高中时，不相识的我们，竟然会同读一间大学，甚至还是同班同学。
我想，我永远也忘不了你要我说出名字的那一刻。


当年就读大学的时候，你是我们那一届的学生会会长；而我，却是学生会的委员。
就在第一次学生会会议的时候……

『现在，我们需要所有的委员，来段自我介绍，好让彼此能够更了解大家。我先说，我叫方仁杰，方仁杰的方……』
天啊~ 又是那种白烂似的介绍法！
不知不觉，却轮到我介绍的时候，『我叫童美珊，是华语系的学生……』。
此刻，我却看见你一直在那掩饰着嘴巴偷笑。该死的！我竟然上你这家伙的当！

会议结束以后，我就看见你跑到我面前，以一种胜利的语气对我说，『看吧！我就是有能力给你自己告诉我名字，哈！』
「别在这里耍白痴了，我是向大会自我介绍，而不是单向你介绍。」
『管你，总之你就是向我介绍了。哈哈！』

你就是那么爱耍赖，即使刚开始认识，到我们相爱。我们的感情，你都好像以一种游戏人间的心情去面对。


『大主编？嗑嗑嗑，你的小脑袋里有人在吗？』你小声敲着桌子问候。








[待续]

喂！你还单身吗？

『喂!你还单身吗？』时间过了2年，当重回到这里，就在启动手机的那一刻，还是接到这女人的电话，而且开头还是和2年前的某天同样的一句话。

「你很准时嘛，我刚下机，第一个接到的电话竟然是你的。」
『同样的星巴克，滚过来。我指的是马上！』她说。


*

回想在2年前某天，这女人也是问过我同样的问题。在同样的星巴克，问着同样的问题，而当时的我们，却好像没有站在同样的角度。


『喂！你还单身吗？』当时我一坐下的那一刻，这女人就撇头没脑的说上这一句，而当时我的反应出了是惊讶和充满疑问之外，而我竟然点头以示我还是单身这回事。


不知道为什么，我总觉得，男生不管再怎么单身都好，当别人问起你是否单身这回事时，千万不能赞同他们所问的，又或者默然承认。


不在于面子问题，只是，当你亲口告诉大家你还是单身这回事时，好像很多人都会用奇异的想法去看待你。可能认为你是个同性恋者，而且还没物色到目标的那种可怜程度；又或者可能会以为你还无法忘记旧情人，而迟迟不敢寻找新的目标等。


唉~这就是单身者总是给人误会的地方。难道单身的人，就一定要有心仪的对象吗？这是什么白痴说法？


当我回神过来，同样的问题，这女人已经问我第二遍了。而且还是用钢茶匙敲杯子，发出“叮叮”的响声好把我拉回现实。


『既然你还单身，可以拜托你一件事吗？』她含情脉脉的看着我，我开始察觉到应该有什么不好的事要发生了。


就在我还未反应过来时，只见这家伙嚣张的说，『想给你一个机会当我男友。』


「啊？」我惊奇的张着口，看她。


『放心，只是一天罢了，别在哪里傻高兴了。』
「我才没有呢，干吗无端端要我当你一日男友？」把桌上的黑咖啡喝了一口，我问。


『他要结婚了。』
「所以？」
『他邀请我去参加他的婚礼。』
「都过了这么久，你还没放下吗？而且他也该死的，竟然那么嚣张邀请前女友出席婚礼？这样很像很不守爱情规矩吧？」
『答应我，好吗？』
最后，你说。



回想起来，那一次我也忘了其实在于什么情况下我竟然答应你。是因为怜惜你吗？还是纯粹为了向你男友报复，告诉他你也能找到一个很好的男生？

我也忘了当初帮你时，是出自于什么样的心情。只是，之后的某天到海边跨年时，你竟然无端端的向我提起你的原因。


你说，你之所以会想找个人陪你出席那婚礼，主要不是想要炫耀你当时的生活，即使没有他也能过得很好；又或者想要刻意的让新娘吃醋，让她知道你是多么的大方慷慨，连旧情人的婚礼也能出席。

你之所以出席那婚礼的原因是因为你倒想看他穿礼服的样子。

是的，你他妈的为了看你旧情人穿礼服的样子，而出席那婚礼，结果新娘却不是你。


『新娘不是我。』我想起你在婚礼结束时，回家路途上告诉我这一句话。

嗯。


结果在海边跨年的那一次，你累得依靠在我肩膀睡着了。我们看着美丽的夕阳逐渐的消失，又看见另一个日出悄悄地出现在我们的眼前。这一段时间，你好像很依赖我的肩膀。


*


来到了星巴克，推开门，我看见你坐在我们2年前经常选择的位子。


「还是一样焦糖咖啡？一样的位子？」我笑着问你，尝试缓和再次见面的生疏。
『嗯，很多东西习惯了。』你回应。

「所以，叫我来这边干吗？」
『喂！你还单身吗？』

看着你，我没有点头，也没有摇头的意思。我只是沉默，然后把目光放到那遥远的外街，尝试寻找这2年以来被我埋藏的一些东西。



我还单身吗？



我想我还单身没错，只是我好像单身的太久了。感觉就像因为某些原因，而我厌倦单身的理由，也因为这所为的某些原因，我选择离开，离开这让我看见单身的国度。


“我是个对爱情没有安全感的人，我很难信任每一个说爱我的男人。爱情的世界，对我来说，就好像充满小红帽的故事情节。只是大野狼欺骗是为了吃了小红帽，而男人欺骗是为了伤害一个爱他的人。”


结果你在部落写了这一句话。当时过了你那混蛋男友的婚礼，也过了你依赖我肩膀的跨年夜晚，就在我们感觉有点暧昧来临的时期，某天你在部落说了这样的一段话。

我当时没有刻意的问你，其实你那句话里所指的人，会不会其实就是在指我。我没有勇气确认，更加没有勇气去抗议。我只是感觉我好像有点懦弱，而我选择逃避。

在海外选择了我想继续进修的科目，就这样报了名，谁也没刻意的通知，就这样离开了从小成长的国度。

只是我没想到，当我回来时，你还是问上同样的一句话，而我却好像没有想要回应的意思。因为我害怕任何一个答案都好像会有伤害，可能受伤害的，不是你，就是我。

嗯，好像。该死的好像！



『你怎么去了海外留学，还是那么呆？该不会是读坏脑子了吧？』你吃吃的笑着说。
「可能吧。」

『欸，做我男友，好吗？』
「怎么了，又想要我陪你去参加哪个旧情人的婚礼？」
『嗯，最近好像很多人要结婚了，毕竟大家都到了是时候结婚的年龄了。』
「你总不能那么自私吧？老是要我伪装你的一日男友，这样对我真的很不公平。」我赌气地说。

结果你没说什么，只是从背包里拿出一本书册，然后置放在桌上。
紫色的书册。

『这是在你当起我一日男友的那一天起，我写的每一篇日记。』你说。


看着她的眼神，我知道此时真的不适合开玩笑，我只是将日记拿起，我一页一页的翻阅，里面多数写着缭乱的文字，还有几张我们一起共合的照片，其中还有某次我们熬夜去山上看夜景的照片。


「这些是……」

『是在你当起我一日男友那时候开始写得。』
你重复的说。

『原本我写这日记，只是为了纯粹的纪念我开始新生活的日子。我尝试每一天记录下当时的心情，记录一切所发生的回忆。我希望在很久之后的某天，当我重新翻阅回这日记时，我会很感恩我那旧情人离开我，因为是他的离开，让我得到更加多的快乐。』


我沉默。


『只是，当我一直不断的写下任何的心情与回忆时，我才发现，原来很多时候我的心情和回忆都是来自于你。感觉上你像是负责控制我那天心情的一个人，你让我开心、难过、微笑、哭泣，还有好多。你是我心情的钥匙，也是我回忆的编剧。在我写着日记的当下，不知不觉地记载任何关于你的一切。』


我看见你的摆在桌上的右手，轻微的颤抖着。


『我其实很害怕要承认这样的感觉，因为我们是很要好的朋友。你给我的，从来就不只是快乐，而且还有生活的一部分，我害怕承认，也害怕遭到你平白的拒绝。这样会让我觉得很没面子而且很伤的感觉，就像当初那人给我的伤害一样深。不！可能是更加深也不定。』

就连她的眼角，也漫溢着美丽的泪光。

『我只是忽然感觉我好像爱上……』

握上她的手，我尝试用行动告诉她我长久以来的同感。我没刻意说些什么感动肺腑的话来安慰，我只是眼神笔直的望着眼前这认识了好久的女人。


嗯，原来我是因为等你而单身。